סטיפס ל ?  


טיפים בתגית: בדיחות
בחר תגית לחיתוך או הזן טקסט לחיפוש בתוצאות:
איפה יש אתר בדיחות טוב ברשת?

ראו את האתר המצורף. יש בו מנוע חיפוש יעיל לבדיחות.
מוסר הסטיפ: מערכת סטיפס בתאריך: 08/06/2014

דירוג:
(1 מדרגים)

לכניסה לאתרי הבדיחות הטובים בארץ, כמו גם כמה אחרים משעשעים, ראו את הקישורים בתגית "בדיחות" או ראו בקישור המצורף.

שימו לב במיוחד לאתר "בדיחות" המגוון והמסודר יחסית.
מוסר הסטיפ: מערכת סטיפס בתאריך: 04/01/2011

דירוג:
(3 מדרגים)

הנה מצגת וכל משפטי אמא'שך לדורותיהם (כדאי לסדר באקסל ולמחוק כפילויות - אספתי מהרבה אתרים):






אמא שלך כל כך זקנה שהיא מפליצה אבק.
אמא שלך כל כך שמנה שהיא שמה בושם היא צריכה להזמין מטוס ריסוס.
אמא שלך כל כך זקנה שהיא חייבת כסף לישו.
אמא שלך כל כך זקנה שהיא למדה בבית ספר לא למדו היסטוריה.
אמא שלך כל כך גדולה ניסיתי להקיף אותה אבל נגמר לי הדלק באמצע.
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא מלבינה כסף עם אקונומיקה!
אמא שלך כל כך שמנה עד שכשהיא עולה על משקל אז כתוב המשך יבוא
אמא שלך כ"כ זקנה שבגיל 18 היא הוציאה רישיון לדינוזאור
אמא שלך כל כך שמנה, שמידת החגורה שלה היא קו המשווה
אמא שלך כל כך שמנה, היא קפצה באויר ונתקעה
אמא שלך כל כך שמנה ששמו עליה איקס נחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים ג'וגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, היא הייתה טנק בצבא
אמא שלך כל כך טיפשה, היא ישבה על הטלויזיה והסתכלה על הספה
אמא שלך כל כך שמנה, היא עברה מול הטלויזיה והפסידו 3 פרקים של היפים והאמיצים
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק "שחררו את ווילי "
אמא שלך כזאת שמנה שאני מכיר אותה 10 שנים ועוד לא ראיתי את כולה....
אמא שלך כזאת שמנה שכשהיא הולכת לחוף כולם צועקים לשחרר את ווילי
אמא שלך כזאת שמנה שכשאופנוע מנסה להקיף אותה נגמר לו הדלק באמצע....
אמא שלך כזאת טיפשה שהיא מכרה תמכונית שלה כדי לקנות דלק..
אמא שלך כל כך שמנה , היא מכניסה טמפון עם מערכת איתור לווינית
אמא שלך כל כך מכוערת שהכריש ממלתעות ראב אותה הוא ברח החוף ניצל סוף טוב
אמא שלך כולכך שמנה,שהיא בסרט היא יושבת ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה שכל פעם שהיא מסתובבת יש לה יומהולדת...
אמא שלך כל כך זקנה שהיא חייבת עשר שקל לישו..
אמא שלך כל כך שמנה שהחגורה שלה היא הקו משווה...
אמא שלך כל כך שמנה היא אוכלת מצלחות של יס
אמא שלך כל כך שמנה בקיץ היא מתפרנסת ממכירת צל
אמא שלך כל כך שמנה שהיא הולכת עם חולצה ירוקה חושבים שהיא אגד
אמא שלך כל כך שמנה בסדרה "סקס והעיר הגדולה" היא משחקת את העיר
אמא שלך כל כך שמנה שהיא הולכת אחורה היא מתחילה לצפצף
אמא שלך כל כך שמנה בספר מחזור היא משתרעת על 3 עמודים
אמא שלך כל כך שמנה אני מכיר אותה כבר 20 שנה ועוד לא ראיתי את כולה
אמא שלך כל כך שמנה שהיא רוצה להצטלם היא מבקשת מנאס"א לכוון את הלווינים
אמא שלך כל כך שמנה אפילו ביל גייטס לא יכול להרשות לעצמו את שאיבת השומן שלה
אמא שלך כל כך שמנה דונם-D שהיא קונה בגדים היא צריכה מידה
אמא שלך כל כך שמנה שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה "כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת: "בסדר
אמא שלך כל כך שמנה "כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים: "מונית
אמא שלך כל כך שמנה היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה "כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק: "המשך יבוא
אמא שלך כל כך שמנה יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל-כך שמנה: כשהיא עוברת ליד הרפת הפרות שרות לה: "בוא הביתה"...
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
אמא שלך כל-כך טיפשה שהיא הלכה לסרט וראתה שכתוב "אין כניסה מתחת גיל 18" אז היא חזרה הביתה וביאה עוד 17 חברים
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה
אמא שלך כל כך טיפשה היא גורמת לביווס ובאט-הד להראות כזוכי פרס אוסקר לידה
אמא שלך כל כך טיפשה כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים
אמא שלך כל כך טיפשה היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה
אמא שלך כל כך מכוערת, היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות
אמא שלך כל כך מכוערת שמו את החבל בנגי על הצוואר שלה בטעות
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה והמצלמות בטחון הפסיקו לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא גרמה לבצל לבכות
אמא שלך כל כך מכוערת היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה
אמא שלך כל כך מכוערת היא הסתכלה מחלון ונעצרה
אמא שלך כל כך מכוערת היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה, אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשה אמר ויהי אור היא הדליקה אותו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
אמא שלך כל כך זקנה, היא חייבת לישו 10 שקל
אמא שלך כל כך זקנה, היא הכירה את מלך הבייגלה עוד שהוא היה נסיך
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
אמא שלך אוהבת טלויזיות, כי רק אותם היא יכולה להדליק
אמא שלך דומה לדלת, פותחים אותה 70 פעמים ביום
אמא שלך כל כך שרמוטה, החגורה משמשת לה גם חצאית
האף של אמא שלך כל כך גדול, היא היתה כפיל של פינוקיו בסדרה
המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה היא רואה את האנשים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בג'ינס שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קייסמים לשיניים
אמא שלך כל כך טיפשה, היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה, היא שכחה את המספר של המשטרה
אמא שלך כל כך טיפשה, כשאתה מצמיד איתה אוזניים אתה שומע את הים
אמא שלך כל כך טיפשה, היא יושבת על הטלוויזיה ומסתכלת על הספה
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נפלה מהחלון אבל נפלה ללמעלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות
אמא שלך כל כך מכוערת, היא גרמה לבצל לבכות
אמא שלך כל כך מכוערת, היא ניסתה להתקלח והמים ברחו ממנה
אמא שלך כל כך מכוערת, אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
אמא שלך כל כך זקנה יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשה' אמר ויהי אור היא הדליקה אותו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו היסטוריה
אמא שלך כל כך זקנה היא חייב לישו 10 לירות
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
אמא שלך כמו כביש חורשים עלייה
אמא שלך כמו דלת פותחים אותה אלף פעם ביום
האף של אמא שלך כל כך גדול, היא הייתה כפיל של פינוקיו בסדרה
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך מכוערת, היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות הביטחון להפסיק לצלם
אמא שלך דיילת במטוס ריסוס
אמא שלך כל כך שמנה,היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה,כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה,היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש הראשי
אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנג'י והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על משקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה,יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה , כל פעם שהיא הולכת לים יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, ניסיתי לסוע סביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא משקה את הפרחים של האי סי קיו
אמא שלך כל כך טיפשה עד שהיא שומעת גלי צה"ל עם מדים.
אמא שלך כל כך שמנה... כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה הוא מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".
אמא שלך כל כך מכוערת... הפנים שלה משמשות בתור אמצעי מניעה...
אמא שלך כל כך מכוערת... היא גורמת לבצל לבכות...
אמא שלך כל כך מכוערת... אפילו ביל קלינטון לא שכב איתה...
אמא שלך כל כך מכוערת... כשהיא רצתה להניק את התינוק שלה... היה עליה לסמם אותו.
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור טמפון
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכבישהמהיר
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בג`ינס שלהאמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים .לשיניים
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה למעלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות בטחון להפסיק לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
אמא שלך כל כך שמנה שאם היא תלך עם עקבים היא תוכל למצוא נפט
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה' לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע
אימא שלך כל-כך טיפשה שהיא רואה ערוץ הקניות עם עגלה.
אימא שלך כל-כך טיפשה שהיא הלכה לראות את הסרט טיטאניק עם סירת הצלת.
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, ה` לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום .
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה למעלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות בטחון להפסיק לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
אמא של כל הגולשים באתר הזה כל כך שמנה עד שהם יורדים על אמהות אחרות!!!
אמא שלך כול כך מכוערת שאם היא הייתה ילדה גם מייקל ג'קסון לא היה נוגע בה
אמא שלך כול כך גמדה שהיא עושה טיול גיפים בארגז חול
אמא שלך כול כך מכוערת .. שגם הילדים במשמרות זה"ב לא מעבירים אותה את הכביש
אמא שלך כול כך מכוערת שאבא שלך לוקח אותה לעבודה כדי שלא היצטרך לתת לה נשיקת שלום
אמא שלך כול כך מכוערת שראיתי אותה זרקתי לה בנננה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור
אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא רואה את ערוץ הקניות עם עגלה ...
אמא שלך כל כך שמנה שכשהיא לובשת חולצת פסים חושבים שהיא כדור פורח...
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא הולכת למכולת עם עגלה של סופר בשביל לקנות מסטיק..
מרוב שאמא שלך גדולה כולם חושבים שהיא רשת מסעדות...
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא שרה שירים של היהודים עם כיפה...
אמא שלך כל כך מפגרת שיש לה חופשי חודשי והיא עדין מתגנבת לאוטובוסים
אמא שלך כל כך שמנה שהיא אוכלת מרק בתוך צלחת של לוין.
אמא שלך כל כך דפוקה שכדי לקנות מכונית היא הולכת לחנות צעצועים.
אמא שלך כל כך קטנה עד שרושמים על שטיח זהירות מדרגה.
אמא שלך כל כך שמנה שהיא לובשת חגורה עם בומרנג
אמא שלך כל כך זקנה שהיא הכירה את בורגר קינג כשהוא היה נסיך
אמא שלך כל כך שמנה עד שצריך לקבור אותה בנגלות
אמא ש'ך כל כך זקנה... תעודת הלידה שלה... פג תוקפה...
אמא ש'ך כל כך נמוכה... כשהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנדנד את הרגלים...
אמא ש'ך כל כך מלוכלכת... שהיא יורדת לזרוק ת'זבל היא שרה: כאן נולדת כאן נולדו לי...
אמא ש'ך כל כך נמוכה... שהיא צריכה סולם בשביל לעלות על השטיח...
אמא ש'ך כל כך שמנה... כדי להחדיר טמפון היא צריכה להיעזר במערכת איתור לווינית...
אמא שלך כל כך שמנה שהיא רוקדת טראנס המכוניות באוויר
אמא שלך כל כך טיפשה רואה ערוץ הקניות עם עגלה..
אמא שלך כל כך שמנה היו נותנים עונש בצבא להקיף אותה..!
אמא שלך כל כך דפוקה עושה סקי במקרר..!!
אמא שלך כל כך סתומה משקה ת'פרחים של האיסייקיו..!
אמא שלך כל כך סתומה משחקת פיפא עם מגנים..!!
אמא שלך כל כך טיפשה שלא מספיק שהיא גונבת סוכריות, היא שואלת אם מותר ליגנוב אותם בחצי מכיר.
אמא שלך כל כך שמנה שהיא מוכרת צל בחוף הים
אמא שלך כל כך טיפשה שיהא מדגמנת ברדיו
אמא שלך כל כך שמנה שכשהיא יורדת על ארבע השוטר רושם לה דוח
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא רואה קולבוטק עם אקדח
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא שהיא משחקת כדורגל במחשב היא צועקת על השופט
אמא שלך כל כך מכוערת שהיא השתתפה בתחרות כיעור ונפסלה אל עודף השתתפות
אמא שלך כל כך גמדה שהיא עושה טיול ג'יפים בארגז החול
אמא כל כך טיפשה שהיא מנסה לגנוב דוגמיות חינם!
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא רואה ערוץ הקניות עם עגלה
אמא שלך שומעת גלי צהל עם מדים
אמא ש'ך כל-כך מפגרת כשהיא הולכת למקדונלס והיא לא רעבה, היא מקטינה בשקל תשעים
אמא שלך כל-כך נמוכה היא תלתה על השטיח שלט "זהירות מדרגות!"
אמא ש'ך כל כך טיפשה שהיא רואה תמרור עצור היא נותנת לו כף!!!
אמא ש'ך כל-כך שמנה, כשהייתי בצבא, נתנו לי ולגדוד לרוץ סביבה
אמא שלך כל-כך שמנה כשהיא מצטלמת לתמונת פספורט, היא מתקשרת לנאס"א שיכינו ת'לווינים
אמא שלך כל כך שמנה יש לה אזור חיוג משלה.
אמא ש'ך כל כך מכוערת שהיא עושה לפרדי קרוגר סיוטים בלילה
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור טמפון
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בג`ינס שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים .לשיניים
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה למעלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות בטחון להפסיק לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
האף של אמא שלך כל כך גדול, היא היתה כפיל של פינוקיו .בסדרה
המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה .היא רואה את האנשים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, ה` לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום .
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר .
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר .
אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה... שהחייט לוקח את המידות שלה בשנות אור
אמא שלך כל כך שמנה... שאופנוע מקיף אותה נגמר הדלק באמצע הדרך
אמא שלך כל כך שמנה... שהיא לובשת ירוק חושבים שהיא אגד
אמא שלך כל כך שמנה... שהיא לובשת חום חושבים שהיא הר
אמא של כל הגולשים באתר הזה כל כך שמנה עד שהם יורדים על אמהות אחרות!!!
אמא שלך כל כך טיפשה... שהיא משחקת FIFA והיא מקבלת כרטיס אדום היא יוצאת מהחדר
אמא שלך כל כך נמוכה... שהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנפנף ברגליים
אמא שלך מצילה...בבריכת כדורים
אמא שלך תקציבנית... של "אל תיזכן"
אמא שלך כל כך שמנה שכשהיא לובשת חולצת פסים חושבים שהיא כדור פורח...
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא הולכת למכולת עם עגלה של סופר בשביל לקנות מסטיק..
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא שרה שירים של היהודים עם כיפה...
אמא שלך כל כך מפגרת שיש לה חופשי חודשי והיא עדין מתגנבת לאוטובוסים.
אמא שלך כל כך שמנה שהיא אוכלת מרק בתוך צלחת של לוין.
אמא שלך כל כך דפוקה שכדי לקנות מכונית היא הולכת לחנות צעצועים.
אמא שלך כל כך קטנה עד שרושמים על שטיח זהירות מדרגה
אמא שלך כל כך שמנה שהיא לובשת חגורה עם בומרנג
אמא שלך כל כך זקנה שהיא הכירה את בורגר קינג כשהוא היה נסיך
אמא שלך כל כך שמנה עד שצריך לקבור אותה בנגלות
אמא שלך כל כך מגמגמת שלא שומעים אותה שהיא גומרת
אמא שלך כל שעירה שממש קשה להוציא שערות עם מכונה
אמא שלך כל מכוערת שאמא אדמה אמרה שהיא מצטערת
אמא שלך כל-כך זקנה... כשהיא למדה בבית הספר, לתנ"ך עדיין קראו כתיבה יוצרת...
אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא הולכת לגן החיות... החיות זורקות לה אוכל...
אמא שלך כל כך מכוערת לפרדי קרוגר יש סיוטים ממנה בלילה...
אמא שלך כל כך נמוכה היא תלתה על השטיח שלט "זהירות מדרגות!"
כשהיא שיחקה בסרט מלתעות... הכריש ראה אותה, ברח וכך החוף ניצל.
אמא שלך כל-כך נמוכה היא צריכה סולם כדי לעלות על השטיח...
אמא שלך כל-כך מפגרת כשהיא הולכת למקדונלס והיא לא רעבה, היא מקטינה בשקל תשעים...
אמא שלך כל כך מכוערת... כשהיא הולכת ל"מהפך"... מפסיקים את התוכנית... אורנה דץ מתפטרת...
אמא שלך כל כך נמוכה...כשהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנדנד את הרגליים
אמא שלך כל כך נמוכה כשהיא יורדת מהשטיח היא שוברת רגל
לאמא שלך יש אופי טבעי היא דומה לעציץ
אמא שלך כל כך מכוערת כשאני מסתכל עליה אני מתחיל להאמין באבולוציה
אימא שלך כל כך טיפשה היא מסתכלת כדורגל עם מגינים
אימא שלך כל כך טיפשה היא מביאה כיף לתמרור עצור
אימא שלך כל כך טיפשה מסתכלת מזג אויר עם מטריה
אמא שלך כל כך שמנה שכל פעם שהיא מסתובבת יש לה יומהולדת
אמא שלך כל כך זקנה שהיא חייבת עשר שקל לישו
אמא שלך כל כך שמנה שהחגורה שלה היא הקו משווה
אמא שלך כולכך דפוקה שהיא רואה כולבוטק עם אקדח.
אמא שלך כולכך שמנה,כשהיא שוכבת בחוף אנשים צועקים "תצילו את ווילי"
אמא שלך כולכך שמנה,שהיא בסרט היא יושבת ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה שהיא נשענת על הקיר חושבים שהיא מגדל פיזה
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות
אמא שלך כל כך זקנה, שכשאומרים לה להתנהג בהתאם לגיל שלה היא מתה.
אמא שלך כל כך שמנה שהיא הייתה קטנה לא לקחו אותה לטיפת חלב, לקחו אותה ישר לתנובה!
אמא שלך כל כך טיפשה עד שהיא שומעת גלי צה"ל עם מדים.
אמא שלך כל כך שמנה כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה הוא מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".
אמא שלך כל כך מכוערת הפנים שלה משמשות בתור אמצעי מניעה...
אמא שלך כל כך מכוערת היא גורמת לבצל לבכות..
אמא שלך כל כך מכוערת אפילו ביל קלינטון לא שכב איתה
אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא רצתה להניק את התינוק שלה היה עליה לסמם אותו
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור טמפון
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בג`ינס שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים .לשיניים
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה למעלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות בטחון להפסיק לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
אמא שלך כל כך שמנה שאם היא תלך עם עקבים היא תוכל למצוא נפט
אמא שלך כל כך שמנה, ה` לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר .
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר .
אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה שהחייט לוקח את המידות שלה בשנות אור
אמא שלך כל כך שמנהתשאופנוע מקיף אותה נגמר הדלק באמצע הדרך
אמא שלך כל כך שמנה שהיא לובשת חום חושבים שהיא הר
אמא של כל הגולשים באתר הזה כל כך שמנה עד שהם יורדים על אמהות אחרות!!!
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא משחקת FIFA והיא מקבלת כרטיס אדום היא יוצאת מהחדר
אמא שלך כל כך נמוכה שהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנפנף ברגליים
אמא שלך מצילה בבריכת כדורים
אמא שלך תקציבנית של "אל תיזכן"
אמא של כל הגולשים באתר הזה כל כך שמנה עד שהם יורדים על אמהות אחרות!!!
אמא שלך כל כך שמנה שהיא עוברת ליד הטלוויזיה עוברות שלוש תוכניות
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא חותכת לחם פרוס....
אמא שלך כל כך מכוערת שהיא זרקה בומרנג הוא לא רצה לחזור אליה
אמא שלך כל כך מפגרת שהיא משחקת ספיד ניד פור ספיד אנדרגראונד על פי חוקי התנועה
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא לוקחת קומקום לבית המשפט כדי שיהיו לה עדים
אמשך כל כך שמנה שהיא שמה בושם היא צריכה להזמין מטוס ריסוס.
אמשך כל כך זקנה שהיא חייבת כסף לישו.
אמשך כל כך זקנה שהיא למדה בבית ספר לא למדו היסטוריה.
אמשך כל כך גדולה ניסיתי להקיף אותה אבל נגמר לי הדלק באמצע.
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא משחקת סוליטר בלי כלפים
אמא שלך רואה תיקים באפלה עם פנס
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור טמפון
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
אמא שלך כל-כך טיפשה שהיא הלכה לסרט וראתה שכתוב "אין כניסה מתחת גיל 18" אז היא חזרה הביתה והביאה עוד 17 חברים
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה
אמא שלך כל כך טיפשה היא גורמת לביווס ובאט-הד להראות כזוכי פרס אוסקר לידה
אמא שלך כל כך טיפשה כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים
אמא שלך כל כך טיפשה היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה
אמא שלך כל כך מכוערת, היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות
אמא שלך כל כך מכוערת שמו את החבל בנגי על הצוואר שלה בטעות
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה והמצלמות בטחון הפסיקו לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא גרמה לבצל לבכות
אמא שלך כל כך מכוערת היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה
אמא שלך כל כך מכוערת היא הסתכלה מחלון ונעצרה
אמא שלך כל כך מכוערת היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה, אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשה אמר ויהי אור היא הדליקה אותו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
אמא שלך כל כך זקנה, היא חייבת לישו 10 שקל
אמא שלך כל כך זקנה, היא הכירה את מלך הבייגלה עוד שהוא היה נסיך
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
אמא שלך אוהבת טלויזיות, כי רק אותם היא יכולה להדליק
אמא שלך דומה לדלת, פותחים אותה 70 פעמים ביום
אמא שלך כל כך שרמוטה, החגורה משמשת לה גם חצאית
אמא ש'ך כ"כ שמנה שאנשים עושים ג'וגינג מסביבה.
אמא ש'ך כ"כ זקנה שהיא הייתה בברית מילה של שמעון פרס.
אמא ש'ך כ"כ זקנה שהתעודת זהות שלה- פג תוקפה.
אמא ש'ך כ"כ זקנה שבגיל 18 קיבלה רישיון לדינוזזאור.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא קופצת מהחלון ונופלת למעלה.
אמא ש'ך כ"כ גדולה שהיא משחקת סנייק בטלפון ציבורי.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא שומעת גלי צהל עם מדים.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא עושה חימום בבית לפני משחק פיפ"א.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא משקה ת'פרח של האייסיקיו.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא מאכילה ת'חמור של האימיול.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא מביאה חציר לסוס הטרויאני.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא באה עם ברז כיבוי לפיירוול.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא נכנסת לאתר "נענע" עם כוס תה.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא באה לחלוב את האתר "פרהפרה".
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא רואה ערוץ הקניות עם עגלה.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא רואה משעל חם עם מאוורר.
אמא ש'ך כ"כ זקנה שהיא מכירה את בורגר קינג עוד שהוא היה נסיך.
אמא ש'ך כ"כ זקנה שאלוהים אמר ויהי אור היא לחצה על המתג.
אמא ש'ך כ"כ נמוכה שהיא יכולה לנדנד את הרגליים על המדרכה.
אמא ש'ך כ"כ שמנה שאלוהים אמר ויהי אור,לא היה אור.
אמא ש'ך כ"כ שמנה שהיא מגהצת את המכנסיים על הכביש הראשי.
אמא ש'ך כ"כ שמנה שאת תעודת הפספורט שלה צריך לראות בלויין.
אמא ש'ך כ"כ שמנה שהיא עולה על המשקל יוצא פתק שכתוב:"אחד אחד בבקשה".
אמא ש'ך כ"כ שמנה שהיא עולה על המשקל יוצא פתק שכתוב:"בלי תיקים ומזוודות בבקשה".
אמא ש'ך כ"כ מכוערת שאפילו שרק ופיונה מפחדים ממנה.
אמא ש'ך כ"כ מכוערת שאפילו עיוור לא ישכב איתה.
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שנועלים אותה בסופר-מרקט היא גוועת ברעב.
אמא ש'ך כ"כ שמנה כשהיא באה לרפת הפרות שרות לה:"בואי הביתה..."
אמא ש'ך כ"כ שמנה כשהיא נכנסת לים הלוויתנים שרים לה:"we are family..." למי שהבין...
אמא ש'ך כ"כ טיפשה שהיא מצילה בבריכת כדורים.
מוסר הסטיפ: סמי סביב בתאריך: 22/03/2010

דירוג:
(8 מדרגים)

איפה יש את רשימת האנשים עם השמות המצחיקים שקשורים במקצוע שלהם?


שמות מצחיקים - הרשימה המלאה של השמות המצחיקים בישראל לפניכם:

הנגר - אהרון קיר
פקח החניה - מיכה נפו
המאפרת - תיקי פור
הפסיכולוגים - עזרא נפשית ולאה פנים
השוטרים - שמחה גורה וסמי סביב
הבתולה - מינה גבה
הדייל - עמית רומם
קצינת רכב - מינה סע
הברוקר - שוקה הון
האצן האתיופי - ברי צקלה
אחותו הטייסת - בטי סקלה
הרוסי המסומם - אלכס טזי
מדריכת הירי - מיה רע
אחיות בי"ח - פולי דין ופני צילין
הערבי המסומם - בסאם שקע
שחקן הסנוקר - ביל יארד
התקליטן D.J - איתן מיך
השיננים - חני חיים, מרי דול ואסי סטנט
הארכיאולוגים - ראומה מצאתי ומיכה פרפו
מדריכת הטיולים - ראותה תבור
האפסנאי - מיכה טומפו
הפוליטיקאי הדמגוג - אסף סוף
המסכן - בועז אורלי
הקמצן - איציק ספנסיב
מוכר הפלאפל - שמחה ריף
חברתו לחיים של מוכר הפלאפל - סימה מון כרוב
מוכרת הבגדים - שרה פאן
הירקן האתיופי - נגאתה בגמבה
המזכירות - אתי פרון ובטי יוק
המורה לנהיגה: מוטי לוך
דיאטנית - לורה זיתה
מתאבד - עמית אבד
מתלהב - עמית להב
הפקידה - בטי פול
הפקח - נתן דוח
זמרת הבלוז - שירה צוב
הפחדניות: שירן אווי ואנני לא-פה
זה ששבר שמירה - ניר דמתי
אלה שהלשינו עליו - עוזי מר ואודי בר
נהג קו 56 - סעדיה הוד
הפולניה - מיה גידו
הנאורולוגית - לאה שתין
מוכרת החומוס - לאה פליץ
המקליטה - לאה דק
הנרקומנית - לאה זריק
האנס - מישה גל
הש"ג - ניר דמתי
התחמן: מני פולציה
ההומו - חיים משה
נהג המונית - סמי ז`בוטינסקי
הנרקומן - אלכס טאזי
אשת הקייטרינג - סימה פפו
הדוורת - עדה בית
הגנן - מישה טל
הטבחית - סימה טבוחה
נהג המונית - סעדיה הוד
החלילן הערבי חסר האינטונציה - עללי הלה
הברוקר - שוקי גרותחוב
הבלשית - מירה צח
החוקר - מישה דד
הטירון - מישה טלי
הפנצ`ר מאעכר - גל גלספר
הפרוצה - חוה יטמין
המלצר - מתי שתו
התקליטן - עדי ג`יי
המגישה ברדיו - שירה חרון
עובדת באופיס דיפו - דפני יר
המתנחלים - זוהר צנו וחברו נח לי פה
עובד בגן ילדים - מיכה מוד
העובד בגן-חיות: אלי פנט
פרכה שכונתית - ברוריה הבל
האלחוטנית - רות תבור
המוכר בארוס - אבי זרמין
המכוערת - מאיה פבה
קברניט המטוס - אבי רון
טייס המסוק - אלי קופטר
המסריח - אסף לוץ
מתנקש יפני - זוזו או תמותו
פסיכולוגית - עלמה נדבר
מורה לספרות - מיקה רה
הננטש: בוני שאר-ידידים
הנשאר כתה: מיקי תה-אלף
מוכרת בחנות ספרים - סימה ניה
מרצה לפילוסופיה - סופי סטיקייטד
הרקדנים - ארי קוד ומירו קד
הליצן: מוקי יון
גולשת הסקי - עטרה חרמון
המתקשה בלימודים - אודי סלקטי
המורד - עמית קומם
עובדת Avis - לאה סקרה
המנהיג האוגנדי הטפש - אידי יוט
הספרן חולה הנפש - עדי בוק
האופה: קים מל
המחפש - בן נרות
התליין - גיל יוטינה
החששנית - מאיה גידו
הפנטומימאי הרוסי - מישה תק
המת - יובל מנוחות
סוחרת הסמים - מרי חואנה
הארס - מירו צה-מכות
הטובעת - אניטה ואטי
היורד הגרוזיני - ישראל לובישווילי
החניך המצטיין: מוטי בציה
הלחוץ בזמן: ברק לשעה
המתכנתת: בטי כנות
מדריכת הטיולים: נטע ילה
פצצה בלונדינית: דינה מיט
החובש הקרבי: סמי רוי
המאוכזבת: אנני קיויתי
הסבלית: תמי טען
סוכן הביטוח: פולי סה
הטסטר: שמחה גורה
האקרובט: גל גלון
המלצרים: מתי שתו ומירה צבירה
הבארמנים: טים זוגלי וסימה שקה
רס"ר אוגנדי: שימתה כומתה
הרוסיה הזרקנית: לובה זין-שלי
המורים להתעמלות: בני תורקל ועמי דתרוש
שחקן הכדורסל: טים סרולי
פנסיונרית: גילה עמידה
טכנאי הפלאפון: אריק סון
עובד בזק: אסי מון
הנודניק: עמית עקש
האופטיקאית: עדה שוט
המציל: לוליק פוץ
הפסיכיאטרית: ציפורה נפש
האדיש: בני חותא
בעל המכולת: חן ואני
נימפומנית: גלי בשד
הקצרנית: בקי צור
שופט הכדורגל: בני בדל
קופץ הבאנג'י: בוני קפוץ
הסלקטורית בנתב"ג: הדר קון
המתנדבת: מירה צאן
הזמר: מיק רופון
טכנאי המחשבים: מוני טור
איש ההגברה: רם קול
המסומם: ניר וונה
המכור לעישון: ניקו טין
המורה לביולוגיה: עמי לן
הקב"נים בצבא: בועז אורלי ואיב חון
השבו"ז בצבא: דני מאסלי
המשתחרר: עזרא חוט
העיוורים: לורה איתי ומיקי בה-תאור
האשה המוכה: נטע פלבך
המוהלת: מלכה צץ-פה
פצועת התאונה: מירי סקותי
אוסף הזבל: מירו כן
החתול העצבני: מיצי ייץ
כבדת השמיעה: מיקה ראלי
המנצח: בני צוחו
הבלאגניסט: בר דקיסט
התאורנית: אורנה מוך
הנהג: ניק קב עלי
הספרנית: סימה ניה
הארכיאולוג: מומי יה
המנתחת: מלכה חיים
השרירן: מיכה זק
הקוסמטיקאי: מני קור
המושבניק: רותם תסוס
המבריז: מיכה סר
הגננים: יקי נטון ומישה טלפו
הצימחונית: מינה צומח
הכדורגלן: ניב דל
חוקר המשטרה: פולי גרף
הסכסכנית: ריבקה שה
החולה: לאה קיא
רופא אא"ג: עוז נעים
המטייל בהודו: איציק אידנה
מקפל הנייר: אורי גאמי
המעצבת: מלי לבוש
המפוצצת: דינה מיט
האסמטי: פיני סתם
הנוכל: אורי מה-אותי
הסקסולוג: אבי אגרא
חלפן הכספים: תמיר לי-פרנק
העיתונאית: גילה יון
הדוגמנית האיסלמית: עלילה מסלול
נהג המונית היפני: אישימוטו
הספר: מיכה פפלו
המכוערות: יפה לולה ויפה רונקל
הספרית: עדן שולדרס
התלין: גיל יוטינה
המהמר: רמי קוב
הלא-מתפקדת: בטי קון
המשת"פ הימני: עלי קוד
הזבלן האמריקאי: אל טיזאכן
המסיק: אחמד ליק
חולת הסיפליס: אמנדה ווצ'קס
הלא מקובלת: מינה תנלה
העורך דין האיסלמי: עלי מקביל
רופאת האזניים: אורה תוף

ותוספות הגולשים:
להקת הג'אז בניצוחו של: בני צוחו.
פיצוציית השמש בניהולו של: בני הולו.
מוכרת הפלאלפל: שמחה מוצים (תודה ל-eve)

פיץ העכבר תרם את:
הדוגמנית הכי מכוערת בארץ - מאיה פבה
מרימת המשקולות- לאה רימישקל
השף הפלפשתיני - מעודה היטב
המפציצה הראשונה בחיל האוויר - לאה טיל - פצצה
הגננית - לאה שפריץ - מים
הטייסת - לאה טיס
הילדה הכי מעצבנת בעולם - לאה ציק
הילדה הכי אלימה בעולם - לאה רביץ
הביקורתית - לאה איר
המשעממת - לאה רדים
המדריך - מיכה סרפו
הספרנית - מיקה רפו
השיפוניק הרוסי - מישה ברתזה
המיליונרית - מיקה נתזה
הערסית המבררת: מיה רקפו
הכרטיסנית באוטובוס: מיה שבפו
הטכנאית: קולט אדים
הילד הקטן: מני יטורי


פיץ העכבר מוסיף:
המסוממת - לאה סניף
חברתה המסוממת- לאה זריק
הפראמדיקית - לאה ציל חיים
הרופאה בטיפול נמרץ- לאה נשימייד
המוסכניקית- לאה רימתרכב
אחראית הנקיון - לאה רימ ליכלוך
סופרת השעונים במקורות - מונה מים
מוכר האביזרים - אבי זר
מוסר הסטיפ: מערכת סטיפס בתאריך: 04/12/2008

דירוג:
(56 מדרגים)

מצורף פורטל עם משחקי ילדים, משחקי לוח, תשבצים, בדיחות ועוד... הרבה דברים!
מוסר הסטיפ: נועם קובי בתאריך: 09/04/2007

דירוג:
(3 מדרגים)

זוג נכנס למרפאה של טרפיסט מיני והגבר ללא היסוס שואל את הרופא האם... תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין
הרופא קצת המום אבל מסכים.

לאחר שהזוג סיים לעשות את שלהם הרופא אומר להם: אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה... גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו.

העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים, הזוג קובע פגישה, מגיעים למרפאה מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים.

בפגישה האחרונה הרופא מחליט לשאול לפשר העניין
מה בדיוק אתם מחפשים? הוא שואל...
ואז הגבר עונה... אני נשוי, אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין, היא גם נשואה אז גם אצלה זה בלתי אפשרי.
הולידיי אין גובה 500 ש"ח, הילטון 780 ש"ח, הנסיכה 1200 ש"ח, צימרים 400 ש"ח.

כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח.
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: שרה'לה בתאריך: 29/03/2007

דירוג:
(32 מדרגים)

יום אחד, בתור לקפיטריה בעבודה , התלונן ג'ק בפני חברו מייק שעמד מאחוריו ,"המרפק שלי נפוחה וכואבת לי נורא , אני חייב לראות רופא".

"שמע , אתה לא חייב לבזבז כל כך הרבה כסף" , ענה לו מייק ,"פה למטה בקניון יש מחשב מיוחד לאבחנות רפואיות , מה שאתה צריך לעשות ,

זה רק לתת דוגמית של שתן . זה לוקח לו בערך 10 שניות ועולה לך 10 דולר אבל אתה מקבל אבחנה מדויקת של הבעיה שלך" .

"למה לא לנסות" , אמר ג'ק וירד לקניון , לקח דוגמית מהשתן שלו בתוך כוסית , ניגש למכונה והכניס 10 דולר .

המחשב נדלק וביקש ממנו לשפוך לתוך המכונה את דוגמית השתן שלו .

לאחר 10 שניות פלטה המכונה את האבחנה על דף ובו כתוב: "יש לך דלקת חמורה במרפק, עליך להשרות את מרפקך במים חמים בכל יום, להימנע מפעילות יתר , והמרפק יבריא תוך שבועיים".

באותו הערב, בעודו מתפעל מהטכנולוגיה החדישה של המכונה הזו ומרמת הדיוק שלה, תהה ג'ק האם ניתן ל"עבוד" על המכונה ה"כל כך חכמה הזו".

הוא שפך קצת מים מהברז לתוך קנקן , הוסיף לתוכו קצת שתן מהכלב שלו , קצת שתן מהבת שלו ומאשתו ולסיום קינח במנת זרע אישית .

את כל התערובת הנכבדה הזו ערבב היטב עד שהתערובת המוזרה הזו קיבלה מירקם וגוון אחיד.

למחרת, מיהר ג'ק למכונה, שלשל 10 דולר, שפך את הנוזל והמתין לתשובה.

גם הפעם לקח למכונה בדיוק 10 שניות לפלוט את האבחנה וזה מה שהיה רשום על הדף:

1. מי הברז שלך קשים , מומלץ להתקין מרכך מים.

2. לכלב שלך יש קרציות, מומלץ לחפוף לו עם שמפו מיוחד נגד קרציות.

3. הבת שלך צורכת סמים מסוג קוקאין, מומלץ לקחת אותה לגמילה.

4. אשתך בהריון, יש לה תאומים, הם לא שלך, מומלץ לקחת עורך דין.

5. ואתה אדוני, אם לא תפסיק לעשות ביד, המרפק שלך לעולם לא יחלים.

..........תודה שהשתמשת בשירותינו.
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: טיטי בתאריך: 29/03/2007

דירוג:
(11 מדרגים)

אישה אומרת לבעלה בבוקר "יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת למזכירה שלך".


אישה שואלת את הבעל "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים' ". "שרפתי אותו" ענה הבעל "אמא שלך רצתה לקרוא אותו".


איש אחד שואל את אישתו: " למה את עושה קציצות בגודל שונה?" עונה לו האישה "אתה הרי בקשת לגוון באוכל, לא?"


בחורה מתלוננת לאמא שלה על בעלה: "כבר שתיים עשרה בלילה והוא לא בבית, אני אומרת לך הוא בוגד בי". מרגיעה אותה האם "למה את כל כך פסימית ותמיד רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס!".


לילה, גשם. איש אחד קם מהמיטה והתחיל להתלבש. "לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?" שאלה אישתו מתוך שינה. "קבעתי עם החבריה ללכת לדייג" אמר, ויצא מהבית. כשלושת רבעי שעה הוא עמד בגשם וחיכה לחברה ואחרי שלא הגיעו חזר הביתה, התפשט, נכנס למיטה וחיבק את אישתו. "בחוץ ממש סוער" הוא אמר לה. ענתה לו אישתו "מה תגיד על זה, שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו?"


אישה אחת החליטה לבדוק את נאמנותם של שלושת חתניה. בוקר אחד היא הזמינה את אחד החתנים לטייל לאורך הירקון וכעבור זמן מה עשתה את עצמה מחליקה ונפלה למים. החתן לא חשב פעמים קפץ למים ומשה את החמות. למחרת, כאשר יצאה מהבית ראה סובארו חדשה חונה בחניה עם שלט שכתוב עליו "מהחמות האוהבת!". למחרת הזמינה את החתן השני והסיפור חזר על עצמו. למחרת כאשר יצא מביתו מצא סובארו חדשה עם שלט "מהחמות האוהבת!". למחרת החמות הזמינה את החתן השלישי ושוב הסיפור חזר על עצמו, רק לחוסר מזלה של החמות הוא לא ידע לשחות והיא טבעה. למחרת כאשר החתן השלישי יצא מביתו בחנייה עמדה מרצדס חדשה עם שלט "מהחם האוהב!"


מגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר חיה באושר ובעושר". "תגידי" שאלה הבחורה "יש שם משהו על תגובת בעלי?"


בעל ואישה אוספים פטריות. "זאת פטריית מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו פטרייה שקטפה, "כן" ענה הבעל "כל עוד לא הכנת אותה".


אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות. רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה ושאלו את החתן שעמד לידם "למה יש לה פנסים כחולים בכל הגוף?" "היא לא רצתה לאכול" ענה החתן.


איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות "אישתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד!" "מה בדיוק הבעיה עם אישתך"? שאל אחד הרופאים. "הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".


אישה נכנסת בהיסטריה הביתה וצועקת לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע, אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"! בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר "יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס..."


איש אחד קנה נעליים חדשות, מגיע הביתה מבסוט עד הגג, אבל, אף אחד מבני משפחתו לא שם לב לנעליו החדשות. האיש התעצבן עשה סיבוב בבית, אך שוב אף אחד לא שם לב. הבן-אדם חטף קריזה התפשט כולו כביום היוולדו מלבד נעליו, נעמד באמצע הסלון והתחיל לצרוח "אף אחד לא שם לב לשום דבר פה?" בתו הקטנה ניגשה אליו ושאלה "אבא מה זה שתלוי לך בין הרגליים?" ענה האב בציניות "זה חץ שמצביע על נעלי החדשות!" האם ששמעה את דברי האב צעקה מהמטבח "עדיף אם היית קונה כובע חדש".


חבר אחד מתלונן לשני "קניתי נעליים חדשות, אבל הם לוחצות עלי". "אז מה" עונה החבר השני "אני שנים הולך עם נעלים שקטנות עלי בשתי מידות". "למה"? שואל החבר הראשון. "תראה..." אומר לו השני "אני נשוי לאישה רעה, מכוערת, חמותי המפלצת גרה אתנו, הילדים שלי לא לומדים ומסתובבים ברחובות, והכלב מחרבן בבית באופן קבוע. הנחת היחידי שיש לי זה כאשר אני מוריד את הנעליים".
תגיות: בדיחות,‏ זוגיות,‏ אהבה,‏ יחסים
מוסר הסטיפ: מירבי בתאריך: 05/03/2007

דירוג:
(42 מדרגים)

פולניה אחת מנדנדת לבעלה שילכו
לעשות בנג'י. הבעל מסרב שוב
ושוב ולא מוכן לוותר. האישה
מתעצבנת ושואלת אותו מדוע
הוא לא מסכים. עונה הבעל:
"סוף סוף אני אראה אותך
צונחת מגובה מאה מטר...
ואת עוד תחזרי אלי?"

בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה.
היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת:
"כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?"
עונה הפקידה: "רק רגע..."
"תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת.

אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.
בעלה מתקרב אליה ופתאום רואה
שכל קציצה עשויה בגודל אחר.
שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"
עונה הפולניה: "ביקשת קצת לגוון
באוכל, לא?"

שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
פתאום הם מוצאים שתי פצצות
שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס
אותם ולהסיעם לבסיס. לאחר שעה של
נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ
לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד
שמצאנו רק אחת!"

מרוקאי עצבני נכנס לטקסי ואומר
לנהג: "תעשה ביד". הנהג מבוהל
לא מבין מה רוצה ממנו. המרוקאי
חוזר: "תעשה ביד". הנהג מבוהל,
מאונן וגומר. כשהוא מסיים המרוקאי
אומר לו שוב: "תעשה ביד". הנהג
המבוהל שוב מאונן וגומר. כך היה
בפעם השלישית והרביעית. לבסוף
אומר הנהג למרוקאי: "די. בבקשה,
לא יכול יותר". המרוקאי יוצא
מהמונית ואומר: "טוב מאוד...
עכשיו תיקח בבקשה את הבת
שלי לאשקלון..."

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים
ולרופא כליות. שואלת הפקידה:
"מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?"
עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן
שלי ירוק"...

שאלה: למה הדתיים עושים לבנות שלהם
שתי קוקיות?
תשובה: כדי להפריד בין הכינים לכינות.

שני זוגות של פולנים יושבים בבית קפה.
לפתע פונה אחת הפולניות לחברתה
ואומרת:
"לא נעים לי להגיד לך, אבל החנות של
בעלך פתוחה ורואים לו קצת מאיבר המין".
החברה מסתכלת לעבר חנות בעלה ואומרת
בצער לחברתה: "מה אני יכולה להגיד
לך... זה לא קצת... זה הכל..."
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: מירבי בתאריך: 10/02/2007

דירוג:
(8 מדרגים)

אישה שואלת את בעלה בכעס:
אמרת לי פעם שאני כל עולמך מה קרה מאז?
עונה הבעל: למדתי גיאוגרפיה


הקברניט של ספינת הטיטאניק מכנס את כל הנוסעים ומבשר:
יש לי שתי בשורות בשבילכם. האחת טובה ואחת רעה.
נתחיל בטובה - זכינו ב- 12 אוסקרים



יום אחד מתקשר גבר הביתה לברר מה קורה:
הגבר: היי
האישה: היי.
הגבר: מה העניינים?
האישה: הכול בסדר.
הגבר: מה עם הילדים?
האישה: בסדר.
הגבר: הם אכלו?
האישה: כן, תודה לאל.
הגבר: טוב, נתראה בלילה.
האישה: בסדר.
הגבר: ותלבשי את הכותונת השקופה שאני
אוהב
האישה: בסדר.
הגבר: טוב, תעבירי לי את אשתי

אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש קונדום לבן.
הרוקחת שואלת אותו: למה דווקא לבן?
עונה לה: "אני הולך לברך את הכלה.


איש אחד נכנס למסעדה ומבקש מהמלצר את העוף הכי צעיר.
עונה לו המלצר: ביצה קשה?



שני ילדים מדברים:
ילד א: אתה אוהב את אלוהים?
ילד ב: ברור.
ילד א: "איך אתה אוהב אותו אחרי מה שעשה לך...?




תליין ונידון למוות הולכים בבוקר התלייה ליער לעמוד התליה.
בחוץ משתוללת סופת שלגים עזה.
מתלונן הנידון: איזה קור כלבים.
משיב לו התליין: אתה מתלונן? אני עוד צריך לחזור!



נהג אחד נהרג כתוצאה מפנצ'ר בגלגל מכוניתו.
על קברו כתבו: נולד ומת מחור בגומי.



שני שקרנים נפגשים.
שקרן א: אתמול חציתי את הים התיכון.
שקרן ב: כן... ראיתי אותך...



בבדיקת ראיה שואל הרופא את הנבדק:
תגיד, אתה יכול לקרוא את השורה התחתונה שעל הלוח?
הנבדק: איזה לוח




שני גנבים שודדים בנק ובורחים עם השלל.
גנב א: בוא נספור כמה גנבנו.
גנב ב: עזוב. נקרא מחר בעיתון.




שתי נשים שלא נפגשו זמן רב מדברות.
אישה א: אני מחפשת את הגבר האידאלי!
אישה ב: ומה את עושה בנידון?
אישה א: בינתיים. כלום. אני נשואה!



גמד מגיע לקרקס ומבקש עבודה.
בוחן אותו המנהל ואומר: אתה מטר
שמונים... אף אחד לא יאמין שאתה גמד.
עונה הגמד: כן... אבל אני הגמד הגבוה בעולם.



ברבור וברבורה שוחים באגם.
הברבור שואל את הברבורה: אפשר לגעת לך בחזה?
עונה הברבורה: גע... גע...



פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר:
איזה דיכאון..
עכשיו תהיה לנו מדינה... מיסים, ארנונה.
שואל היהודי: מדוע אתה בוכה? אנחנו סובלים חמישים שנה.
עונה הפלסטיני: אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף.

שופט לאישה: מדוע רצחת את בעלך?
האישה: לא רצחתי, הוא נפל על הסכין.
השופט: 20 פעם?



בגיל 7 מספרים לילדה סיפור שתכנס למיטה.
בגיל 17 מספרים לה סיפור להכניס אותה למיטה.
בגיל 27 לא עושה סיפור מלהיכנס למיטה.
בגיל 37 היא מספרת סיפור להיכנס למיטה.
בגיל 47 מספרים לה סיפור למה לא רוצים אותה במיטה.
בגיל 57 נגמרו לה כל הסיפורים.



זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: על איזה מספר נהמר?
עונה לו החבר: על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני: וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים!



ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי.
האב אומר לו: לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת
מליון דולר. הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית.
האב אומר: לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה.
הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית.
האב מסביר: אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 2 מליון דולר,
באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית.





מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה ולאחר שהות של שבוע
כותב מכתב לאישתו: אני פה עם בחורה בת 18. אני עוזב אותך לתמיד.
אשתו מתקשרת ואומרת לו: שמע, אני פה עם בחור בן 18 ותזכור:
שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה.



איש אחד מגיע לבית חולים ושואל את הפקידה בקבלה:
"חבר שלי הגיע היום, הוא נדרס על ידי מכבש באיזה חדר הוא?"
שואלת הפקידה: איך קוראים לו?
עונה האישה: דן.
בודקת הפקידה במחשב ומבשרת:
כן... הוא נמצא בחדרים מספר תשע, עשרים ושלושים ואחת...



שתי חברות מדברות. פתאום נכנס הבעל לחדר ומפתיע את האישה בפרחים
אומרת החברה השנייה: בעלך כל כך רומנטי... מביא לך פרחים
צועקת הראשונה: מה רומנטי... כל הלילה אני אצטרך לישון עם רגליים פתוחות.
שואלת השנייה: מה.. אין לך אגרטל?



סוס אחד מנסה לישון. פתאום הוא שומע ארנב יושב על גבעה וצועק: 27! 27! 27!
הסוס מתרגז, יוצא החוצה וצועק: "אם לא תפסיק לצעוק אני אפיל אותך מהגבעה לתהום.
הארנב מתעלם מבקשת הסוס וממשיך לצעוק: 27! 27! 27!
הסוס יוצא ומתחיל לדהור לעברו של הארנב
כשהוא כמעט פוגע בו, הארנב זז הצידה והסוס נופל לתהום.
הארנב ממשיך לצעוק: 28! 28! 28!



שתי חברות מדברות.
חברה א: רבתי עם יוסי.
חברה ב: מדוע?
חברה א: המניאק הציע לי נישואין.
חברה ב: אז למה לכעוס... מזל
טוב...
חברה א: למה לכעוס? גם לפני שבועיים
הוא הציע לי והסכמתי!




בעל חוזר הביתה באמצע הלילה.
אישתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה.
הבעל עונה שאחת בלילה. פתאום, מצלצל שעון הקוקיה ארבע פעמים.
אומרת האישה: "הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!"



שני עורבים יושבים על עמוד חשמל. לפתע עוברת בחורה.
עורב א: "וואי וואי... הייתי קורע אותה..."
עונה לו עורב ב': "קרעע! קרעעע!"



אם לטיפשות היה גובה...
אמא שלך הייתה מדליקה סיגריות מהשמש!


נחש קטן שואל את אימו: "אמא... אנחנו ארסיים?"
עונה האם: "כן... מדוע?"
בוכה הנחש הקטן: "כי נשכתי את הלשון!"




יוסי רוכב על האופניים וצועק לאמו שצופה מהצד:
"אמא... תראי... בלי ידיים..."
"אמא... תראי... בלי רגליים..."
"אמא... תראי... בלי שיניים..."



אשה זקנה שאיבדה את בעלה מחליטה לשים קץ לחייה.
היא קונה אקדח, מתקשרת לרופא ושואלת:
"דוקטור, היכן בדיוק נמצא הלב?"
"מתחת לשד השמאלי", עונה הרופא.
למחרת מגיעה הזקנה לביה"ח עם כדור בברך.




משה: "שולה... מרחוק את נראית כמו מיליון דולר."
שולה מסמיקה: "תודה..."
משה: "אבל מקרוב את חייבת לי 20 שקל..."


ילד מתקשר למורתו ומבשר: "אבי לא יוכל לבוא ליום ההורים משום שאמי שברה יד."
שואלת המורה: "אם אמך היא זו ששברה את היד, מדוע אביך לא יוכל להגיע?"
עונה הילד: "משום שאמי שברה את היד של אבי..."



אישה לבעל: "בכל פעם שעוברת לפנינו אישה נשואה אתה שוכח שאתה נשוי!"
עונה הבעל בצער: "להיפך... אני נזכר שאני נשוי..."



בעל: "אמרו לי שאת בוגדת בי."
האישה: "שיקרו..."
הבעל: "אמרו לי שזה היה עם בחור חטוב ובלונדיני!"
האישה: "גם בזה שיקרו לך..."



גבר מתלונן לרופא: "אני חושב שאני אימפוטנט."
שואל הרופא: "מתי הרגשת את זה?"
עונה הגבר: "היום בבוקר פעמיים ואתמול בערב שלוש פעמים!"



בעל ואישה מבקרים במוזיאון. הם ניגשים לתמונה ובה נראים אדם וחווה כשרק עלי תאנה מסתירים את האיברים המוצנעים.
האישה מסתכלת על התמונה וממשיכה הלאה ורק הגבר נשאר ולוטש בתמונה עיניים.
שואלת אותו האישה: "מדוע אתה בוהה בה כל כך הרבה זמן?"
עונה הגבר: "אני מחכה לשלכת..



גנב אחד החליט להפוך לאדם ישר ולהפסיק לגנוב.
היו לו נקיפות מצפון ולכן הלך לכומר לשאול אותו איך לכפר על כך.
הכומר ענה לו שלמחרת בבוקר יתן 50 ש"ח צדקה לאדם הראשון שיראה ברחוב.
למחרת האיש קם ויצא מן הבית והאדם הראשון שראה ברחוב הייתה, לא אחרת מפרוצה.
מחוסר ברירה הוא הגיש לה את 50 השקלים.
אמרה לו העלמה, אני מצטערת אבל התעריף הוא 200 ש"ח.
ענה לה האיש: אבל הכומר אמר לי 50 ש"ח.
ענתה הבחורה: כן, אבל הכומר הוא קבוע אז יש לו הנחה..
תגיות: בדיחות,‏ הומור
מוסר הסטיפ: מירבי בתאריך: 08/02/2007

דירוג:
(20 מדרגים)

כמה בני מזל אריה צריך כדי להחליף נורה?
בני מזל אריה לא מחליפים נורות!
הם מחזיקים את הנורה והעולם מסתובב סביבם ממילא!

כמה בני מזל טלה צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד. אבל אמנם צריך קהל מעודדים למחות לו כפיים כשיצליח.
צריך גם הרבה נורות במלאי.

כמה בני מזל שור צריך כדי להחליף נורה?
לא צריך בכלל. העבודה לא תיעשה על ידם ממילא.

כמה בני מזל תאומים צריך כדי להחליף נורה?
לא פחות משניים אבל אם וכאשר יסיימו להרכיב אותה, היא תדע לגהץ, לענות על טלפונים, תדבר צרפתית ותאיר בכל צבע שתרצו בכל עת.

כמה בני מזל סרטן צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד אבל הוא יצטרך לעבור שיקום נפשי לזמן ארוך אחרי הטראומה שהוא עבר.

כמה בני מזל בתולה צריך כדי להחליף נורה?
בוא נספור יחד!
צריך אחד להחזיק את הנורה במקום המדויק ובזווית הנכונה.
צריך אחד כדי למדוד את הזמן הדרוש להחלפה.
צריך אחד שיקריא את הוראות ההרכבה תוך כדי.
צריך אחד לחקור מדוע נשרפה הנורה ומי אשם בכך.
צריך ארבעה כדי לסדר את הבית מחדש כך שיתאים לנורה החדשה.

כמה בני מזל מאזניים צריך כדי להחליף נורה?
קשה מאד להעריך. אני חושב שזה תלוי במתי היא נשרפה או בעצם, אולי, מאיפה קונים נורה חלופית.
אולי אחד יספיקו או, בעצם, אולי אפילו שניים כי יכול להיות שהראשון לא ידע מאיפה קונים נורה.
אולי אתה צודק, אחד יספיק.
אני לא יודע. עזבו אותי בשקט. כבר התבלבלתי!!!!

כמה בני מזל עקרב צריך כדי להחליף נורה?
מי שואל?? למה אתה צריך לדעת?? מי שלח אותך?? מה, אתם חוקרים אותי?? תעמוד ישר כדי שאוכל לרצוח אותך. חוצפן אחד!!!!!

כמה בני מזל קשת צריך כדי להחליף נורה?
מה הטמטום הזה?? השמש זורחת, הציפורים מצייצים ויש טיול מדהים לצפון במחיר הזדמנות וכל מה שעולה לך בראש זה להחליף נורה??

כמה בני מזל גדי צריך כדי להחליף נורה?
תלוי!! מה הם תנאי העסקה?? יש לך טיוטת חוזה?? מה תנאי התשלום??

כמה בני מזל דלי צריך כדי להחליף נורה?
קשה להעריך. מה שבטוח הוא שרבבות יבואו וכל אחד מהם ירצה להיות זה שיביא אור לעולם.

כמה בני מזל דגים צריך כדי להחליף נורה?
למה? נשרפה הנורה? מתי? אוי איזו טרגדיה!! - אני אדבר איתך כשאפסיק לבכות. אוי, איזו טרגדיה נוראה!!!!
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(37 מדרגים)

מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".

בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." (תודה לניר מזרחי).

מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)"

מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.

החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."

למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו

מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח

למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...

מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב

למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום

מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל

מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות

מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי

מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן

שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא

מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס

מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת

מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון

מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח

למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים

מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע

מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף

מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל

למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח

ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה

כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם

איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים

למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד

ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד

סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי.
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(52 מדרגים)

זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.

בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס.

כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "נא לגנוב שתי ביצים..."

באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון." "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."

צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל." כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן." כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."

לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(5 מדרגים)

כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו

איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.

היכן יש יותר סומאלים? בדרום או בצפון סומאליה? תלוי בכיוון הרוח...

מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.

מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.

איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאורר...

מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.

מה יש לסומאליות בכוס? דקדגן

איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק בגומיה...

מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.

מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.

מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.

איך סומאלי מנקה את האוזן? עם האח שלו.

מה זה סומאלי במסיבה? מסמר הערב.

איך נראה הדגל של הסומאלים? אין להם דגל... הם אכלו אותו...

מה זה הברקוד? תמונת מחזור של סומאלים.
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(6 מדרגים)

פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10". הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..." חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."

מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.

מה זה ערבי אחד בים? Pollution. ומה זה כל הערבים בים? Solution.

איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.

מה זה ערבי בן 18? פשלה של צה"ל.

מה זה ערבי בן 61? פשלה של הפלמ"ח.

מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס? לפני החתול יש סימני בלימה...

משפחה ערבית, אבא, אמא וילד, מחליטה להתגייר. אז הם הולכים לרב רפורמי והוא אומר להם שבשביל להיות יהודים עליהם לחצות שדה מוקשים תוך שהם צועקים שהם יהודים. אז האבא נכנס לשדה, צועק: "אני יהודי, אני יהודי" ויוצא בשלום. האמא גם נכנסת, וגם היא צועקת: "אני יהודיה, אני יהודיה" ועוברת בשלום. אז הבן נכנס ומיד הוא עולה על מוקש ומתפוצץ. אז האמא אומרת לאבא: "ראית את זה?" אז הוא אומר לה: "עזבי, עוד ערבי הלך..."

מה זה ערבי שעובד בתנובה? חרא בלבן...

מה זה שחור חום ומתלבש יפה על ערבי? רוטווילר...

ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."

איך מנקים בית ערבי? עם מג"ב...

שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...

איך ניצחנו את הערבים במלחמת ששת הימים? היתה לחיילינו שיטה: שכבו בחפירות, אחד צעק "אחמד!" ומהחפירות של הערבים קם ערבי ואמר "מה?", אז ירו בו. למדו הערבים את השיטה וניסו להפעיל אותה על חיילינו: צעק ערבי אחד: "משה!", מהחפירות שלנו נשמעה תשובה: "מי קורה לי?" ושוב, קם הערבי מהחפירה ואמר "אני", אז ירו בו...
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(17 מדרגים)

בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" התחיל להגיד המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה :"היום בערב, אצלי או אצלך?"

למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן בנות 17...

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."

בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"

איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? הג'ויסטיק רטוב...

איך יודעים מי מהבלונדיניות היא המלצרית? זו הבחורה עם הטמפון על האוזן שתוהה לאן נעלם העיפרון שלה.

איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".

למה לבלונדיניות יש כחול מסביב לטבור? כי הגברים הבלונדיניים לא יותר חכמים...

למה לא נותנים לבלונדינית הפסקות קפה בעבודה? כי לוקח יותר מדי זמן להכשיר אותן אחר כך מחדש.

מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטלגנציה מלאכותית.

איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה? אורחת.

שמעתם על הארנבת הבלונדינית? היא נתפסה במלכודת, כרסמה לעצמה שלוש רגלים ובכל זאת נשארה תקועה.

איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח? מחוננת.

ממה מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.

מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו.

למה קוברים את הבלונדיניות בקבר משולש? כי אין שום סיכוי לסגור להן את הרגליים.

איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון.

כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"

למה הבלונדינית ביקשה לא לשבת ליד החלון בטיסה? כי הרגע היא צבעה את השער.

יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(9 מדרגים)

תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור..."

לסעודי אחד לא היה מזל וכל חייו בכל דבר שניסה לעשות נכשל. כשמת אלוהים ריחם אליו: כשחפרו לו קבר מצאו באר נפט.

למה הצרפתיות קוראות לבירת צרפת פרי ולא פריז? כי הן לא יכולות להוציא את הזין מהפה.

איך מורידים תורכי מהגג? עם סולם ריכטר... (תודה לעינב).

ילד תורכי בא לאביו ומספר לו: "אבא, היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי." האב: "שב וספר לי על כך." הילד: "אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."

לאחד שנסע לתורכיה, נאמר שלא להתכופף ברחוב, כי עלולים לדפוק אותו בתחת. אז כשהגיע האיש לתורכיה הוא באמת לא התכופף בכלל כשהלך ברחוב. כשהגיע הלילה הוא חזר למלון שלו, נכנס לחדרו, למקלחת והתחיל להתקלח. פתאום נפל לו הסבון, אז הוא חשב: "פה אין סיכוי שידפקו אותי" אז הוא התכופף להרים את הסבון שלו ואז הברז נתקע לו בתחת... (תודה לרות).

מדוע גברים בסקוטלנד לובשים חצאיות? כי הכבשים שומעות מרחוק פתיחת רוכסן...

מה ההבדל בין אמא רוסיה לבת שלה? שני שקלים...

מה משותף לתימני ולמכשיר סלקום? שניהם קטנים, שחורים ולא קולטים.
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(4 מדרגים)

כמה חוקרי שב"כ דרושים בשביל להחליף נורה?
"אנחנו שואלים את השאלות כאן"


כמה סוכני מוסד דרושים בשביל להחליף נורה?
"לא היתה שם שום נורה"


כמה סוצילוגים דרושים בשביל להחליף נורה?
"לא הנורה היא שזקוקה להחלפה אלא המערכת כולה"


כמה אמהות פולניות דרושות כדי להחליף נורה?
אף אחת , "זה בסדר, ילדים, אני אשב לבד בחושך"


כמה במאי קולנוע דרשים כדי לחליף נורה?
לא אכפת לי כמה אנשים צריך,כמה זה יעלה או איך תעשו את זה - רק תדאגו שהיא תוחלף.

כמה מאפיונרים דרשים כדי להחליף נורה?
שניים. האחד כדי להחליף אותה והשני לירות בעדים.


כמה חכמי זן דרשים כדי להחליף נורה?
שניים. אחד כדי להחליף אותה והשני כדי לא להחליף אותה.


כמה פמיניסטיות דרושות כדי להחליף נורה?
רק אחת, חזיר שובינסט שכמותך, וזה לא מצחיק


כמה שרים דרושים די להחליף נורה?
רק אחד, אבל הוא יזדקק ל- 25 יועצים חיצוניים.


כמה בעלות בוטיק דרושות כדי להחליף נורה?
"אנחנו לא מחליפים מותק, לא קראת את השלט"


כמה צלמים דרושים כדי להחליף נורה?
אחד, אבל צריך לחכות שהאור יהיה יותר טוב.


כמה מוסכניקים צריכים כדי להחליף נורה?
"צריך לפתוח, לראות ואנחנו נשלח לך הערכה עד סוף השבוע"


כמה פסיכולגים דרושים כדי להחליף נורה?
רק אחד, אבל זה יקח הרבה מאוד זמן, יעלה הרבה מאוד כסף והנורה צריכה באמת לרצות את השינוי הזה
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(4 מדרגים)

כלבה מיוחמת

ילד אחד מבקש מאימא שלו להוציא את הכלבה לטיול.
אימא שלו אומרת לו "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת".
"אימא מה זה מיוחמת?" שואל הילד,
האימא שלא נוח לה לענות על השאלה שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך ואומרת לו לשאול אותו.
הילד מגיע לאבא ואומר "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אימא אומרת שהיא מיוחמת. אבא מה זה מיוחמת?"
האבא אומר לו "ילד אל תדאג אנחנו נטפל בזה".
לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים ואומר לילד "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.
שואל אותו אביו "איפה הכלבה?"
אז הילד עונה: "נגמר לה הבנזין ועכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".



מילואים

בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה לו קול של גבר.
"הלו, איזה מספר זה?" שואל הבחור.
"השלישי" עונה לו הגבר.



חייל גולני

חייל גולני פגש פעם שד וזה החליט לתת לו במתנה שתי משאלות. "אני רוצה מחסנית שהכדורים לעולם לא יגמרו בה", אמר החייל, ומיד הופיעה בידו מחסנית כזו.
הכניס הגולנצ'יק את המחסנית לנשק שלו והחל לירות, ובאמת, לא נגמרו הכדורים. "וואו", התפעל החייל, "משאלה שניה: עוד מחסנית כזאת..."



אצל הספר

כומר הולך למספרה להסתפר. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה כומר..."
למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שייח ערבי להסתפר.
לאחר התספורת שואל השייח את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה שייח..."
למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי להסתפר.
לאחר התספורת שואל הרב את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...


העכבר והעטלף
העכבר חוזר הביתה ותופס את אשתו, בוגדת בו עם עטלף.
"מילא שאת בוגדת בי," אומר העכבר, "אבל למה עם כזה מכוער?"
"מכוער, מכוער," עונה העכברה, "אבל טייס!".


מוכשר לקרקס

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
"נו, נשמע" אומר בעל הקרקס.
"תראה, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ", "תודה רבה," עונה בעל הקרקס, "אבל אין לנו צורך, זו לא אטרקציה".
"אבל תשמע" ממשיך ההוא "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה"
"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו...",
"רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה",
"לא תודה", מתעצבן בעל הקרקס, "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת"
אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד לאט לאט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אידיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני תוכי..."
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(8 מדרגים)

*כשהולכת לחנות בגדים עושים לה הנחה קבוצתית
*היא צריכה מפה כדי למצוא את התחת שלה
*יש לה אזור חיוג משלה
*ה´ לא יכל להגיד ויהי אור עד שאמא שלך לא זזה
*היא משתמשת בכבשה בתור טמפון
*כשיא לובשת חולצה עם איקס נוחתים עליה מסוקים
*אנשים עושים ג´וגינג מסביבה
*כששכבה על חוף הים צעקו לה אנשים שחררו את ווילי
*צריך מפה כדי להזדיין איתה
*כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב צועקים לה מונית
*היא מגהצת את המכנסיים שלה על כביש מהיר
*היא עשתה בנג´י והגשר טבע
*כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק המשך יבוא
*כשהיא הולכת לים יש גיאות
*כשהיא עושה בנג´י היא הולכת ישר לגיהנום
*כל פעם שהיא הולכת עם עקבים היא מוצאת נפט
*ניסיתי לנסוע מסביבה אך לא היה לי מספיק דלק
*היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
*שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
*היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
*לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
*אנשים עושים גוגינג מסביבה
*היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
* היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
*כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
*צריך מפה כדי להזדיין איתה
*כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
*כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים 'מונית'
*היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
*עשתה בנגי והגשר טבע
*שהיא עולה על המשקל יוצא פתק 'המשך יבוא'
*יש לה אזור חיוג משלה
*ה' לא יכל להגיד 'ויהי אור' עד שהיא לא זזה
*כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
* הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
*היא מתעוררת בהמשכים
*כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
*כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
*היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
*היא לא מגיעה לכיס האחורי בג'ינס שלה
*היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(10 מדרגים)

איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה

למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו אף פעם

מה אומרים על אחת שמתחתנת עם פרסי? זין - היא תקבל... כסף - זין שהיא תקבל

למה לפרסי יש שטיח מקיר לקיר בחדר שלו? כדי שאם למישהו יפול מטבע הוא לא ישמע.

למה הדלת של המקרר של הפרסי שקופה? כדי שהוא ידע בוודאות שהאור בפנים נכבה.

זונה אומרת לפרסי: 50 שקל בין השיחים. הפרסי: איפה, איפה, איפה

מה מיוחד במצית פרסי? שכשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.

למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.

מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שאיבד שם מטבע

מי מילא את התעלה במים? הפרסי - לא מצא את המטבע והתחיל לבכות

איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים, שלא תעוף, ורק בסוף את הישבן, אולי היא תטיל ביצה

יום לפני הגיוס הזמין האב הפרסי את בנו לאכול אבטיח. לאחר שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. האב: קולה אחרי אבטיח? זה לא בריא

פרסי אחד נתבקש להביא לרופא שתן לבדיקה. אז הוא הביא שני בקבוקים. הרופא שאל אותו למה אז הפרסי ענה: כדי שלא יגידו שפרסים קמצנים

שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן... שניהם טבעו

למה פרסי קובר את אישתו עם התחת בחוץ? כמתקן לאופניים. ואת אחיו עם הזין בחוץ? להשקות את הדשא...

למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן

פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו. הנהג: אקח אותך בחינם. אחרי מספר דקות הפרסי שוב בוכה. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא

למה הפרסי רצח את אישתו? היה מבצע בבית הקברות

למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך במסגרת לתמונה

מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם רק באגדות

למה פרסי ישן על הריצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מהקומה למטה

פרסי נוסע במונית עם היד על החלון. פתאום עוברת משאית וכורתת לו אותה. הנהג לוקח מיד את היד הכרותה וממהר לבית החלון. פתאום הפרסי מתחיל לבכות. הנהג: אל תדאג, ניקח אותך מהר לבית החולים ונחבר לך את היד. הפרסי: לא בגלל זה אני בוכה, על היד היה שעון

איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס

מדוע פרסי רודף ביום שישי בערב אחרי אמבולנס? כדי להרוויח דיסקו חינם

למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף

מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק שלו? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך וצועק לו: תקיא! תקיא!

מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס

מי האיש המהיר ביותר בעולם? פרסי ששכח שקל במכולת.

האישה לבעלה הפרסי: נמאס לי להיות נשואה לקמצן. קח את הטבעת שלך ותסתלק. הפרסי עונה לה: רגע! מה עם האריזה?

פרסי רואה חדשות בטלוויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

פרסי עובר עם החברה שלו ליד מסעדה. החברה: "אך, איזה ריח טוב" הפרסי: "רוצה שנעשה עוד סיבוב?"

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(9 מדרגים)

פולניה אומרת לבעלה באמצע המשגל: "נו, אז אני רואה שבכל זאת יש בי משהו טוב..." עונה לה הבעל: "כן, ואני מיד מוציא אותו."

מי שאומר שהפולנים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר. עובדה: הפולנים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים, העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...

חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו צעצועים..." (תודה לרות)

באיזו שפה מדברת הפולניה אל בעלה? בשפה בינארית: אפס אחד, אפס אחד

פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית."

למה פולניה עוצמת עיינים בזמן הסקס? כי היא לא יכולה לראות אחרים נהנים.

למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצלצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול

איך קוראים לפטמה של פולניה? קצה הקרחון.

איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..."

איך יודעים שהפולניה גמרה? המסרגה נפלה לה מהיד...

איך גורמים לפולניה לצעוק במיטה? מנגבים בוילון...

במה דומה ארון קבורה לקונדום של פולני? בשניהם אין שום דבר חי...

פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית הקברות", ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?"

מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור.

מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."

איך קוראים לפולני שיושב על עץ? מנהל ענף

למה לכלב פולני יש מצח פחוס? כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות...

איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת

פולני חוזר הביתה מהעבודה ורואה את אישתו הפולניה מתכופפת אל הריצפה, עושה ספונג'ה. בא אליה הפולני, פותח ת'רוכסן, מוריד לה ת'מכנסים ודופק אותה בתחת. לאחר שסיים שאל אותה: "נו, גמרת?" ענתה הפולניה: "לא, עכשיו יש לי את החלונות..."

למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה...

איך מזהים פולניה באיצדטיון מלא אנשים? משחררים עיט, הוא כבר ימצא את הנבלה

מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק

למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום

פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו. הוא רואה שסוחבים גופה ואחריה הולכת אישה וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתייחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך..." הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהרי, סגרי את החלונות והדלתות! השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה..."

מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה

למה פולניה שמה קרח על השדיים? כדי שהחלב לא יתקלקל

איך פולני מקפיא זרע? שוכב עם אשתו הפולניה

מה אומרת פולניה בזמן הסקס? בז', נצבע בבז' את התקרה...

פולני אחד הביא לבית שלו עז והחליט לגדל אותה בפנים. אז אישתו שואלת אותו: "מה תעשה עם הריח?" אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא בסך הכל עז, היא תתרגל."

בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"

מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב בסוף משחרר את הילד.

למה הפולניה רואה סרט כחול? כדי לראות אם הם מתחתנים בסוף.

מה פולניה אומרת כשהיא מסתכלת בראי בבוקר? ...מגיע לו.

למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון.

מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.

איך שוברים לפולני את האצבע? נותנים לו בוקס באף.

מדוע אחוז המתאבדים בפולין נמוך כל כך? כי הם קופצים מהחלון של המרתף.

שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.

פולני ויקה יושבים מתחת לעץ ולפתע נטפל אל הפולני זבוב ירוק וגדול. היקה אומר לו: זה זבוב שנקרא "זבוב הסוסים". הפולני: אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי לסוס? היקה אומר: אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות.

בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נערה שעומדת לקפוץ מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ." היהודי מסכים ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני משלם היהודי אומר לפולני: "האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש בערב כך שידעתי מראש מה יקרה." אז הפולני אומר לו: "גם אני ראיתי את זה בשש אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים."
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(6 מדרגים)

אני נורא מצטער שלא מצאתי שום בדיחה על כורדים... הכל אמת.

כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." התלהבה הגרוזינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הגרוזינית, הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." "ומה יש לך בתוכו?" התלהב הבוס?" - חיבקה הגרוזינית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון.."

כמה זמן לוקח לכורדית להוריד את הזבל? תשעה חודשים.

מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...

מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא מחזיק את הרימון בפה.

איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים.

מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש

עם מה חופף כורדי את הראש? עם ריצפז

מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס

למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו

כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר שוברים את הקיר

השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו

למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן

למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו

יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה

מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over

למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...

למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם.
תגיות: בדיחות
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(20 מדרגים)

למה בחורה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה שלה? תמונות של הילדים...

למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.

מה אמר אלוהים לאחר שברא את הגרוזיני הראשון? "אופס, טעות."

מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.

איך אמא גרוזינית מלמדת את בנה ללבוש תחתונים? צהוב מקדימה, חום מאחורה.

איפה גרים כל הגרוזינים? בראש פינה...

איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים...

גרוזיני נופל מהקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לגובה הקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר..." (מזכיר לכם איזה ראש ממשלה בישראל...)

מה מיוחד בחתול גרוזיני? איך שלא זורקים אותו, תמיד הוא נופל על הראש.

על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח

איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי

איך אשכנזי מתאבד? מספר את הבדיחה הקודמת לגרוזיני

למה אין צנחנים גרוזינים? כי אסור לזרוק זבל מטוסים

איך גרוזיני מפנק את אישתו? הוא מסרק לה את הגב

כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? עשרה קילו פחות

מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה אפשר לקבל בלי פטריות

למה כשגרוזיני שוטף ידים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף

למה בחתונה גרוזינית שמים שקית זבל בקצה האולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה

שני גרוזינים שיחקו כדורגל אז אחד אומר לשני: תמסור לי לראש, אז השני אומר לו: לאיזו פינה

למה אין גרוזינים שרוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?

איך מזהים שעבד לך על המחשב גרוזיני? יש טיפקס על המסך

גרוזינית אחת הולכת לרופא ומתלוננת על כאבים בבטנה. הרופא אומר לה לעשות בדיקת דם ושתן וצואה... אז היא מורידה את התחתונים, משאירה אותם על השולחן שלו והולכת

למה גרוזינים לא אוכלים מסטיק אורביט? כי נייר הכסף עושה צרבת

למה מכניסים גרוזיני לחדר ניתוח עם גרב אחת בלבד? כי עם השניה מרדימים אותו

למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית

איך נערה גרוזינית שומרת על בתוליה? רצה יותר מהר מאבא שלה

איך מזהים מטוס גרוזיני? שערות מתחת לכנפיים

מה רשום בפתק של גרוזיני ששודד בנק? תביאו את הכסף או שאני מרים ידים

אחד בא לחנות מוחות ורואה שמוח רגיל במשקל 100 גרם עולה 100 שקל ומוח גרוזיני במשקל 100 גרם עולה 5000 שקל. הוא שואל את המוכר: למה מוח גרוזיני עולה כל כך הרבה. המוכר: אתה יודע כמה גרוזינים צריך להרוג בשביל 100 גרם.
תגיות: בדיחות,‏ הומור,‏ פנאי
מוסר הסטיפ: ביז'ו בתאריך: 09/01/2007

דירוג:
(25 מדרגים)

אישה אחת נוהגת ועוברת באור אדום.
מגיע שוטר ועוצר אותה.
השוטר: גבירתי, אפשר לראות את רשיון הנהיגה שלך?
האישה: הייתי מראה לך אותו אבל הוא שלול כבר 15 שנה
השוטר: אפשר לראות את רשיון וביטוח הרכב שלך.
האישה: הייתי מראה לך, אבל המכונית גנובה. בעל הרכב התנגד קצת אז רצחתי אותו והגופה בתא המטען..."

השוטר ההמום מזמין את כל צמרת המשטרה.

המפקד הבכיר ניגש אל הגברת ומבקש ממנה לראות את תא המטען.

האישה מראה לו אך הוא לא רואה שום גופה.

הוא מבקש לראות את רשיון הנהיגה והגברת מציגה לו אותו.

הוא מבקש לראות את הביטוח ואת רשיון הרכב והיא מראה לו.

המפקד הבכיר שואל אותה המום: "איך זה יכול להיות? - השוטר אמר שאין לך רשיון נהיגה, אין לך רשיון וביטוח רכב, ויש לך גופה בתא המטען!"

"בטח", אומרת האישה, "עוד מעט הוא גם יגיד לך שעברתי באור אדום".
תגיות: הומור,‏ בדיחות,‏ תעבורה
מוסר הסטיפ: ציוצי בתאריך: 18/12/2006

דירוג:
(36 מדרגים)

*** תומך: שלום, איזה מחשב יש לך?
הלקוח: מחשב לבן.

*** תומך : אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה ?
הלקוח : כן, בטוח ראיתי את אחד החבר’ה פה מצליח להתחבר איתה.
תומך : אתה יכול לתת לי את הסיסמא כדי שאני אנסה להתחבר?
הלקוח: כן, 5 כוכביות.

*** הלקוח: שלום אני לא מצליח להדפיס, בכל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה "לא מוצא את המדפסת" אני אפילו שמתי את המדפסת מול המסך והוא כותב לי את אותה הודעה שהוא לא מוצא אותה.

*** תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?
הלקוח: שלום אני לא מצליח להדפיס.
תומך: אוקיי, תלחץ בבקשה על
”start”
הלקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!

*** תומך: תלחץ בבקשה על F8
הלקוח: לא עובד
תומך: בוא נעבור על זה שוב, מה עשית ?
הלקוח : לחצתי על F שמונה פעמים.

*** תומך : במה אפשר לעזור לך?
הלקוח : אני כותב את המייל הראשון שלי
התומך : אוקיי, ומה הבעיה?
הלקוח: בכתובת מופיעה לי האות a את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול ?
מוסר הסטיפ: דוריסי בתאריך: 18/12/2006

דירוג:
(12 מדרגים)

1. אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.

2. אם אוכלים עוגת קצפת ושותים משקה דיאט - הקלוריות של העוגה מבוטלות
על-ידי המשקה דיאט.

3. אם אוכלים בחברת מישהו והוא אכל יותר ממך , הקלוריות שלך לא נחשבות.

4. אוכל שאוכלים למטרה רפואית (שוקו חם, גוגל-מוגל, דייסה, ברנדי) לעולם
אינו כלול בספירת קלוריות.

5. אוכל הקשור לצפייה בסרט (פופ-קורן עם חמאה, סוכריות, שוקולד) לא נחשב,
כי הוא חלק מחבילת הבידור.

6. בחתיכות קטנות של עוגיות אין שומן: תהליך שבירת העוגיה גורם להיעלמות השומן.

7. בדברים שמלקקים מהסכין או מהכף אין קלוריות בזמן ההכנה (כגון השוקולד
על הסכין בזמן הכנת כריך שוקולד).

8. מאכלים מאותו צבע הם בעלי ערך קלורי שווה, לדוגמה: פטריות ושוקולד
לבן, תרד וגלידת-פיסטוק, לבן וקרם בוואריה.

9. במאכלים קפואים (ארטיקים, גלידות וכד') אין קלוריות כי הקלוריות הן
יחידות של חום.
מוסר הסטיפ: מירבי בתאריך: 16/11/2006

דירוג:
(41 מדרגים)

לעולם אל תפסיק לחייך
אפילו כשאתה עצוב,
מישהו עשוי להתאהב בחיוך שלך.

אולי אתה עוד סתם אדם בעולם,
אבל בשביל מישהו אתה כל העולם!

אל תילחם ותסתבך כדי שדברים יקרו,
הדברים הכי טובים פשוט קורים בלי שאתה מצפה להם.

אין אדם שראוי לדמעותיך,
ומי שבאמת ראוי להם לעולם לא יגרום לך לבכות.

אם מישהו לא יאהב אותך כמו שאתה רוצה,
אין זה אומר שאתה לא נאהב על ידו בדרך שלו,

הדרך הכי אמיצה
לחיה קטנה שלא לפחד,
היא לרעוד בפנים,
בלב.

(א.א. מילן)

בדקה אחת של עצב אתה מאבד 60 שניות של שמחה.
מוסר הסטיפ: בייבי בתאריך: 16/11/2006

דירוג:
(17 מדרגים)

-זוגות מתאימים...... יש רק בחנות נעליים.

-להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה.
ברגע שהתרגלת זה כבר לא כל כך חם.

-כשגבר פותח את דלת המכונית בפני אישתו יש לכך שני הסברים: או שהמכונית חדשה, או שהזוגיות חדשה.

על זוגיות:
שנינו מלאכים בעלי כנף אחת, ונוכל לעוף רק אם נחבק זה את זו.

סגולה לשלום בית:
פיקחו עיניים לרווחה לפני הנישואין, ועצמו אותן למחצה אחריהם.

על פשרות:
בתפילת שמונה עשרה, כאשר אומרים "עושה שלום במרומיו" , נוהגים לפסוע 3 פסיעות לאחור, כי כאשר רוצים שלום, צריך לסגת מעט.

-לאדם וחוה לא הייתה בעיה לחיות בשלום בית:
היא לא הייתה צריכה לשמוע איך אמא שלו מבשלת,
והוא לא היה צריך לשמוע על כל החברים שלה בעבר.

על מריבות:
בשנה הראשונה הבעל דיבר והאישה הקשיבה, בשנה השניה האישה דיברה והבעל הקשיב, בשנה השלישית שניהם דיברו והשכנים הקשיבו.

על יופי:
כלל זהב לאישה המתבגרת: הביטי בראי ואימרי לעצמך:
היום אני ניראית יותר יפה מאשר מחר..........

רגש ונישואים :
המנצח טוסקניני אמר פעם לאחד המנגנים בזמורתו: "יש לנגן קטע זה ברגש, ואתה מנגן אותו כמו אדם נשוי".

על החותנת:
"אמא שלך תבוא מביה"ח לגור אצלנו".
" מי אמר לך ?"
"הרופא. כשביקרתי אותה בבית החולים, הוא לקח אותי הצידה, הביט לי ישר בעיניים ואמר: צפה לגרוע מכל."

-האישה מתרעמת: למה סיפרת לכולם שאני מנהלת חיים כפולים?
"כי זה נכון" , משיב הבעל – " את שלך ואת שלי."

-היועץ לבני הזוג, לאחר הטיפול: אני שמח שהצלחתי לגרום לפיוס ביניכם.
עכשיו תאמרו כמה מלים טובות זה לו.
הבעל: אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי.
האשה: אתה שוב מתחיל?!

-כאשר היה ר' אריה לווין, הצדיק הירושלמי, הולך עם רעייתו לרופא,
הוא היה אומר לרופא: הרגל של אשתי כואבת לנו.
מוסר הסטיפ: טיטי בתאריך: 16/11/2006

דירוג:
(35 מדרגים)

איפה יש אתרי בדיחות ברשת?

הפורטלים המצורפים הם מאגרי בדיחות וקטעים בלתי נדלים. תהנו!
מוסר הסטיפ: מערכת סטיפס בתאריך: 13/04/2006

דירוג:
(4 מדרגים)