הבן שלי (בגיל 15) לא זז מהחדר - מהרגע שמגיע הביתה ועד שהולך לישון על המחשב. כשאני נכנסת לחדר לפעמים הוא נבהל ומסתיר את המחשב או מוריד את המסך, אין לי מושג מה הוא עושה וכשאני מנסה לדבר איתו על זה הוא מוריד את הראש ולא מוכן לתקשר. אני אובדת עצות. מה לעשות?

הוא בטח עושה ביד

עכשיו אני בת 16 אבל לפי מה שאני זוכרת את עצמי גם אני ההיתי כזאת ושאמאשלי באה ישר ההיתי מורידה כי ההיתי מתכתבת ולא בא לי שהיא תראה ולפעמים ההיתי רואה סרטים שמביך אותי שהיא תיהיה לידי ותראה את זה וגם עם הבן שלך רואה פורנו או משהו בסיגנון על תדברי אתו על זה זה יביך אותו מאד כולנו כאלה עד שזה יעבור מקווה שעזרתי:)

מיכאלה,
ישנם שלושה דברים שניתן לעשות.
א' להתקין מצלמה נסתרת, ובכך ניתן לדעת מה הוא עושה / רואה.
ב' להתקין במחשב את א' החסימות, כגון 'אינטרנט רימון'.
ג' לארגן שיפגש "איכשהו - דרך אגב" עם פסיכולוג, ללא ידיעתו שהאיש פסיכולוג,
והוא ידבר איתו על חומרת הסכנה לגלוש לראות ולעשות כל מיני דברים.
אני ממליץ קודם כל להתקין מצלמה, כי כך יודעים מה הוא עושה.
אם קודם תתקיני את החסימה, הוא כבר ימצא במקום אחר את מה שהוא רוצה...
אח"כ, אחרי שאת יודעת מה הוא רואה / עושה, ניתן יהיה לדבר איתו וגם לשים את החסימה.
מאחל לך המון הצלחה, לך ולבן!
שמחתי לעזור, ואשמח גם בעתיד,
עודד100

את יכולה לשים לו תוכנת מעקב במחשב -גם אם יש לו סיסימא יש דרך לפרוץ את זה -אני עבדתי פעם במשטרה -אין מחשב שאני לא יכול לקבל אליו גישה:) -ויש לי הרגשה שעדיף שלא תדעי מה הוא עושה על המחשב חחח

אתם נורמלים? תוכנת מעקב? חסימת אתרים? מ-צ-ל-מ-ה נ-ס-ת-ר-ת?!
תגידו לי, התחלקתם על השכל? איפה אתם חיים בכלל? תנו לילד פרטיות... הוא לומד להכיר את המיניות שלו ומה שהכי חסר לו כרגע זה שיחטטו לו וישימו עליו מעקב ו7 עיניים...

אני חושבת שכדאי שתראי מה הוא עושה. אפילו בלי לדבר איתו על זה. רק כדי לדעת שהכל בסדר והוא לא בדיכאון חס וחלילה.:)

שלום רב אמא מודאגת
אכן הבן שלך בגיל שהוא מגלה את המיניות שלו. זה נכון וזה טבעי. לא לחינם אמרו חז"ל בן שמונה עשרה לחופה, זה הזמן שבו הוא עסוק הרבה במיניות שלו וטוב שתהיה לו אישה להניח את דעתו ויוכל לעשות דברים אחרים בנתח.

בימינו אמנם איננו נישאים יותר בגיל שמונה עשרה אלא הרבה יותר מאוחר, אך מה לעשות והחיים המיניים שלך האדם ממשיכים לפרוץ לחייו בגיל 13-15? הטבע לא השתנה, רק הטיפשות של בני האדם להשקיע עצמם בלימוד שלא נותן שום דבר חוץ מתסכול וגם לא להינשא מביאים אותם למצבי תסכול רבים.

אחד הדברים החשובים לילד שלכם הוא הביטחון העצמי שלו. אל תעיזו לקחת ממנו את הביטחון העצמי שלו, כי בכך תגרמו לכל חייו להיות כושלים. כל "חכמי הדור" שהציעו כאן תכנות בילוש למיניהן או מעקבים הם הורסי ביטחון עצמי. מעניין שהייתה כאן ילדה בת שש עשרה שהייתה יותר חכמה מהם ונתנה תשובה מאד פשוטה ומעניינת. (כן, אני קורא את התשובות ופעמים שאיני מגיב זה מפני שכבר ניתנה תשובה טובה ויעילה). כל פעולת מעקב, מצלמה נסתרת חסימות וכיוצא בכך יגרמו לילד שלכם להתרחק מכם, לא להאמין לכם, ולא לבטוח בכם. וכשאינו יכול לבטוח בהוריו מה עוד נותר לו כדי להרוס את הביטחון העצמי שלו?

אני כהורה, ולא כאיש מקצוע, הייתי לוקח את בני לשיחה, עם הרבה שקדים וצימוקים על השולחן, שוקולדים ודברים שהוא אוהב. לא הייתי עושה זאת כששני ההורים יושבים אלא רק אחד הקרוב אליו יותר. הייתי פותח בשיחה כללית על גיל ההתבגרות ומספר לו על החיים המיניים, על ההתפתחות המינית שלו, על כך שיש הרבה חומר מעולה בנושא באינטרנט, ויש חומר מעובד גרוע שאינו מהווה מציאות, כגון סרטי המין למיניהם שהם ערבוב מצלמות ובימוי ושום דבר שם אינו אמיתי, לעומת זאת הייתי מציע לו ספרים לקריאה בנושא, ונותן לגיטימציה מלאה לתחושות שהוא עובר. לשפיכה שמתרחשת בלילות מעצמה, וגן אם הוא מאונן להבין את הצורך ואת ההרגשה, לספר בניחותא שגם אתם עברתם את התקופה הזאת בעבר, ובסופו של דבר להשאיר בו את ההרגשה שאם משהו לא ברור לו הטוב ביותר שיעשה הוא לבוא לשאול אתכם ההורים ואתם תענו לו ללא כחל וסרק.

כן, אני רואה את הרמת הגבה שלכם, אני מבין את הפליאה של הלגיטימציה שאני נותן לנושא במיוחד בהיותי אדם דתי, אבל אני לא מתחרה עם הטבע שברא אלוקים. אני רק ניחנתי בידע המבורך הזה מתוך עשרות שנות עבודתי כמורה ומחנך שהגישה הזאת רק הביאה טוב והצלחה ושום דבר אחר. לכן אני אוחז בה בחרדת קודש. חזקו את הביטחון של ילדכם. סמכו עליו אך עזרו לו לסמוך על עצמו בחיזוקים שאתם נותנים לו.

בברכה,
גד מאיר שמחוני

הי
אני עוק לא רק בזוגיות אלא גם במניעת אלימות במשפחות ומחוצה להן, ומכיר תהליכי הצקה אינטרנטיים.
הסבר אחד זה המשיכה לתחום המיני.
אולי אני טועה, אבל, אם בזה עוסק בנכם, הרי הוא משקף לכם את יחסכם לתחום המין - יחס של שתיקה /הסתרה ואולי עוד משמעויות שלא ניתן לשערם.

אולם אם הוא עוסק בהצקה לאחרים, גם את זה תהיה לו מוטיבציה להסתיר, וזה לא נחמד.

לכן הדרישה היחידה שעליה הייתי עומד זה שהמחשב יעבור לסלון.
לחילופין שהמחשב יצא מהבית.

אם אתם אנשים פתוחים (כלומר טעיתי בהנחתי לעיל) אזי שבו אתו ועשו עמו שיחה השמה את כל הקלפים על השולחן.
הבהירו לו היטב את חששותיכם ודירשו ממנו שקיפות.
אבל, את זה תוכלו לקבל ממנו רק אם אתם עצמכם גלויי לב וישירים.

בהצלחה
שוקי וייס
יועץ זוגיות והורות

תציעי לו טיפול, שהוא יכול ליהנות ממנו. ואז יתכן שייווצר קשר עם המטפל. כי נראה לי, שהוא צריך קשר בריא עם העולם, ולא להיתקע רק עם המחשב, לא משנה מה הוא רואה שם. הוא צריך לגלות את החיים הלא וירטואליים, וזה אומר - ליצור קשר חי אתם. אז אולי עם מטפל שייצור קשר טוב אתו, הוא יכיר את העולם מהזווית הפשוטה. וזה לא צריך להיות פסיכולוג, צריך מישהו ושיטה, שהוא ייהנה ממנה, ירגיש טוב עם זה וישתחרר.
ואפשרי גם לשלוח אותו לפעילות טובה, לחוגים.. כל מה שיכול לפתוח ולשחרר אותו.
ואז הוא יגלה עולם מחוץ למחשב...

פשוט שימשיך כך זה יעבור לו בסוף
את תנסי לדבר איתו הרבה ולא להזכיר לו מילה על זה ולא לנסות לראותה כי זה ברור מה זה
רק לדבר אי לראות שהכל בסדר...

1. רוב הסיכויים שהוא רואה פורנו ומאונן
2. יש סיכוי שהוא מתכתב עם בנות ולא רוצה שתראי
3. אולי חברים שלו סוחטים אותו בפייסבוק או כול צאט אחר
4. אולי סתם הוא לא אוהב שנכנסים לו לפרטיות

לדעתי הסיבות שתארתי הן לפי הסבירות. סבירות 1 הכי גבוה
אני הייתי כן שם מצלמה לראות מה הוא עושה. רוב הסיכויים שאת לא תאהבי את מה שתראי, אך מצד שני אולי תהיה לך "הקלה" שהוא "רק " עושה ביד.. (כמובן שזה עדיף על סחיטה או ניצול על ידי אנשים זרים)

מקוה שעזרתי ואם תרצי, אני מוכן להאריך איתך בנושא... כי גם אני זוכר את עצמי בתור ילד..

תודה לכם על כל העצות והמידע השימושי. החלטתי להמנע מלצלם אותו או לחסום גלישה מתוך חשש שזה יפגע בקשר ושלא יחשוב שאנחנו לא סומכים עליו. אני שוקלת להציע לו לדבר עם דמות טיפולית תומכת על מנת לוודא שהוא חש בטוב ולא מדובר ביותר משלב טבעי שעובר על כל בני גילו. בנוסף העמקתי ברשת וראיתי שזו בעייה מאוד נפוצה ושישנן הרצאות בנושא (חלק אפילו ללא תשלום- מצרפת למי שמזדהה עם הבעייה) בתקווה שאלמד שם כלים נוספים להתמודדות.

פייסבוק לגילאי הנוער+
רק מזיק

תגידו מה נסגר איתכם? מצלמות? חסימות לאינטרנט? לעקוב אחרי הילד שלך זה הדבר הכי נוראי שאפשר לעשות, תזכרי שגם לו מגיע פרטיות!

הילד שלך בן 15, גם אם הוא רואה פורנו זה טבעי וטוב.
אני בן 15 ואני יכול להגיד לך שהסיבה לזה שהוא מוריד את המסך זה בגלל שהוא מתכתב עם חברים או בנות ומתפדח שתיראי את השיחות... אחרי כמה זמן זה נהיה כבר הרגל וגם אם הוא סתם רואה תמונות או משהו הוא מוריד (ככה זה אצלי ואצל כל החברים שלי), זה נורמאלי.

גם אני ככה דיי הרבה לפעמים
פשוט אין כוח חח קשה להסביר רק בתגובה
כשזה קורה אמא שלי גם לא יודעת מה לעשות
פשוט תשחררי תתני לו להתבגר בחדר שלו

שלום מיכאלה,
בתור ילדה בת עוד כמה ימים 15 אספר לך שמה שאנחנו עושים זה כולה להתכתב עם חברים וזהו.
בדרך כלל זה לא פורנו ואוננות אצל ילדים, וגם אם כן זאת לא סיבה לשים לו מצלמות נסתרות.
אני מציעה לך לא לפגוע בפרטיותו של הילד המסכן ולהניח לו לנפשו...
המעט שאת יכולה לעשות זה לדבר איתו והכי גרוע מה שיגרור אולי גם לריב לתת לו עונש להיות 5 שעות על המחשב ביום (אמרת שהוא כל היום)...

מקווה שעזרתי,
שירלי.