השפעת גירושין על ילדים - אני נשואה כבר שנה יש לי ילד ואני ובעלי עומדים להתגרש בעקבות ריבים בלתי פוסקים.. זה ישפיע על ילדי? ומה ניתן לעשות בנידון חוץ מללכת ליועץ זוגי... תודה מראש.

שלום, לדעתי זה ישפיע על ילדך הצעיר, אני חושבת שאת צריכה לעשות הכל כדי לא להתגרש, לפחות לא כשהילד קטן... בהצלחה (:

ברור שזה יפגע בילד!
אם לא יועץ זוגי אז לכו לרב.

לא חבל.? למה הילד צריך לסבול בגלל זה? וכן זה עלול לפגוע בו. אם את רוצה שילדך יגדל בצורה נכונה, תלכי לייעוץ זוגי ותעשי כמה שיותר מאמצים שלא לריב עם בעלך ותנסי להסתדר איתו.

בתור בת שההורים שלה היו גרושים פעם (הם חזרו האהבה ניצחה )
אני בכיתי אבל התגברתי, וכלום פשוט שהילד יהיה אצלך והוא יראה את אבא שלו כמעט כל יום!
בהצלחה (-:
אבל יש מצב שהוא לא ירצה ללכת כי זה יכאב לו.

אויש שתקו, מה אתם רוצים שהיא תהיה איתו רק בגלל הילד? שהיא תסבול? ממש לא!

תאמיני לי הכי טוב תלכי לרב. רק תרוויחי מזה מה ישלך כאן להפסיד?! קדימה תתני דחיפה לעצמך. ממילה יצא לך מזה רק טוב.!

אני מבין מהנתונים כי הילד שלכם הוא בן שנה פלוס מינוס, כלומר תינוק.
כמובן שתהיה לזה השפעה, אולם לא בטווח המיידי.
הגירושין שלכם ישפיעו על הילד שלכם במועד מאוחר יותר, רק כאשר יגדל ויבין שההורים שלו לא חיים יחד. (בגיל 3-4 זה יתחיל להשפיע עליו), כיוון שיהיו לו 2 בתים נפרדים, הורים שלא חיים יחד באותו בית, המעברים בין הבתים בהסדרי הראיה, המשפחות הנפרדות (סבא, סבתא, דודים), לחגוג את החגים בנפרד. זאת השפעה לכל החיים.

אם אתם חושבים שניתן "להציל" את הנישואין - ייעוץ זוגי בהחלט בחירה טובה!

אבל... אם את/ם מרגישה/ים שהילד יסבול יותר בבית בו אתם חיים יחד - אז הברירה להתגרש היא ברירה נכונה גם עבורו וכמובן גם עבורכם.

לסיכום - כדאי להימנע מגירושין, אם זה לא הכרחי, אבל אם מתגרשים קודם כל לדעת שזה לא סוף העולם, ושנית להשתדלך לעשות את זה בצורה מכובדת, בהסכמה וכד' - כך גם תחסכו המון כסף!

מציע ללכת ליעוץ זוגי לפני הכל. להתגרש אפשר תמיד. ואם תחליטו להתגרש מציע, שתעשו זאת ע"י הסכם וגישור. ימנע לכם עוגמת נפש וכסף רב. יש מגשרים שהתמחו בזה.
תזכרו שהילד של שניכם ואינכם מתגרשים ממנו, אם תחליטו להתגרש. חשוב להדגיש לילד, ששניכם נשארים איתו, ורוצים את טובתו. כך ימוזער הנזק.

שלום לך
אני אשאל אשאל אותך שאלה ותחשבי טוב טוב
איך את הית חושבת שהיה משפיע עליך מצב שאת ילדה וההורים שלך רבים כל הזמן ומגיעים לפיצוצים שמדברים על גירושים
כלומר איך הית גודלת?
כמובן שיש השלכות לגירושים, אין ילד בעולם שישמח ממצב שכזה
אבל מה עדיף בסופו של דבר לנפש של הילד
לגדול במקום מתוח ולא רגוע
או במקום שיש רוגע ויש סיכויים שהקשר ישאר גם אחרי הגירושים קשר של שיטוף בגידולך הילד ואהבה רגועה יותר לילד או נם לא הכי אידיאלית אבל עדיפה

תחשבי מה הכי פחות עלול לפגוע בו
ותחשבי גם על עצמך..
לפעמים ילד סובל יותר בגלל הורים
שהיו אמורים להתגרש ולא עשו זאת
זה לא פשוט..
מקווה שתחליטי נכון
בהצלחה יקירה!

אושרך הוא הדבר החשוב ביותר בעיני
תעשי את הדבר שיגרום לך להיות מאושרת
לא תמיד חייבים להיתגרש (יש פתרונות ביניים)
אבל זה דבר לשיחה יותר פרטנית

לפי דעתי אני חושב שדבר ראשון תחשבי על עצמך אל תחפי דברים על עצמך בגלל כל סיבה אני חושב שעדיף שהילד יהיה קטן ובעצם לא ידע את המריבות וחוץ מי זה לפי דעתי (עם החלטתם להתגרש) אתם צריכים להיות ביחסים טובים זאת אומרת שני ההורים ובכך הילד לא יחשוב שמשהו קרה והילד יגדל ויהנה משני עולמות קצת יותר נפרדים


תודה ניר

גברת נכבדה שלום רב.

כל זוג מתחתן מתוך אהבה ורצון עז של בניה משותפת ולהצליח בזוגיות.
שימו לפניכם את כל המטרות שרציתם להגיע אליהן ומאידך את כל נושאי
המחלוקת ותשבו לדבר על כל הדברים המציקים והמטרידים אתכם והחשוב מכל הוא להקשיב לצד השני ולנסות ב'ה לתקן את הטעון תיקון כל אחד/ת מצידו, דהיינו כל אחד יתקן את עצמו ולא את בן/ת הזוג ויראה את הדברים החיוביים בבן/ת הזוג ואז החיים יראו אחרת.
אמר שלמה המלך ע'ה "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם" משמע כפי שנראה פנים לבן/ת הזוג כך יראו לנו בחזרה, אם נצעק יצעקו, אם נעקם פרצוף יעקמו אף הם ועל זה הדרך. וצריך כל אחד ואחת לדעת שמגירושין יוצא רק דברים קשים שאינם מטיבים לאף אחד גם לא לבני הזוג ועל אחת כמה וכמה לילדים.
וחשוב לא פחות להזהר מעצות פזיזות וחסרות רגש המעודדות להתגרש כי לא אותו "יועץ" נשאר עם כל המטלות והצרות שהם "פירות" הגירושין.
עיקר העיקרים בזוגיות זה תרבות הדיבור, להרגיל את עצמנו לדבר בצורה נאותה ובטון שקט ונמוך וראו ב'ה כי גם הצד השני יתחיל לדבר באותה צורה ובכך תשמרו על כבוד של בן/ת הזוג.
ודעי גברת יקרה כי אין בעל ואב טוב כבעלך (אין תחליף לאב או לאם הביולוגים) כמו שאין אשה ואם טובה כמוך לילדך ולבעלך.
נזקי הגירושין הם עצומים מלהכיל אותם בתקציר זה, לכן חשבו חיובי וכיצד לשפר ולרענן את הזוגיות מחדש ובמקום להוציא את הכח על המריבות להוציא את אותו המרץ על הזוגיות הטובה.
זכרו כי התחתנתם מאהבה גדולה "והמובן מאליו" שחלחל גורם לזלזול בכבוד ההדדי. וגם כאשר צצה לה איזו שהיא מחלוקת זה בסדר מותר להתווכח ולהביע את דעתנו אך בצורה ראויה תוך הקפדה על שמירת כבודו של הצד השני, ממש כמו שמלך מתייחס למלכה ולהיפך
אני מאמין שב'ה תעשו ותצליחו כי לשם כך כיוון הקב'ה ותצאו מהניסיון הזה זוג מחוזק, אוהב ומאוחד ושתזכו ב'ה לשלום בית אמיתי ולעוד אחים ואחיות לבנכם הנסיך הקטן.

הכותב הינו בעל תואר b.a בישוב סכסוכים, לומד לתואר דיינות ולתואר m.a במשפט העברי
יצחק

אישית, בתור ילדה להורים גרושים לי הודיעו את זה כשהייתי בכיתה א-ב ולמען האמת בהתחלה היה לי נורא קשה, אבל אז אמא שלי ואבא שלי דאגו להראות לי שזה לא כזה נורא ולקחו אותי כל אד בנפרד אולי אבל בכל זאת לקחו אותי לימי כיף ודאגו שיהיה לי טוב בשני הבתים.
היום? אני מודה על כך שהם גרושים למה רוב הדברים שהשגתי בחיי היו בזכות הגירושין שלהם.

ערב טוב.
יקירה, החשוב הוא לא לריב/לצעוק ליד הילד, הריבים והצעקות יגרמו לו נזק נפשי יותר מהגירושין, עדיף שהילד יחייה בשני בתים שקטים והורים רגועים, מאשר בבית של ריבים וצעקות.
בעניין "יועץ זוגי" עצם העובדה שהוחלט על גירושין, מנסיון, לא מחזיק מעמדהרבה זמן,
תסבירו לילד בדרך שיבין שאתם שאתם נפרדים אבל ממשיכים לאהוב אותו ותמיד תדאגו שיהיה לו טוב.
הרבה הצלחה עם מחשבןת והחלטות בריאות בחיים ולחיים.

צריך לקחת בחשבון שכל מה שמשפיע עליך, משפיע גם על ילדיך.
על מנת לעבור תהליך שכזה ולמזער נזקים כדאי ורצוי ליצור מצב בו את שלמה עם ההחלטה שלך.
כי אחרת יסורי המצפון יערימו קשיים גם עליך וגם על ילדיך.
ולכן, אני ממליצה לפני שחותמים על גט להבין מה הן הגורמים האמיתיים לגירושין, להפיק משם לקחים ואם עדין תחליטי שאת לא מעוניינת להמשיך לחיות איתו, תחליט זאת ממקום של עוצמה ולא ממקום של חוסר ברירה. לפחות אז תרגישי שלמה עם עצמך והמסר יועבר בצורה יותר בונה לילדיך.
ממליצה בחום לעבור תהליך להעצמה אישית לפני לקיחת ההחלטה.

בהצלחה.

שלום, כמטפלת זוגית, חשוב לי להדגיש כי יש שלבים רבים בבניית זוגיות שנראים לנו לפעמים בלתי אפשריים לעבור אותם בהצלחה אך זוגות רבים עם קצת עזרה והכוונה מצליחים להתקדם שלשב טוב יותר. חשוב לך ולילדך לדעת שניסיתם באמת להציל את הקשר גם עבורו. יהיה פשוט יותר קל לכם להמשיך הלאה בצורה טובה יותר. אם בכל זאת הקשר לא בריא או נגמרה האהבה, חשוב להפרד בדרכי נועם ולשמור על קשר הדוק בין באב לילד שלכם. מאוד עוזר. בהצלחה
אריאל שער מנדל

משהו לא כל כך מובן לי בשאלתך. את אומרת שאת נשואה שנה. וייש לך כבר ילד.. ואתם רבים כל הזמן אז מתי הספקתם את כל זה? בשנה אחת? לי נראה שאתם ממהרים לעשות דברים בלי להחליט אם הייתם מקדישים קצת זמן ומחשבה על כל דבר שאתם עשיתם או שתעשו הכל היה נראה אחרת! טוב. עכשיו ייש מצב נתון והצעתי היא שלא תחשבו על פרידה שלא תצטערו על זה כי זה נזק בלתי הפיך אל תעזו לחשוב על גרושין זה לא צחוק ייש ילד פה... תכנסו לחדר ואל תצאו משם עד שייצא משם עשן לבן!. אין ברירה תלמדו להסתדר ולהתפשר לפחות לתקופה מסויימת ואז נראה. לא מפרקים חבילה כזאת בגלל ריבים אני לא מכיר זוגות שלא רבים... ודרך אגב בטוח שזה ישפיע על ילדך ולא לחיוב בהצלחה

כן כדאי לך יועץ זוגי, זה מאוד ישפיע עליו הוריי התגרשו לפני כמה חודשים וזה מאוד השפיע עלי ועל אחים שלי, זה לא קל זה משבר בהתחלה קשה אבל בסוף מתרגלים, תנסו קודם ללכת ליועץ זוגי אם זה לא עוזר תתגרשו אך הכי חשוב לא לצעוק בבית לידו, לקלל אחת את השנייה.. ישפיע עליו פחות אם תיהיו ביחסיים טובים ותמיד תגידו לו שזה לא בגללו..