אני פשוט שונאת את עצמי, זה אף פעם לא עבר לי ואף פעם לא יעבור לי.

זה נשמע מוזר אבל פשוט תקומי, תעמדי מול המראה ותגידי לעצמך כמה את יפה! ואני בטוחה שאת יפה!

שואל השאלה:
אני פשוט לא מסוגלת להגיד את זה, אם אני אומר את זה אני אבכה(זה כבר קרה לי מיליון פעמים).
ואני אף פעם לא מאמינה לזה, אני יודעת שאני לא יפה.

מוזמנת לדבר איתי בפרטי אנסה לעזור כמה שאני יכולה.. אין דרך אחרת. באמת. את פשוט צריכה להיות בטוחה בעצמך ואז תתחילי לראות את זה

שואל השאלה:
יש לי משפחה-המשפחה שלי לא מבינה אותי בכלל, והיא צוחקת עלי כל הזמן.

אין לי חברים..

שואל השאלה:
בבקשה בבקשה בבקשה אל תשווי אותי לאנשים שאין להם את הדברים שיש לי, מספיק פעמים השוו אותי בדברים כאלה.
אבל אני לא רוצה שישוו אותי.
זה כמו שתגידי לי, המצב שלך גרוע אבל יש כאלה שמצבם יותר גרוע.
אבל איך זה יעזור לי?
אני יודעת שיש אנשים כאלה שיש להם פחות ממה שיש לי אם בכלל, אבל זה לא עוזר, אני תמיד אסתכל על המצב שלי כגרוע

שואל השאלה:
אולי האוויר ירצה להיות החבר שלי.
אף בן אדם לא ירצה.
אני סתם, אני כלום.
במה אני אעזור לאחרים?

שואל השאלה:
בגלל הסגר זאת קצת בעיה להתנדב, גם אמא שלי בסיכון..

אני יכולה להיות חברה שלך, אני אשמח!!
אני בטוחה שאת מדהימה ושאת יפה ושיש לך אופי מדהים. מחזקת את הראשונה שאמרה שתלכי למראה ותגידי לעצמך כמה שאת עוצמתית וחזקה ומדהימה ויפה

שואל השאלה:
שירים עוזרים לי להרגיש תחושה טובה, אבל הם לא עוזרים לחיים שלי להשתנות.
כנראה אין פיתרון לחיים שלי להשתנות.
כנראה אני תמיד אשנא את עצמי.

את צריכה באמת לראות עזרה פסיכולוגית, כי זה נשמע כמו דיכאון קליני.

אל תגידי את זה. את צריכה להאמין בעצמך בשביל שזה ישתנה... תאמיני בעצמך, תראי לעצמך שאת יפה ומדהימה ותנסי לעשות דברים שישנו את זה, תכירי אנשים חדשים שעוזרים לך להרגיש טוב, תשתפי את המשפחה, אני בטוחה שהם ינסו לעזור, תלכי לחוגים או תעשי בבית דברים שאת אוהבת - אם זה לצייר, לשיר, לרקוד או כל דבר אחר, ותלכי להתנדב, יש מלא דברים שאפשר להתנדב לעשות עכשיו, למשל בייביסיטר (זה לאו דווקא בהתנדבות) ולהיות עם ילדים קטנים זה יכול לעזור, או להתנדב בחקלאות ויש עוד מלא דברים...

שואל השאלה:
אני אצל פסיכולוגית.
אני צריכה לעשות איבחון כי כנראה יש לי דיכאון ורודה חברתית, הפסיכולוגית שלי אמרה לי.
אבל ההורים שלי לא מוצאים לי פסיכיאטרית.
גם לא בקופות החולים.

שואל השאלה:
להכיר אנשים-זה לא יקרה בקרוב.. לא טוב לי בבית הספר בו אני נמצאת כרגע. בית ספר עם ילדים חרא.

אני לא מדברת על בית ספר. יש עוד מיליון דרכים להכיר אנשים, תנועות נוער, התנדבות, עבודה, אפילו באינטרנט (אומיגל או דיסקורד וכאלה)

היי, את יכולה תמיד לדבר איתי או עם מישהו אחר באתר. תמיד יש אוזן קשבת.

שואל השאלה:
דיסקורד-אני לא משחקת במחשב.. או בטלפון.. או בכללי.

תנועות נוער-אני לא אוהבת את הצופים או את בני עקיבא או בכללי תנועות נוער.

התנדבות-הייתי רוצה אבל זאת בעיה עם כל הסגר ועם הקורונה.

היי את רוצה לדבר בפרטי?

שואל השאלה:
אפי בפי, זה נכון.
כל זה התחיל אצלי רק בגלל הידיעה שלכולם יש חיים מושלמים חוץ ממני.
זה גרם לי לרצון להיות מושלמת.
ואז אני פשוט רציתי להיות מושלמת בכל דבר שאני אעשה, וכשזה לא ככה, אני כועסת.
כי אני אף פעם לא אהיה מסופקת ממי שאני.
ואני אתן לך אפילו דוגמא.
אני רוצה להתקבל לתיכון שהוא בעיר אחרת מהיישוב שלי.
התיכון הזה מאוד טוב, ברמה מאוד גבוהה.
ואני רוצה להיות במגמת מוזיקה.
יש לי את היכולות, יש לי קול יפה ואני גם נמצאת במגמת מוזיקה בחטיבה שלי.
אני לא מאמינה שאני אתקבל לשם, כי למרות היכולות שלי אני עדיין חושבת שאני לא מספיק טובה.
אני חושבת תמיד שאני לא מספיק טובה בפיתוח קול, שבטח יהיו בבחינות לתיכון הזה ילדים עם קול הרבה יותר טוב משלי, אולי הקול שלי לא מספיק ברמה גבוהה בשבילם.
ואז אני מבינה שאני לא אתקבל.
ואז יש לי מחשבות שאני אהיה בתיכון גרוע.
ואז אני מרגישה שלא יצא ממני כלום.
מבינה עכשיו? אני תמיד אגיע להבנה שאני כלום.

אחי צ'יל היא רק רוצה עזרה איך לאהוב את עצמה אתה ממש לא עוזר

תקשיבי יש ככ הרבה אפשרויות להתנדבויות, אני אתן לך דוגמאות- אני מכירה ישוב שנשרף לפני שנתיים והם משפצים אותו וצריכים עזרה אז אנשים מגיעים לשם ועושים עזרה בכל מה שצריך... בלי קשר לזה שזה משמח בטירוף את האנשים שם וזה ככ כיף לגרום לאנשים לחייך ככה, זו גם חוויה אמיתית. אפשר גם ללכת לחקלאים (יש פרויקט שנקרא סאדו אם אני לא טועה) ולעזור לחקלאים שצריכים עזרה. בנוסף יש משפחות שצריכות עזרה בקורונה וגם בכללי צריכים עזרה, אז אפשר ללכת לסופר - לקנות דברים בשבילם ולהביא להם את לא מבינה איזה טוב זה עושה ;)

שואל השאלה:
ומה זה בן אדם בעיניך?
נראה לך שבן אדם הוא מישהו שיבוא וישפיל מישהו שמרגיש הכי למטה?
בעיני, אתה זה שפה לא בן אדם.

לאף אחד אין חיים מושלמים, אף אחד לא מושלם

שואל השאלה:
להפסיק לחשוב על משהו שהוא בעצם איתי מתחילת חיי בערך..?
לא נשמע לי הגיוני.
רק לאחר שהמחשבה שלי לגבי עצמי תשתנה לטובה אני אוהב את עצמי.
להדחיק את זה לא יעזור לי בשום צורה, מניסיון.

נו אז מה את רוצה אם את לא מוכנה לנסות לאהוב את עצמך אז אין לנו מה לעשות סליחה

תקשיבי, תדמייני לעצמך סיטואציה, יש מישהי שהיא נגיד בטוחה ממש שהיא מכוערת, בטוחה שהיא לא יכולה להיות במרכז העניינים, שהיא תמיד אופציה ב, שאף אחד לא אוהב אותה, שלאף אחד לא אכפת ממנה! אבל את בטוחה שהיא יפה, שהיא חכמה, אכפת לך ממנה, והיא לא מאמינה לזה- היא לא מצליחה להבין אפילו איך מישהו יכול לאהוב אותה, זה מה שכנראה קורה איתך.

אני מזכירה לך עם כל הלב שאת אהובה, והמשפחה שלך תהיה שבורה אם יקרה לך משהו, את מדהימה. תזכרי גם שמגיעות לך זכויות כמו שלכל בן אדם מגיע- את חיה בשביל להיות שמחה, בשביל להגשים את החלומות שלך, בשביל לעשות את מה שאמור לעשות לך טוב, זאת בעצם המשמעות של החיים. וזאת אך ורק בחירה שלך אם לנצל את ההזדמנות, או להמשיך לשנוא את עצמך.

לכל אחד יש תכונות אופי משלו- אף אחד לא מושלם ואת לא שונה. אני בטוחה שיש לך תכונות אופי מדהימות, את נשמעת מתוקה. אל תתני לחרדה להרוס לך את זה. תשארי חזקה ומאחלת לך שתפתרי את הבעיה- אוהבת הרבה ❤

אם את רוצה לדבר בפרטי, אני אשמח לעזור.

אני יכולה להיות חבר שלך לא פנים אל פנים כמובן אבל גם לדבר בפרטי יכול לעזור

שמעי אין לך ברירה אחרת אלא להתחיל לעבוד על עצמך, נכון שאיש לא אמר שזה יהיה קשה וכל זה אבל שאת רגילה מדי לשנוא את עצמך זה יוצר לך בעיות ודברים לא טובים בחיים, את חייבת לקחת את עצמך בידיים ולעבוד על אהבה עצמית, נסי להתנדב מה יכול להיות גרוע אם תנסי להיות בחברה טובה ותתרמי משהו לאנשים? אולי תראי שאת אדם טוב בנוסף? אולי תלכי לפסיכולוג ? לפחות תנסי לעזור לעצמך, אל תהרסי את עצמך ככה יקרה, את שווה וראויה לאהבה, אף אחד לא מושלם וכולנו בני אדם , זה בסדר אבל אל תהרסי את החיים שלך בגלל מחשבות רעות. זה לא שווה את זה

היי, אל תדאגי זה תקופה אני עברתי את זה כבר כמה פעמים
העמדתי את עצמי ממש נמוך והרגשתי לא שווה
ושאני טעות אבל בסוף הבנתי שיהיה בסדר
אם את צריכה מישהי לדבר איתה אני פה❤

גם אני לא יכולתי להסתכל במראה פעם
ואני עדיין נראת אותו דבר
אני תמיד ממליצה את מה שעזר לי:
התחלתי לצלם את עצמי, את הגוף שלי (לא בעירום כמובן זה לא משהו כזה) ולא שלחתי לאף אחד, רק כדי להרגיש לעצמי יפה, ניסיתי למצוא עם איזה פוזות אני מרגישה יפה ואיך אני אראה את עצמי יפה

ואז התחלתי לעשות ריפליי עם אנשים ודברים כאלו ולהראות את היופי שמצאתי בעצמי לאחרים וזה ממש עזר לי עם הביטחון העצמי

אם תרצי אני פה לעוד דברים
ואל תדאגי כי אני אוהבת אותך❤

תקיפי את עצמך באנשים שיגרמו לך להרגיש הכי מיוחדת. תעשי מעשים טובים, תחפשי כל יום משהו אחד שאת אוהבת בעצמך.
את יכולה להתייעץ עם היועצת של הבית ספר או פסיכולוג.

כמוני את

אני כלכך מבינה אותך.

גם אני ככה
זה שאין לך ערך עצמי
פשוט תמיד להרגיש מתחת לכולם

תשני מה שאת לא אוהבת בעצמך אם זה כזה מפריע לך

מתוקה את מקסימה ויפה אל תקשיבי לאחרים אתה מהממת!!!11!1!

אין מה לעשות החיים קשים

יש מה לעשות, תמיד אפשר להשתנות ולתקן את זה, זה פשוט תהליך לא פשוט אבל בסופו יהיו תוצאות טובות אחרי כל עבודה עצמית ושיפורים וכל זה, במיוחד אחרי טיפול של פסיכולוג או עזרה מאנשים שאוהבים אותה

אני מצטער לשמוע על זה אהובה :(
אני כול כך יכול להבין אותך וכמה שזה מטומטם להגיד לך לאהוב את עצמך. משהו שאת כן רוצה אבל להגיד את זה לא ישנה דבר. אני ביום רביעי הקרוב הולך לטיפול בnlp לשיפור ביטחון עצמי. אם תרצי תשלחי לי הודעה כדי שאעדכן אותך אם זה יכול להתאים לך. סבבה?
השיטה הזו מאפשרת לנו לשנות את המחשבות של עצמנו. מוזמנת לקרוא.
חייב להגיד לך שאת הפסיכולוגית שלי עזבתי מרצון לאחר כמעט שנה וחצי איתה. לא חושב שמשהו משתנה.
כנל פסיכיאטרים. אני ספציפית לוקח כדורים נגד חרדה ונגד דיכאון, אז אני הולך לnlp בתקווה להיגמל מהכדורים הפסיכאטריים האלו. הם מתישים כבר.
מקווה שאני הבנתי אותך נכון, והכי חשוב שעזרתי לך.
בהצלחה יקירה.

הכל נובע מגאווה
מסוגל להוכיח את זה

אני מבינה אותך...!
אני לא יכולה להסתכל על עצמי...
כשאני מסתכלת במראה המראה נשברת...
בקיץ אני כל הזמן עם בגדים ארוכים כי אני מתביישת בגוף שלי...וחם לי!!!!
כשאני הולכת עם חברות לים/בריכה אני תמיד תמיד עם בגד ים שלם עם טייצ...
אני לא אוהבת את איך שהפרצוף שלי ניראה...
אני לא אוהבת את המבנה גוף שלי...
אני לא אוהבת את הידיים הענקיות שלי...
אני שונאת את זה שיש לי מיליון ושמונה חצ'קונים על הפרצוף...
אני לא סובלת את המשקל שלי ולא משנה כמה אני מנסה אני מפסיקה באמצע כי אני אומרת לעצמי שאין לי סיכוי...
אני תמיד לובשת בגדים ארוכים ובחיים אני לא ילבש שימלה...!
בקצב הזה לעולם לא יהיה לי חבר...
לא תהיה לי משפחה משלי...
אני יהיה בדד לנצח...
הביטחון העצמי שלי בריצפה...
אני לא טובה בכלום...
הציונים שלי עמוק בזבל...
אני בחיים לא יעבוד במקצוע מכובד...
נימאס לי מעצמי!!!!

אם את מגלה איך אני יכולה לאהוב את עצמי אז...את גאונה!

אולי הגיע הזמן שכולנו נעזור לעצמנו לא להיות תקועים עם כל המחשבות ונלמד איך לאהוב את עצמנו כי זה פשוט מעייף מדי לחשוב יותר מדי רע על עצמנו.^ אולי את צריכה לבדוק אם את אכלת ממתקים וזה אולי זה גורם לך לזה, או לטפח את עצמך.\ יהיה לך סיכוי להרזות נכון. יהיה לך חבר. ומשפחה. את לא לבד, את יכולה לעבוד על זה, את כן יכולה להיות טובה במשהו. הציונים שלך יכולים להשתפר. את כן תעבדי במשהו מכובד, ובכנות, לי עצמי נמאס להיות זו שתקועה בחיים במקום להתקדם, לפחות יש לי טיפול , כי אני לא יכולה יותר עם כל הרחמים העצמיים של עצמי עלי, הגיע הזמן שכולנו נשתדל ונעשה מאמץ להיות לא תקועים עם כל המחשבות האלה, ונכון זה לא פשוט, אבל אני לא סובלת להיות תקועה ונמאס לי להתבכיין ולשמוע את הרע יותר מדי וגם לבקר את עצמי, אני רוצה להשתפר ואני רוצה לא לשנוא את עצמי בכל פעם שלא הולך לי וכל זה.בכנות לי נמאס להתלונן ולבכות וכל זה, נמאס לי להיות גם הקורבן וגם אני כזו קצת , אני לא יודעת מה אני רוצה, אולי הגיע הזמן שנפסיק להיות כולנו אלופי העולם בלברוח ולהכחיש ולהדחיק מה שמפחיד אותנו, כבר רובנו קבלנו תארים ופרסים ותעודות על בריחה וכל זה, אני יודעת שזה קצת מאוד קשה אבל אולי הגיע הזמן שכולנו נתעורר על החיים שלנו באמת ונתחיל לעזור לעצמנו במקום להישאר תקועים כל הזמן כי להיות תקועה זה קללה נוראית, אני לא רוצה להיות תקועה ולא רוצה להישאר באותו מקום שעושה לי רע כבר. זה יותר מדי וכל המחשבות של ביקורת וכל זה משגעות אותי, בואו כולנו ביחד נשתפר ביחד, נמצא דרך לעזור לעצמנו להיות מאושרים וגם מאושרות, שירה אני חושבת שגם את צריכה להבין שאת שווה וחכמה וטובה , וגם אני צריכה וגם כל אחת ואחד צריך להבין את זה איכשהו,בואו נעבור את התהליך הזה ביחד . אין לי כוח להיות עם חוסר ביטחון עצמי ובלי שליטה ולהיות במכונית כזו שאין בה הגה או מעצורים וכל זה, אני מרגישה שאני לא נוהגת ולא עוצרת ואני מפחדת מנפילה והתרסקות שוב, כולנו במכונית הזו אבל כל אחד עוד ליפול לתהום אם לא נעצור את עצמנו לפני שכולנו ניפול ונתרסק, אני לא יודעת לאן אני הולכת או עושה, אבל באמת שצריך להפסיק את הקטע של דיבור שלילי רע ולהיות זו שסובלת, שירה ושואלת השאלה וגם אני וכל אחת פה כולנו צריכות להתחיל לחיות ולעשות לעצמנו משהו טוב, אני לא יודעת אם זה יעזור, אבל אני אספר קצת על עצמי, אין לי ביטחון עצמי, אני חסרת ביטחון שאני פונה לאנשים לבקשת עצות וכל זה בשביל לאשר את זה אם מה שאני עושה זה בסדר למרות שלא תמיד, אני חסרת ניסיון בלעזור לאנשים שזה יוצא לי לא תמיד טוב הרוב המקרים שרובם שונאים אותי או פגועים ממני, שאני לא הצלחתי לעזור לשלוש בנות בחוסר הצלחה. יש לי ביקורת עצמי בכישלונות האלה, רעיונות גרועים ומחשבות מעצבנות וכל זה וגם חרדה שנתתי לזה להשפיע עלי רע שאפילו לא יצאתי מהבית למשך זמן רב עד גיל 30 ואני לא יודעת אם אני מתקדמת או לא, אני עוד לא יצאתי מתקופה של להיות רדופה מזיכרונות של ניתוק קשר ממישהו וכל זה . ולפחות שהצלחתי לעשות דברים קטנים, חוץ מטעות אחת שהייתה מטופשת שרודפת אותי קצת מדי, ולפחות יש לי מפגשים או טיפול וכל זה, אני מקווה שאני אשתפר שם, אני פשוט גם סוג של הקורבן , בנות אל תעשו את זה לעצמכן, הביקורת העצמית הזו מתישה ממש , אני מכירה את הביקורות של עצמי יותר מדי וגם לפעמים שונאת את עצמי בכל כישלון וחוסר הצלחה. אבל באמת שלפעמים אני שונאת להיות תקועה, שונאת את זה ואת כל המחשבות שהטעו אותי, אני לא יודעת מה יהיה שם ואם אני אצליח ואני עדיין חרדה מפחדת וכל זה אבל אני יודעת משהו אחד, אני לא רוצה להיות יותר להיות תקועה על מישהו שעזב ולחשוב עליו , או לעשות טעויות, לפחות לנסות לשחרר וכי אני לא מצליחה, אני רוצה לדעת מה גורם לתת מודע שלי להכשיל אותי, נאמס לי מחוסר ביטחון עצמי *נמאס, נמאס לי מכל המחשבות של ביקורת ושפיטה ושנאה עצמית, נמאס לי לאכול ממתקים ולהשמין מזה ובכללי , אני לא רוצה כבר להיות תקועה ולהעיק על אנשים ולהתלונן עליהם ולבוא עם חדשות רעות, אני רוצה פעם אחת שקט מחשבתי וגם שלווה , לא להיות עם מחשבות כאלה וגם לא תקועה, כי אני שונאת להיות תקועה בחיים האלה, אני יודעת שזה יהיה לי קשה אבל שיהיה למרות הפחדים וחששות וחרדות שלי וכל הבעיות, לא רוצה יותר לשמוע את הביקורת עצמית וכל זה במוח שלי יותר, לא רוצה לעשות טעויות בגלל מחשבות כאלה ורעינוות גרועים או לא לשחרר יותר וכן רוצה לדעת איך לשחרר בלי להיתקע . אני רוצה לשחרר מישהו כבר לחופשי ממוח שלי וגם אנשים אחרים שתקועים שם כי אין לי כוח לזה, בנוסף לכל זה, אני חושבת שאני מוכנה לעבור את הטיפול הזה ומפגשים, אני סתם מקשה על עצמי יותר בגלל הפחדים אבל אני יודעת שדיי כבר עם כל זה . אני משתגעת ומשהו לא בסדר בתת מודע שלי כל זמן, אני אומרת זה גם לשתיכן, תנסו מהר לעזור לעצמכן, כי התקיעות הזו הורסת אתכן, ולהיות תקוע בחיים על דבירם כאלה זה סיוט אמתי, אני מקווה שאני אצליח לשתף פעולה ולהתגבר על זה בטיפול ולפחות לפגוש אנשים כמוני אם אני לא אפחד, אני עדיין מפחדת וחוששת וכל זה, ברור שזה לא יהיה קל גם לי, יש קטעים שאני רוצה פשוט לא ללכת ולהיות בבית וגם להישאר בבית שלי כל הזמן וחיים כי זה יותר נוח וקל , ברור כי האזור הנוחות יותר קל ונוח מדי בשביל לעזוב אותו, אבל אי אפשר ככה ואני בת 30 ואני רוצה להגיע ליותר בחיים האלה, להתנדב באמת או לגלות את עצמי. אני עדיין לא רוצה אבל אני חייבת לעצמי את זה, וכמו שאמרה אנה בפרוזן שתיים, אני עושה את הדבר הנכון הבא גם אם אני לא רוצה לאט לאט אני אולי אצליח כי הכול משתנה. מקווה שזה עזר . לא יודעת.

שואל השאלה:
וואו, כל אלו שאומרים לי שהם כמוני, אני כל כך מבינה אתכם!
אני כל כך מבינה את התחושה הזאת של להסתכל על עצמך ולהגיד: את מכוערת, לא שווה משהו, את כלום.
זה מה שקורה לי כל הזמן.
ואני מרגישה שלמרות כל הפעמים שאני מנסה להגיד לעצמי שאני יפה אני לא מאמינה לזה.
אני בתהליך של הגעה לאהבה עצמית כבר שנה-שנה וחצי.
זה מאוד קשה.
אני עושה ספורט, בקושי יש תוצאות.
ואני עדיין לא אוהבת את הגוף שלי, כי בכללי יש לי גנים לא כל כך טובים.. אז הגוף שלי משמין באמת מכלום, אני לא אוכלת חטיפים, לא שותה שתייה ממותקת ומוגזת, אני אוכלת רק ממתק או שניים ביום, אני לא אוכלת אוכל מטוגן בכלל, אני אוכלת 2 פירות ביום, אני אוכלת הרבה ירקות, אני שותה 8-10 כוסות ביום.
אז כן, זה לא פייר שאני מתחטבת כמו שאני רוצה...
אבל אני מנסה עדיין להיות שלמה עם עצמי למרות כל הקושי.

את צריכה לנסות לקבל את עצמך ולאהוב את עצמך, זה די מסובך אבל את יכולה להצליח בזה לאט לאט. אל תוותרי . אני גם מנסה ויש קטעים שאני רוצה לברוח או לפעול לפי הדחפים שלי, זה קשה אבל אנו צריכים לרסן את עצמנו בקטעים האלה.. זו עבודה עצמית לא פשוטה בשביל כל אחד בזה. אנו נצליח

שואל השאלה:
אורה ושמחה, כל מה שאת אומרת נכון לגמרי!
את כתבת המון המון דברים שאני חושבת שלי ולעוד המון אנשים היה חשוב לשמוע ולהבין.
תודה לך❤❤

אני מקווה שזה לפחות עזר למישהי . ושמחה שזה עזר לכן

אויש יפה שלי אני ככ מבינה אותך הייתי במצב כזה עשרות פעמים בתור ילדה שמנה, גבוהה, שונה.
שנאתי את הרגע הזה של למדוד בגדים ולהסתכל במראה רק כי היה לי קשה להבין את המציאות, להשלים.
מוזמנת לדבר איתי בפרטי אני אשמח לתמוך בך 3>