מה הסוד שלכם? ספרו מאנונימי

אני אוהבת לאונן...

היינו מלא אנשים אצל קרובת משפחה שלי לפני שלוש שנים וחצי והיא התנהגה אליי מגעיל ואת כולם הכניסה לחדר שלה ואותי היא לא הסכימה, לא סבלתי אותה.
אז כמחאה לקחתי לה כל מני דברים שיקרים לה וגם לאמא שלה כי היא ילדה אותה (הייתי סתומה) ואז אמא שלה התחילה לשאול אנשים שם אם הם יודעים איפה הצמיד שלה ואני פשוט רצתי לשים את התיק שלי באוטו כדי שאף אחד לא ידע.
קיצר זה נגמר שמצאו את זה, אני יצאתי ילדה מגעילה (בצדק), כמובן שהחזרתי לה הכל והתנצלתי בפניה ובפני ההורים שלה, כל כך התביישתי בעצמי, עד היום אני מתביישת ועם הצלקת הזאת.

אנונימית מעליי... זה באמת?

וואו. אני באמת מצטערת לשמוע...
אני שמחה שהוא התנצל ושזה בסדר עכשיו.

שאני חושבת על מוות כמעט 70 אחוז מהיום שלי

סורי על השאלה המטומטמת.
אחיך נגע בך בקטע מטריד? באיברים מוצנעים וכאלה או שממש אנס אותך?
(אני יודעת שהשאלה וגם אני מטומטמת..)

אני מרגישה שהשפלתי את עצמי ואת אמא שלי עם האקס המניאק שלי והאמא המטורפת שלו ואני שונאת את עצמי על זה

וואו... אין ספק חוויה לא כיפית בכלל.
אני באמת שמחה שזה עבר לך כבר כל העניין.
(והנה עוד שאלות מטומטמות..)
לא ניסית להתנגד? או משהו כזה? לעשות משהו? לצאת משם? להעיף אותו?

אהה... אוקיי אני מבינה.
תודה ששיתפת וסליחה על הכניסה לפרטים..

וואו אנונימית זה נוראי, אני כל כך מצטערת בשבילך שהיית צריכה לעבור את זה, את חייבת לספר על זה לאחז ההורים, גם אם הוא התנצל, את היית בפאקינג כיתה ג' והוא ניצל אותך, את יודעת כמה איסורים הוא עבר צבחינת דת בזה שהוא עשה את זה והוא עוד חשב שאם הוא יכבד את האיסור על גילוי אריות זה בסדר, אני באמת לא מבינה את האנשים האלו שמפרים את כל המצוות שמים פס על הכל אבל רק על דבר אחד הם שומרים...

אני באמת חושבת שאת צריכה לדבר על זה עם ההורים שלך, לא משנה כמה זמן עבר זה דבר נוראי, אני בחיים לא הייתי סולחת.
אני מצטערת שאני נכנסת לך ככה לחיים אבל זה מעשה שלא עושים, לא לאחים ולא לאף אחד, זה אונס/הטרדה מינית לכל דבר, תחשבי שאם זה מה שהוא עשה לך, לאחותו הקטנה, מה הוא יכול לעשות לאחרים. אני מצטערת שאני אומרת לך את זה ככה כי זה אח שלך וכל זה אבל יש גבולות, אם אח שלי היה עושה לי את זה (חס וחלילה) אז הוא כבר לא היה אח שלי ומזמן היה מסולק מהחיים שלי ואם ההורים שלי לא היו עושים לו משהו הייתי מתלוננת על זה.
סליחה על זה שאני מתערבת וכל דבר שאת רוצה, לדבר, לשתף, להתייעץ אני פה:)
אני באמת ממליצה לך לדבר על זה עם אחד ההורים, תחשבי שאן זה היה קורה לאחת החברות שלך (חס וחלילה) מה את היית מייעצת להן.

קרה לי משהו דומה בעלה של דודה שלי אנס אותי כשהייתי בכיתה ג' מתוך שינה עד שהתעוררתי.. ויש לי מלא סודות לכולם יש, זה לא משהו רע

בטעות עשיתי מאנונימי^
אני האנונימית עם התשובה החופרת

עכשיו קראתי את ההודעה מעלי, מה ששלחתי זה גם לך, את בסדר? סיפרת למישהו?

וואו תקשיבו כל כך עצוב לי לקרוא את זה, אתן חייבות לספר על המיקרים האלו לאחד ההורים שלכן.

אני גולש בסטיפס. (^^^^)

זה לא שאני טיפוס של אדם רע ששונא אנשים.
פשוט קל לי יותר לגרום לאנשים לשנוא אותי כדי שאני לא אתאהב בהם ואגרום להם לצפות ממני דברים.

כנל^

אני רוצה להציע חברות לילדה ולא יודע איך

אני לא באמת שמחה. קשה לי.

אני שונאת את אחותי ואת עצמי על כך
רע לי ואני בן אדם שבור

מזדהה איתך אנונימית שמעליי
אני האנונימית האחרונה

אני הומו

אני רוצה להתאבד אבל אני לא אמיצה מספיק כדי לעשות אצ זה.

אני חולה נפש אבל כולם רואים אותי כנורמלי _*_

אני פשוט יוציא את זה.
נתתי לכלב שלי ללקק לי את הדגדגן כן אני ילדה דוחה זוועתית מגעילה כל החיים שלי אני מצטערת על זה הייתי ילדה קטנה מה כבר הבנתי! אוף אני שונאת את עצמי על זה כל כך אפילו שעברו הרבה שנים אני אבין אם גם אתם תשנאו אותי עכשיו

אני עדיין ממשיכה לפגוע בעצמי אפילו שההורים שלי גילו עלזה לפני שנה והתחננו שאני אלך לפסיכולוג ואמרתי שאני לא הולכת בטענה שאני יכולה להשתנות לטובה לבד. מסתבר שלא הצליח לי.

ואני חשבתי שאני המגעילה והדוחה היחידה שעשתה את זה._. (לגבי הכלב והדגדגן)

אני פוגעת בעצמי פיזית כל בכל מיני דרכים ויש לי מלא צלקות שאני מסתירה

את לא עשית שום דבר שהוא בסדר^


רוב התשובות הכואבות כאן, זה לא באשמתכם!
אתם לא צריכים להיות אלו שעצובים או פגועים בגלל זה!
מי שפגע בכם צריך להיות!
לא יכול להיות שמי שפגעו בו יחשוב שהוא לא בסדר!

אתם בסדר! תשלימו עם זה!
אתם התמודדתם הכי טוב שהייתם יכולים בתקופה הזאת.

אל תקחו את על עצמכם!
אתם בסדר...

אנונימית את מוכנה להתייחס אליי למה הכלב שלך ליקק לך תדגדן? זה ממש מגעיל איכסה

וודפאק באמת?

אני ממש מבולבלת לגבי הרגשות שלי כלפי 3 בנים

הראשון הוא ילד שאני מכירה מאז שנולדנו
השני והשלישי הם ילדים שפגשתי במגמה

ואין לי מושג מה לעשות... אני גם די לבד
ולספר אני לא יכולה כי הם ישנאו אותי ואני חייבת לשמור איתם על יחסים סבירים ב 3 שנים הבאות
קיצור ):

בקיצור אני לסבית אני בסטיפס ואני בדיכאון קליני קשה כבר שלוש שנים עוד מעט ואף אחד לא מבחין בזה חתכתי ואני עדיין לפעמים חותכת אם היה לי את האומץ כנראה הייתי מתאבדת ואני מאוננת ממזמן ויש עוד אבל עדיף שלא..

אנונימית נחמד לשמוע שאני לא המטומטמת היחידה שאשכרה עשתה דבר כזה
זה אשכרה הדבר הכי הזוי מגעיל ודוחה שעשיתי אי פעם ועוד הייתי קטנה וזה הורג אותי
עד עכשיו שכחתי מזה, נזכרתי בזה שוב הרגע ועלו לי הדמעות


וכל אלה שבאים לרדת עלי, אתם מוזמנים גם ככה אני סוחבת את הסיפור הזה על הגב שנים ואני נאלצת לחיות עם המעשה המגעיל שעשיתי

אנונימית מה שעשית היה בסדר כולנו עשינו שטויות כשהיינו קטנים אל תתני לזה לרדוף אותך

שכחת לרשום מאנונימי חתיכת חסר רגשות.
אנשים פה שופכים את הלב על סודות וטעויות שהם עושים ואתה בא ויורד עליהם. תודה רבה לך באמת גם ככה זה קשה לי.

יצרתי לעצמי תדמית של מישהי קשוחה שלא שמה על אף אחד עושה מה שבראש שלה, כשבעצם אני לא, אני חלשה ואני מרגישה בודדה ואני בוכה כמעט כל יום.
ואני לא יכולה להתמודד עם זה יותר, אני לא רוצה לפגוע בעצמי אבל אני רוצה להיות חזקה יותר ופחות רגישה.
ואף אחד אף פעם לא שאל אותי אם אני בסדר, אני מרגישה כל כך בודדה, אין מי שיעזור לי וידבר איתי.

אני בסטיפס

-הייתי מאושפזת חצי שנה על ניסיון התאבדות
-היה לי פוסט טראומה דיכאון חתכתי המון חרדות או סי די וחרדה חברתית
-עברתי בריונות קשה 8 שנים
-ההורים שלי רבים
-עברתי הטרדות מיניות
-עשיתי ביד למישהו מהכיתה בגיל 11

למצוץ לבן אדם זה לגיטימי, ושכלב יענג בן אדם (שהוא אפילו לא יודע מזה וזה לא מפריע לו) זה מגעיל?

מה לעזאזל?
למה נתתן לכלב שלכן ללקק לכן את הדגדגן...?!
ואממ הסוד שלי זה שאני הולכת לפסיכולוגית):

על מה המינוסים??

אני כותבת ספר
אני דאיסטית
אבא שלי מכריח אותי להיות דתייה
עצם העובדה שאני בבית ספר דתי מרגישה לי כאילו כל החוויה של בנים בנות ועניינים כאלה בתיכון תיהרס לי כן זה דפוק.-.
אני רוצה לגור בחול
אני שונאת את המראה שלי
אני אוהבת לצייר אבל ממש חסרת ביטחון בציורים המאוד כושלים שלי לול אז אני לא מראה אותם לכולם

אמרתי רק את מה שלא ככ אישי אבל כן

*הטרידו אותי מינית כשהייתי בכיתה ה' ואף אחד לא יודע על זה (ניצלתי משם בנס)
*אוננתי
*אני דלוקה על 3 בנים ביחד
*יש מצב שאני בי (עדיין מבולבלת)
*אבא שלח הכה אותי וקילל אותי פעמים רבות ואפילו הרים יד אבל ההורים התגרשו ואני לא סובלת אותו

יש לי אמא אלכוהוליסטית שתלטנית ומניפולטיבית שמתעללת בי נפשית כבר כמעט 17 שנים..

ה-סוד שלי זה ששכבתי בגיל 12 והוא היה יזיז שלי במשך 3 שנים.. כן אני יודעת יצאתי דיי זונה בגלל זה זה סוד
יש עוד אחת אבל זה פחות- דיברתי עם מישהו והוא התברר כפדופיל.. ההורים ידעו את זה וזה היה חתיכת השפלה מבחינתי כי הוא הצליח לעבוד עלי ולקחתי את זה ממש קשה

ה-סוד שלי זה ששכבתי בגיל 12 והוא היה יזיז שלי במשך 3 שנים..
יש עוד אחד אבל זה פחות- דיברתי עם מישהו והוא התברר כפדופיל.. ההורים ידעו את זה וזה היה חתיכת השפלה מבחינתי כי הוא הצליח לעבוד עלי ולקחתי את זה ממש קשה

אני הומו.
אני מאונן מגיל קטן עוד לפני שידעתי על זה.

והערה קטנה: זה גילוי עריות ולא אריות.
עריות מלשון עור.

חברה יש כאן הרבה דברים שטוב אם הייתם מדברים פה לא מאנונימי האתר
עצמו הוא גם ככה אנונימי כל עוד החשבון שלכם נקי מתמונה פשוט כמובן תשארו אנונימי תוודאו שאתם מדברים עם אנשים טובים וכמובן המקום הראשון שהיה עדיף שתוכלו לפנות אליו זה משפחה ואחרי זה חברים במציאות ועדיין יש כאן הרבה דברים שזה רע שזה לא טוב שאתם משאירים בתוך עצמכם בין אם זה הילדה שמרגישה לסבית, הילדה הדאיסטית בבית ספר דתי הבחורה בת 20 שניסתה להתאבד וכל השאר פשוט תזכרו לא לחלוק פרטים מזהים ותמיד אפשר להקים חשבון חדש אם תרצו חשבון שיותר להכיר אנשים

אנונימית לגבי הפדופיל אני ממש מבינה אותך גם לי זה קרה גם אצלי קרה אותו הסיפור ואמא שלי גילתה את זה דרך המשטרה וזה היה מביך והמון בכי וצעקות וכן...

יש לי קראש על מיליון אנשים במקביל

חלקם מבוגרים

אני הומו

קול גירל
את לא מבינה מה עבר עלי באמת גם אמא שלי גילתה דרך המשטרה
התחננתי שלא יספרו להם בכיתי את החיים שלי והיא אמרה לי "מה את תינוקת" רציתי לחנוק אותה חח כלום לא עזר כי הייתי בת 17
הלכתי לחברה והגעתי רק בערב

דרל אגב הכרתי אותו פה

יש לי סוג של יזיז כזה, רק בלי סקס רציני.
עשיתי לו ביד בגיל 13.
אני מאוהבת במישהי שבשכבה מעלי.
אני לא הטרו.

די מתביישת בהם.

אנונימית היי תוכלי בבקשה לשלוח לי הודעה בפרטי?
זו לגבי הפדופיל מהאתר אני רוצה לבדוק אולי זה יכול להיות אותו אדם

דיי לחשוב שאוננות זה פשע, זה בסדר וזה דבר טבעי גם אם עשיתם את זה כשהייתם קטנים מתוך אינסטינקט בלי ידיעה.

אני שונאת את ה"חברה הכי טובה שלי" ואני עדיין בקשר איתה כי אני פוחדת שהיא נורא תפגע אם אני ארצה שנתרחק והיא תפגע בעצמה

אני אוהבת אותכם אנשים ושתדעו שהכל עובר ובעתיד תמיד יהיה טוב יותר
יפים שלי <3

גם אני אוהב אותך^

בגדתי בחבר שלי

אני רואה פורנו ומאוננת
אני בת 17 ושכבתי עם 11 גברים ואני אומרת לכולם ששכבתי עם 2-3
שכבתי עם גבר בן 30 ( שהיה הספק שלי) ועשיתי הרבה סמים (ירוק, חשיש, קוק, אקסטות, אסיד ) וכמעט כל זה בזמן שהיה לי חבר שאהב אותי ועשה בשבילי הכל ( שעד היום איתי 3 שנים ויודע על 5 בגידות ונשאר עדיין ) אבל הפסקתי עם הכל (הבגידות והסמים), לא מתקרבת לאף אחד.
אין לי חברות
אני שונאת את אבא שלי ולא מדברת איתו כי הוא התעלל בי ובאמא שלי. ( התלוננתי עליו במשטרה והיה לו צו הרחקה פעם )
ברחתי מהבית כמה פעמים.
יש לי חרדות, דיכאון וחתכתי אבל זה משתפר.
שכבתי עם אח שלי מצד אמא שלא ראיתי מאז כיתה א כשהוא בא לבקר לראשונה, זה היה חד פעמי ולא יחזור.

1. אנסו אותי ( ולא פעם אחת ולא מבן אדם ובנוסף גם בן משפחה שאנס אותי )
2. פעם כשהייתי מבולבל מינית הייתי בטוח שאני הומו והייתי עם גבר
3. אין לי חברים
4. אף פעם לא הייתי עם מישהי
5. אם לא הייתי פוחד מהכאב של המוות הייתי מתאבד מזמן
6. אתם היחידים שגורמים לי לשמוח
7. אני בוכה עכשיו

אנונימי כם השבע סיבות
שתדע שהכל יהיה בסדר ינסיך

^ תודה :)

וואו אני קוראת הכל ואני בשוק אני מתחברת לכל אחד מכם ובוכה

אני מרגישה שאני לא באמת מי שאני הייתי צריכה להיות מבחינה נפשית אני כל הזמן מרגישה עול אחרי דברים שאני אומרת כי אני לא מרגישה שלמה איתם. מחביאנ כל כך הרבה רגשות של אהבה (לאו דווקא רומנטי) כי אני מפחדת מהתגובה של השני. מאחלת לכל אחד בחיים לעשות מה שהוא אוהב ומה שהוא רוצה ומה שהוא מאמין בו כי בשביל זה החיים נועדו לנו הם נועדו בשביל שננצל אותם בשביל עצמנו ולא בשביל אנשים אחרים

כשהייתי בכיתה ב מישהי ששמרה עלי אנסה אותי בשירותים
יש לי כאבים כל יום ואני חודשים לא הולכת לבית ספר (לפעמים גם בגלל דכאון)
התחלתי לאונן בגיל 10 בלי שהייתי מודעת לזה
אני מאוהבת קשות ביזיז שלי אבל הוא לא רואה אותי יותר מסקס

יש רגעים קטנים בחיים, כמו הרגע הזה, שאני מבין שלא הכל רע, ויש לנו הרבה במשותף.
פתאום, למרות שקשה, יש את הרגע הזה, רגע כמעט אלוהי ששוכחים את הכל, ופשוט חושבים.
בשביל רגעים כאלו שווה לחיות...

תחשבו... אולי בעתיד, הרגעים האלו יהיו כל היום... זה לא שווה את זה?!

נפגשתי עם מישהו מפה שהיה בן 23 והוא היה גודל ממני באיזה 9 שנים.. ובהתחלה דיברנו הוא רצה להפגש וסרבתי ואז זה התחיל להיות שיחות מין עד ששלחתי לו את איבר מיני כי הוא ביקש והייתי דפוק ואובסבבי עליו ואז לבסוף נפגשתי איתו והוא יכל לאנוס אותי כי הוא היה בבית שלי אבל למזלי לא קרה כלום ורק דיברנו.. כי הוא לבסוף השתפן ואז ניתק איתי קשר ואמר שזה כבר לא מתאים לו קשר עם קטין-_-
קיצר יכולתי להאנס אבל נצלתי מי זה למזלי במקרה הזה היה לי יותר מזל משכל!
ולא הרבה יודעים על זה ממש המעיטים שיודעים את זה.
אנשים אל תעשו תטעות שלי!

אני אוהב לשמוע שירים של ג'סטין ביבר

אני רוצה שיאנסו אותי

אני חושבת דברים נוראיים על חברים שלי שאני בחיים לא אומר להם בפרצוף

אני מרגישה כל כך רע עם זה

לקרוא את הדברים פה זה פשוט כל כך משמעותי ועצום מה שאנשים עוברים ואני מבינה כמה צריך להוקיר תודה על כל דבר קטן..
הסודות הכי גדולים שלי
אני בי
אני עוד חושבת על האקס בטירוף ולפעמים אני מאוננת וחושבת ונזכרת בנו: ( (ונפרדנו לפני פאקינג 4 חודשים)
אני ממש חרמנית וזורמת והרבה לא יודעים את זה עלי:| לא מנסה להיות כזו זה פשוט קורה לבד וזה מבאס

יש לי טריכוטילומניה שחושבים שהיא עברה אבל לא. וזה קשה..

גם אני בי^

מה זאת אומרת רוצה שיאנסו אותך? כאילו זה מחרמן אותך לראות פורנו אגרסיבי?

אני רוצה שיחשקו בי

אני אוהבת את ידיד שלי ברמות מטורפות, הוא האהבה הראשונה שלי, והוא אהב אותי פעם וסירבתי לו המון פעמים... וזה אוכל אותי.

אין לי חברים חוץ מהחברים בצופים.
ופרשתי מבצפר, וכמעט אף אחד מהחברים שכן יש לי לא יודע את זה (רק 2-3 קרובים)

אף אחד לא רוצה אונס כי כל הקטע באונס זה שזה יחסי מין בכפייה.. אם זה "אונס בהסכמה" זה סוג של יחסי מין רגילים

אני חולת צומי באופן קשה

זה מגיע לזה שאני הולכת ליד הקראש ופתאום אומרת משהו דיכאוני ושלא טוב לי יותר וזה ממש לא נכון! זה משהו שאני לא שולטת בו והוא פשוט נפלט לי

אולי היא פשוט רוצה משחקי תפקידים כזה שהיא הנאנסת וכולי וכולי

סליחה " שואלת השאלה " כולם פה ענו לך
עכשיו הגיע התור שלך
חחח סתם ;)

אוהב לאונן על בנות שגומרות

פאטיש לשיהוקים d:

אני עושה סקסטינג מגיל 13

אני מתחרמן מכל נערה לא משנה המראה
כאילו נגיד אני מדבר עם מישהי, ישר אני אחשוב עליה בקטע מיני
זה מעצבן אותי

וואו
אתם מרגשים.

1 שיש לי חשבון בסטיפס ואני פעילה פה
2 יש לי פנטזיה על מורה מהבית ספר שלי (הוא נראה ממש טוב)

1. אני נמשך לבנות בקטע מפחיד. במיוחד אם הן מצחיקות ועדינות. אבל זה לא הסוד:
אני נמשך גם למראה של בנים, אבל לא לאיבר מין גברי... לא יודע מה זה אומר בכלל

2. יש שתי בחורות שאני אובססיבי אליהן ברמות אחרי שפעם הייתי מאוהב בהן, ואני גיליתי את הסיסמאות שלהן לאינסטגרם ואני קורא שם תמיד. (רק אצל אחת נכון להיום)

3. הורג אותי שאני שומע מלאא על זה שאני חתיך ובוגר ומצחיק והכל, אבל מי מהמעט שאני כן מתחיל איתן כמעט ולא זורמות.

4. אני מתבאס שהזין שלי בגודל 14 סמ כשעומד

5. אקסית של החבר הכי טוב שלי שלחה לי ניודס פעם כתגובה לבדיחה, וזרמתי איתה...

6. יש לי מאניה דיפרסיה

7. אני אוהב להציג את עצמי כטיפש וכבלאגניסט בזמן שאני בעצם חכם וערמומי מאוד.

8. אני מלך המניפולציות. אני יודע לגרום *לכל* בן אדם לספר לי דברים שאני רוצה לדעת, להפתח אליי, לעזור לי וכו'...

9. גיליתי תאוריה חדשה שבדקתי אותה במשך *שנתיים* והיא נכונה במאה אחוז, אבל אני לא מספר עליה ולא חושף אותה לעולם בגלל שהיא עוזרת לי במניפולציות שלי. לטובה ולרעה.

זהו בינתיים. יש עוד אבל עוד לא עלה לי לראש אז אערוך כשיהיה חחח

אני נותנת לאנשים להשפיל אותי (לא מרצון) כי אני מפחדת להתמודד מולם

פרצתי לידידה וחבר לאינסטגרם ומדי פעם אני קורא להם תהודעות
(מפרגנים לי במינוסים?)

- אני מאוהבת (יותר כמו אובססיה) בשכן שלי בן 40 והוא נשוי ויש לו ילדים
- אני אוהבת פורנו גייז

וואו, מדהימים כולכם! באמת אתם אנשים מדהימים!
אין דברים כאלה... מרגש פה לקרוא את הדברים שלכם... יהיה בסדר הכל כולכם בסוף אנשים טובים...

והסוד שלי הוא ממש מבייש...
פאטיש לשיהוקים

בטעות גזרתי לחתולה שלי את האוזן כי הייתי קטנה ושיחקתי את המספרים ולא רציתי שאמא שלי תכעס למרות שהיא לא הייתה עושה לי כלום רק מסבירה לי למה לא לשחק עם מספרים. אבל לא ממש גזרתי לה את האוזן כאילו... איפה שחותכים להן אחרי שמעקרים אותן באוזן. אז בדיוק שם. ושקרתי שנתפס לה האוזן בפינה של הכסא (יש לנו איזה כסא שכבר זרקנו שהו נשבר וכל פעם שהיו עוברים לידו אז היה לנו חתכים וכזה. וזה לא כאב לה במפתיע כי זה היה חתיכה ממש קטנה כמו עגיל כזה ולא ירד דם בכלל אולי נזל 2 טיפול אבל מזלי שאחותי שהיא מתנדבת במד"א חיטאה לה את זה

מרוב שבניתי לעצמי דמות של משהי שלא נפגעת ושהכל אצלי זה בדיחות וציניות בגלל אנשים שפגעו בי הגעתי למצב שאני לא נפתחת לאנשים אני לא באמת מסוגלת להביע את הרגשות שלי כי אני מפחדת שאם אני אפילו אומר לחברות שלי כמה אני אוהבת אותן הם יחשבו שאני תלותית מדי ושאני נדבקת אליהן בגלל זה אני אף פעם לא אומרת דברים כאלה חוץ מפעמים ממש בודדות במהלך השנים האחרונות ואני משחקת אותה לא נפגעת למרות שאני נפגעת מכל שטות אפילו מחברות שהולכות לבית של משהי ולא מזמינות אותי אני יכולה לשבת שעות ולחשוב מה עשיתי לא בסדר שהגעתי למצב הזה
ואני מתחרטת על זה שנפרדתי מחברות שלי למרות העובדה שהן פגעו בי אני פשוט מרגיה בודדה כאילו אנחנו מדברות עדיין אבל אני מתחרטת על זה שהתרחקתי מהן כשנפגעתי ולא המשכתי לשחק אותה כאילו הכל בסדר כי אז אולי לא הייתי מרגישה כל כך בודדה למרות שאני יודעת שמבחינה מסויימת גם קצת יותר טוב לי בלעדיהן
ודבר אחרון אני לא מסוגלת לדבר על המוות של דוד שלי שהיה אחד האנשים האהובים עלי בעולם הזה ולא דיברתי על זה בקושי עם ההורים שלי או עם חברות שלי אפילו עם ההכי טובות חוץ מאחת שראתה אותי בוכה כשדיברו על סרטן והוציאה את זה ממני בכוח כי היא לא היתה מוכנה לתת לי להמשיך לשמור את זה בפנים
ובגדול כל זה בגלל היסודי אוי תודה לכן בנות נפלאות שהשפילו אותי והתקשרו לקלל אותי בטלפון כל יום כי לא כתבתי לכן יום הולדת שמח תודה בזכותכן אני עד היום לא מסוגלת לעלות על משקל או לדבר עם אנשים באותה צורה כמו פעם למרות שזה היה לפני 5 שנים אז תודה למרות שאני יודעת שהן לא פה לפחות אני לא רואה אותן כבר

אני בת 18
אחותי הלשינה להורים שלי שראיתי פורנו בגיל 11 והם עשו מזה סיפור גדול שעד היום אני לא מרגישה בנוח לדבר איתם על שום דבר.

אני בדיכאון כבר חודשיים בערך ובמהלך החודשיים האלה יצאתי מהבית אולי פעמיים וכול המשפחה שלי אומרת לי שאני בטטה ושאני צריכה לצאת יותר אבל לא בצורה חיובית וזה מכניס אותי רק לעוד דיכאון.

יש לי מעי רגיז וכל פעם שאני יוצאת מהבית אני מפחדת שאני אצטרך ללכת לשירותים ולא היו בסביבה ככה שלעיתים רבות מידי אני נמנעת מלצאת לעולם.

אף פעם לא התנשקתי ולא עשיתי סקס ואני נמצאת במצב שכל מה שאני רוצה זה מגע מיני אבל אני חושבת שאני לעולם לא אמצא מישהו שירצה אותי.

מי שרשמה למעלה "אני רוצה שיאנסו אותי" זה לא נקרא אונס אם את רוצה. ואני חייבת להבין למה?

אנונימית שתי תגובות מעליי אני ארצה אותך 3>

כל ערב שמשעמם אני שופך על עצמי וזלין ומעמיד פנים שאני חילזון

אני רואה פורנו של איברי מין שחורים וגדולים ומאוננת אני היחידה?

אני נמשכת למבוגרים בני 20+
יש לי פנטזיות מיניות ואני חרמנית רוב הזמן ואף אחד לא יודע את זה

אני במשך שנים מאשימה את עצמי במוות של הכלבה שלי כי ההחלטה שלי היתה ההחלטה הסופית אם להרדים אותה או לא והחלטתי שכן כי היא סבלה יותר מדי ואני יודעת שהיא סבלה אבל אני עדיין ממשיכה להאשים את עצמי שזאת אשמתי ולא הייתי צריכה להרדים אותה למרות שזה היה הדבר הנכון לעשות

אנונימית מעליי.. בת כמה את שאת צעירה לסקסטינג? אם באלך דברי איתי.. וגם בלי קשר לזה אם את רוצה לדבר על כל הדברים האחרים שכתבת אני פה

לפעמיים אני שונאת את המשפחה שלי
הם נורא הומופובים ונורא old fashioned הם נכנסים לי לכל עניין בחיים אבל הם לא באמת מתעניינים אם אני בסדר.

אני מפחדת להביא אנשים הביתה כי אני מפחדת שההורים שלי יעשו לי פאדיחות בעיקר אבא שלי. ואני בת 18 כאילו די למה.

אחיין שלי אובחן באוטיזם לפני שנה ואני עוזרת לאחותי (אמא שלו ) במהלך השבוע ובגלל זה אני נוטה לא להיפגש עם חברות - הן לא יודעת על זה ומתחילות להיעלב מזה שאני כל הזמן עוזרת שם... אני רוצה להגיד להן אבל אחותי ביקשה ממני לא להגיד דבר.

שתיתי 20 כדורים של משכחי כאבים איזה 4 פעמים ולצערי לא קרה לי כלום
ניסיתי לעצור את האוויר למשך כמה זמן אבל נשברתי בסוף
ניסיתי לחתוך עמוק את הוריד אבל השתפנתי
ורציתי לתלות את עצמי אבל לא ידעתי איך

היי אנשים מדהימים פה כולכם!
רק רוצה להגיד שמי שרוצה מוזמנים בכיף לפנות אליי בפרטי ואנסה לעזור (לפעמים רק להקשיב עוזר) מוזמנים ממש... לא שופטת אף אחד אף פעם אז תרגישו בנוח...

אתם, כולכם, יותר מידי מחמירים עם עצמכם..
אתם לא אשמים במה שפגעו בכם.
אתם לא אשמים שעשיתם דברים מפגרים שהייתם קטנים.

שהייתם קטנים, חשבתם שעשיתם משהו לא בסדר, הבעיה היא, שהתבגרתם, ולא יצרתם להגיד: "הייתי קטן, זה בסדר", אתם ממשיכים לחשוב שזה לא בסדר. וזה רודף אותכם.
תשחררו את מה שהיה! תחשבו על זה שוב..
אני יכול להבטיח לכם, שכל בן אדם פה, אם הוא יחשוב שוב בהגיון על כל מה שקרה, הוא בטוח יסלח לעצמו.
אל תתנו לזה לרדוף אתכם, זה לא מגיע לכם.


אתם בסדר!
אתם לא רעים כפי שאתם מתארים לעצמכם..
זה דברים שנשארו בתת מודע שלכם, תוציאו אותם... זה יהפוך אתכם ליותר מאושרים.

אנונימית שתי תגובות מעליי (חחח שענית לי) אם באלך לנסות או משהו דברי איתי..

אח שלי גם היה לא ממש אונס אותי אבל נוגע בי כשהייתי בכיתה ד' ועד היום אנחנו לא מדברים על זה ולפעמים אני מנסה לשכנע את עצמי שהסכמתי או שזה לא היה כמו שחשבתי שזה אבל זה קרה..

אני מפנטז שמישהי (שכנה שלי בת 40 בערך) קושרת אותי ומתעללת בי מינית. אני מאונן על הדמיון הזה וזה גורם לי לאורגזמה הכי חזקה..
מבאס

אנונימי9 איזה נסיך אתה! אולי יום אחד אסלח לעצמי על השטות המגעילה וההזויה שעשיתי..

תגידי את (שואלת השאלה)

סובלת מאנורקסיה כבר 3 שנים

שיש לי חרדות ולמרות החיוך על הפנים שלי 24/7 אני בנאדם שתמיד בדיכאון מסיבות מסוימות ושבקיץ שואלים למה אני עם גאקט אני עם חיוך עונה שפשוט ככה נוח לי ובתאכלס בא לי לבכות ומתחת לגאקט יש לי חתכים וגם שאמא שלי התאבדה וזה לא באמת תאונת דרכים ושאני בסדר ואני לא באמת רואה רוחות. ואני אף פעם לא מביא אנשים לבית שלי כי אני מפחד שיגלו עלי דברים.
ולא אכפת לי לשים אנונימי במלא לא מכירים אותי פה..

אנסו אותי..
וגם אם אני נראית מחייכת ושמחה מבחוץ מבפנים אני מתה.

אני בי:-)))

הייתי רוצה שימציאו פתרונות לכל הפרעות נפשיות שיש, מדיכאון עד לדברים מסובכים יותר, אגב כל מי שעובר דברים קשים או עבר. תהיו חזקים, לא משנה מה קרה, משנה איזה יחס אתם נותנים לזה, גם אם זה משהו טיפשי או רציני. סלחו לעצמכם, היו אמיצים, אל תתנו לדברים רעים להתיש אתכם.

יש לי כתם לידה בצורה של אצבע משולשת על הז*ן ( נשבע אמיתי )

כולנו עושים טעיות. העיקר לסלוח לעצמך.

אני מאוהבת במישהו שפעם היה בינינו (משהו?) כבר שלוש שנים ואנחנו אפילו שלום לא אומרים

העתקתי במבחן במתמטיקה

ועשיתי השנה את השליף הראשון בחיי

אני חולה ואף אחד לא יודע מזה

ובסך הגל החיים שלי די לרא בלבן בריבוע :)

אני שונאת אנשים

ראיתי ג'יין הבתולה וממש אהבתי את זה. לא סיפרתי לאף אחד כי זה די נחשב "סדרה של בנות"

חחח בסוף מגלים שכל האנונימים זה אותו הבן אדם

שאני מאוהב במישהי מהבסיס שלי ואני לא מסוגל לעשות עם זה משהו אז כבריחב מהמצב אני שומע דיכאון כל היום כדי שאף אחד לא ידע מזה

אני מאוהבת במורה שלינונראה לי שכולם יודעים

אני מאוהב בטרוף בשכנה שלנו מילפית יפיפיה וחתיכה בת 40+ בערך.

שיש לי סטיפס כמעט אף אחד לא יודע מזה...
חוץ מאמא שלי

אני וחברה שלי צפינו בפורנו בכיתה ב' ביוטיוב בלי לדעת בכלל מה זה והמשכנו כי זה היה נעים לשתינו ובחיים לא דיברתי על זה עם מישהו

אני מרגישה כאילו עברתי טראומה רצינית ממערכת היחסים הקודמת שלי ואני מפחדת שזה ידפוק את מערכות היחסים הבאות שלי. היום בכיתי באוטובוס בגלל שיש ילד שאני מחבבת אבל אני מפחדת להכנס למערכת יחסים ואני שונאת את עצמי עם שנשארתי עם האקס שלי כל הזמן הזה.
חברה שלי כינתה את מה שעברתי שם 'אונס נפשי' והמחשבה הזאת מפחידה אותי אבל היא גם לא מאוד טועה..

כשהיינו ילדים, חבר ואני היינו כול כך חרמנים שז***ו אחד את השני
סוד שמעולם לא סיפרתי

עניתי על שאלה כזאת כבר מקודם אבל יש לי עוד דברים להוסיף:
אני וחבר שלי תמיד מדברים על ציצים (כן) ולא נראלי שהוא מודע לזה שאני נמשכת יותר לבנות מאשר לבנים (חוץ ממנו)
אף אחד לא מודע לזה שאני בי
אני מאוננת על גניחות של בנות
החיים שלי חרא והחרדות לא עוזרות
אני בטוחה ב99.99% שאני בדיכאון רק שאני לא רוצה לספר את זה לחבר שלי כי הוא בתהליכים של לצאת מזה ואני לא רוצה שידאג לגבי זה
אף פעם לא התנשקתי וזה משהו שמלחיץ אותי מאוד להיות גרועה בזה
אני קוראת לחבר שלי -חבר- למרות שעדיין לא הגדרנו רשמית את הקשר ביננו
יש לי פחד ממחוייבות^
אני בלחץ מטורף לגבי הפגישה עם אבא שלי שלא ראיתי אותו כבר 14 שנים
אני שונאת מישהי שמגדירה אותי בתור חברה טובה שלה ואני מרגישה צבועה לידה
אני מתגעגעת כל כך לחברה טובה לשעבר בזמן שכולם בטוחים שלא אכפת לי ממנה
אני בקשר רע עם אמא שלי (כשזה נראה הכי הפוך מהצד)
אני רוצה לעוף כבר מהבית הזה
אני בן אדם מיני וזה לא פועל לטובתי כרגע
אני מאוכזבת מחברות שלא זכרו את היום הולדת שלי וכנל לגבי החבר שהבטיח לי משהו לגבי אותו יום ולא קיים (לא קשור למתנה)
באלי לקחת חופש מכל הטכנולוגיה לכמה שבועות אבל אני אפגע באנשים

למה העובדה שאת בן אדם מיני פוגע בך כול כך? בת כמה את?

זה לא פוגע בי פשוט שאני לא מתכוונת לשכב כרגע או לעשות משהו מיני בזמן הקרוב שהוא לא לאונן
ואני בת 18

אממ.. הבנתי..

את האמת, אני חושב שעדיף ש"תסבלי", והעיקר שאת בן אדם מיני, כי בחיים זוגיות, מיניות זה הדבק האולטימטיבי להחזיק את מערכת היחסים. ובכלל.. זה אומר שאנשים מיניים יהנו מחיי המין שלהם טוב יותר מאחרים.

אני מניחה שאתה צודק

יש לי פנטזיות על חברה מאוד טובה שלי
אני בן אדם די מיני אבל אף אחד לא ממש יודע את זה, אני נורא חושקת למגע וכל מיני דברים מיניים אבל אני צעירה בשביל למצוא פרטנר/ית לזה.
בשנה שעברה הייתי בדיכאון, למזלי עכשיו אני כבר מרגישה הרבה יותר טוב ואני שמחה מתמיד, ואני מקווה שבשלב כלשהו, כל האנשים האחרים שקראתי שהם בדיכאון יצליחו לעבור אותו ולהישאר חזקים.
דוד שלי נפטר, לא הרבה יודעים את זה.
אני רוצה שיחשקו בי יותר, שיחזרו אחריי, שינסו.

אני בהריון

אנונימית אחת לפני האנונימית, שמעליי, בת כמה את?

מדי פעם אני מסתגרת בחדר ושומעת מזרחית

^ איכס איזה מגעיל אתה וגם היא שתי דוחים במקום לנסות לצאת משם אתם מתחילים להתמזמז? איכסה שתי טיפשים

^^^^
להוא ששאל בת כמה אני, 14

את תגדלי ויהיו לך חיים יפים, ומיניות מטורפת.. סובלנות. עוד קצת, טוב?!

^אחי לא קשור למיניות!
חסר לך זמן בחיים לעשות את זה, אתה נתקע במעלית וכל מה שמעניין אותך זה לז*ן?
תצא מהמעלית קודם ואחרי זה תעשה מה שבא לך

(שנינו בנים)

הייתי עם חבר טוב שלי בבריכה שלו ולא היה אף אחד בבית שלו וראיתי שעמד לו וגם לי עמד ואז יצאנו מהבריכה והוא הפיל אותי לבריכה והוא נפל גם כי הוא החליק ובגלל שהבגד ים היה קצת גדול עליי הוא קצת החליק והמסנן של הבריכה קרע אותו אז שאלתי אותו אם יש לו בגד ים שלו להביא לי ולא היה לו אז הורדתי אותו ונשארתי עם תחתון ואז הוא ראה שעומד לי ממש אז הוא גם הוריד את הבגד ים וגם לו עמד ממש ואז הוא התקרב אליי נישק אותי ואז החזרתי לו נשיקה ואז יצאנו מהבריכה והמשכנו להתנשק נפלנו על הדשא והתנשקנו נכנסנו למטבח והתנשקנו ואז חזרנו לבריכה והתנשקנו עוד ואז הוא הוריד לי את התחתון ואני הורדתי לו ואז לא היה לנו נוח אז שמנו תחתון ונכנסו לבית שלו ואז לחדר שלו והתלבשנו ואז לא הרגשתי נעים אז אמרתי לו שאני הולך והלכתי והגעתי לשער וראיתי ששחכתי את הטלפון שלי בחדר שלו אז חזרתי והוא נישק אותי התנשקנו איזה 10 דקות והתחלנו להתפשט ולהתנשק התנשקנו ערומים איזה 20 דקות ונרדמתי אצלו קמתי יום אחרי לבוש והכל לידו ההורים שלו חזרו בערב כנראה ואז איזה 20 דקות אחרי שקמתי הם הלכו שוב והתנשקנו שוב והתפשטנו ואז התחלנו לעשות את זה סיימנו ואז הלכתי הביתה דיברתי איתו קצת והלכתי לישון

וזאת הפעם הראשונה שלי

אנונימי תתחיל לכתוב סיפורים כחוליםן אחי

חחח