אם הייתה לכם אפשרות לשאול האקס שלכן דבר אחד מה זה היה?

למה הוא *דגל פלסטין*

מאמי אין לי אקסים

שואל השאלה:
הייתי שואלת אותו אם הוא נמשך אליי עדיין ;)

הפסדת

מה הסיבה האמיתית שהוא החליט לקום וללכת

אחרי כמה זמן הוא התגבר עליי
מה משך בו בי

למה הוא אמר שהוא אוהב אותי אם יום אחרי הוא נפרד ממני

למה הוא הלך ומה שלומו ועם זאת שיש לו חברה שלו אם הם עוד ביחד

מה הסיבה שהוא נפרד ממני אם הוא כלכך אהב אותי כמו שהוא אמר תמיד
ואם הוא עדיין אוהב אותי

למה הוא בן זונה?

הייתי שואלת
את עדיין אוהבת אותי?

למה הוא נתן לי לעבור את כל זה? לא כאב לו?

הייתי שואלת למה הוא זין

נודרת לכם שהייתי ישר מביאה לו בעיטה בביצים.
(בנים אל תשפטו, לו זה באמת מגיע)
כי כשנפרדנו הייתי חלשה רגשית בשביל לעשות את זה.

אנשים נראים כל כך שונים ברגע שלא אכפת לך מהם יותר.. את מתחילה לשים לב לכמה רגילים הם, כמה שזו הייתה האהבה שהפכה אותם למיוחדים , וששמת אותם על במה שגרמה לך להאמין שהם מושלמים

בקשר אחר לגמרי מפה בנושא ידיד לשעבר פה, היתי שואלת אם הוא עבר את מה שאני עוברת למה הוא עשה לי ניתוק קשר שסבל מזה בעצמו,אם הוא לא רצה לדבר איתי וכל זה למה לא היה יכול לדבר איתי קודם ולומר שהוא רוצה להיפרד מילא לדעת למה ומדוע זה טוב יותר מלא לדעת מדוע. למרות שזה גם יותר כואב וגם אני די מתקשה לא לזכור אותו נפשית.הלוואי יכולתי למחוק אותך ממוח שלי כמו שמחקת אותי, המוח שלי משגע אותי זה, אני גם בחרדה שיעזבו אותי וכל זה בגלל ניתוק קשר ואני מרגישה אותה הרגשה גם שמישהי אחרת שאני עוזרת לה, שהיא לא עונה לי וזה עושה לי טריגר בגלל זה
דווקא לי קורה השיט הזה

משום סיבה לא אמר לי למה עזב.. ברור לשחרר מכל זה אבל מחשבות מעצבנות לפעמים שאין לי תעסוקה בשבת וחגים וקורה שיש נפילות. אני לא יודעת. פשוט לא משנה.. תקופות אפלות היו תחושות ואני לא יודעת אם שחררתי ממנו או אם לא. פשוט עזבו
פתחתי פצע ישן כואב עדיין לא נרפא

הייתי אומרת לו סליחה כי הייתי רעה אליו

למה היא עושה ביד לכל גבר שנפגש איתה בפגישה ראשונה?

למה הוא הוריד לי עוקב שבוע אחרי שנפרדנו אם הוא הבטיח לי שגם אם יעברו שנתיים אני יכולה לשלוח הודעה כשקשה לי, שהוא תמיד יהיה שם לצידי ושהוא אף פעם לא ישכח אותי.

אם הוא אי פעם רצה לכתוב לי הודעה והתחרט

אם הוא מתחרט על זה שהיינו ביחד

למה הם קיימים
בגללם אנשים אחרים משתמשים בהם גם והורסים את המשחק

למה את מכוערת ככ?

למה ככה חזק?

מה השעה?
לאדעת,אם נורא יבער בי לשאול משהו אשאל אבל לא עולה לי משהו

למה אתה גרמת לי לעשות דברים שאני לא רוצה
למה שיקרת לי
זה בעיקר

למה הוא הלך לשחק בחתולים עם ילדה אחרת

למה היא נתקעה בארון

למה אתה מתעלם ממני לגמרי בבית ספר

זה בדיוק מה שאני מרגישה ועדיין מרגישה בכל פעם שאני רואה אותו, הוא המשיך הלאה והוא מדבר ע ם אנשים אחרים וכל זה ואנו עוד היינו חברים ואני עדיין תקועה עליו פה לפעמים וזה לא קל, גם שחסמתי אותו וגם את החברים שלו, הייתה לי מעידה מעצבנת, ככה זה, קל מאוד לנתק אתך קשר ולשכוח אותך ולהתגבר עליך בקלות אבל לך זה קשה מאוד להתגבר עליו, ברגע שאנו ביחסים עם אנשים , בני זוג וכל זה, ככה הם נכנסים לנו למוח וללב והם נשארים שם אבל הבעיה שרגע שהם עוזבים אותך,יש חור ואת לא קיימת עבורם ולהם איכשהו קל יותר , אני הייתי מעדיפה לעבור פרידה רגילה ולהוציא עצבים וכעסים וכל זה למרות שזה גם כואב, אבל בניתוק קשר שהיה לי פה לא הייתה אפילו סיבה או שיחה רגילה, הכול היה שקט פתאום באותו יום שהוא עזר לי איכשהו עם מישהו יום אחרי זה, נשארתי לבד , ומאז יש לי חרדת נטישה אולי שבכל פעם שלא עונים לי פה אחרי כמה זמן ולא מסבירים לי מה קורה וכל זה, אני מתחילה לחשוב שלא רוצים לדבר איתי שאני חופרת שעוזבים אותי וכל זה, אני גם ככה עם חרדות, ניתוק קשר זה מבאס אבל שיש לך חרדות, זה פשוט מתיש ומחשבות אוף מחשבות האלה לפעמים באות אלי בלי שום אזהרה, גם שאני לא רוצה לחשוב עליו, למחשבות האלה לא אכפת מזה, זה קרה לי כמה פעמים והאחרונה לא הייתה משהו בשנה הזו. גם ביום כיפור אז .. אוף, בפרידות לפחות היה אפשר לדבר ולצעוק ולהתעצבן ולשמוע את הסיבה וכל זה, אולי זה נעשה בשביל לחסוף כאב ממני או משהו כזה, לא יודעת, פשוט כל מחשבה תמיד איכשהו תוביל אותי לזה שפעם הכרנו דרך השאלה על חרדים וצמחונים פה, איכשהו שאני חושבת על חרדים וכל בעיות של אורח החיים וכל זה, זה קורה לי שיוצא לי פתאום עליו, ותבינו יש לי אדם אחר שאני מדברת אתו על אנימות והכול טוב אבל המוח שלי משגע אותי לפעמים בלי סיבה על מחשבות עליו וקרה מספר פעמים , קשה לי לומר לי פאקינג שאני לא רוצה לחזור או כן רוצה, אני כבר לא יודעת, ובאמת איך הוא הצליח להתגבר על זה מהר, אני תקועה יחסית ועדיין בטיפולים , שאין לי תעסוקה לפעמים למוח בשבת ופתאופם יש לי מחשבות כאלה עליו, זה משגע אותי, והכי מעצבן פשוט לראות אותו ונחמד לאנשים אחרים ולנסות להתגבר על זה ולומר לעצמך לשחרר כבר למען השם אבל זה תקוע.. אני לא מבינה אם הוא עבר מה שאני עברתי בניתוק קשר למה לעשות את זה לי גם בלי לספר לי למה מדוע, אני הייתי מעדיפה את כל השיט הזה של פרידות וכל הוצאת עצבים ודרמה, שאוכל להוציא את כל זה החוצה ולהתעצבן עליו באמת וכל זה למרות שזה גם תקועים, אבל לפחות יש סיבות והסברים, אוף אני שוב חוזרת לזה עוד פעם.. להיקשר לאנשים זה טוב אבל לפעמים שהם עוזבים אותך זה רע.. הלוואי שיכולתי למחוק אותו מכל המחשבות שלי ולעשות התחל מחדש או לעשות איפוס אבל מחשבות שלי זה לא כמו במחשבים שאפשר לעשות בתיקיות דליט או להעביר את לפח מחזור וכל זה, לא , והכי גרוע, אני דיברתי עם מישהי שהייתה צריכה עזרה ואני לא יודעת מה קורה איתה, היא לא עונה לי וגם זה גם בגלל הניתוק קשר, בגלל הניתוק קשר אני כל הזמן חושבת שאם היא לא עונה לי אז אולי קרה משהו או שהיא עוזבת אותי או משהו כזה, טוב לא קשור אבל כן קשור, ניתוק קשר פצע אותי נפשית בגלל זה..כל פעם שמישהו לא עונה לי אחרי כמה זמן , אני מפחדת שאולי הוא גם מנתק איתי קשר או עוזב אותי או לא יודעת, זה כבר קרה לי פעם אחת ואני מפחדת שזה יקרה לי שוב, ההגשה ההיא הייתה נוראית שעוזבים אותך בלי סיבה הגיונית ולא אומרים לך למה ומדוע עוזבים אותך, בפרידות לפחות גם אם זה כואב , לפחות אומרים לך ומסבירים לך משהו, יש לך יכולת לריב, להתעצבן ולבכות ולהוציא את כל הרגשות שלך ,בין אם זה נגמר טוב או לא , אצלי זה היה ניתוק קשר , כאילו שלא מגיע לי לדעת למה הוא עוזב, ביום בהיר, אחרי מה שהיה לי לפני זה עם מישהו שגילתי שהוא לא היה אדם טוב בקצרה, זה קרה.. לפעמים אני לא מבינה למה זה קורה לי, לא רבנו וכל זה, לא היה ריב על דתות ולהטבים וכל זה לפני זה, אבל איכשהו, טוב אני לא רוצה לדבר איתך אז תתמודדי ותחיי עם זה שלא אגיד לך כלום והוא עוד המשיך הלאה ומדבר עם אנשים ובנות וגם נחמד וכל זה וזה עושה לי צביטה בלב וגם טרגיר , שונאת את זה ושונאת להיות כזו , מצטערת, אבל היו לי דברים לומר לו . למרות שאני אמורה לעזוב את זה ולהמשיך הלאה וכל זה, נשמע קל , אבל המחשבות שלי אוהבות להפתיע אותי לא לטובה לפעמים שיש מחשבות עליו רוב הזמן ולא תמיד ... זה לא קל להתמודד עם זה, לא יודעת מה אני מרגישה כרגע שאני מדברת על זה, לא הגעתי להשלמה ושחרור וכל זה עדיין, המחשבות שלי עוד רודפות אותי ואני מנסה לא ללכת לזה משתדלת , רק בימי שישי וחגים זה קורה אולי... גם שאני רואה אותו,טרגיר ...אני חושבת שאני שונאת אותו, כועסת עליו, עצבנית עליו, מצבורחת בגללו, מצטערת שהייתי כזו אליו רעה אחרי זה, לא יודעת מה עוד. יש לי מלא רגשות חלקם ככה וככה.. עזבו אולי

למה זה נגמר ככה

אנונימית.. סביר להניח שהוא שיקר^^

ואם כבר אז היה לי דבר אחד לומר לו אני אגיד את זה ככה : למה אם לא רצית לדבר איתי בכלל ואתה דיברת איתי וגרמת לי לחבב אותך בתור בן אדם ולהיקשר אליך ככה, למה אתה עשית לי את מה שעשו לך ואת כל סבל הזה של ניתוק קשר ולמה זה מגיע לי בכלל ?אם אתה לא רוצה לדבר איתי מהתחלה למה בכלל דיברת איתי וגרמת לי להיקשר אליך ולהיפתח אליך ופתאום לנתק איתי קשר בלי סיבה ולומר לי למה !?למה אתה עשית את זה ומדוע? ומה עם הרגשות שלי ? איך יכולת ?אני לא אוהבת את זה מה שעשיתי לך אז אבל שתדע שזה פוגע בי עדיין וקשה לי עם כל המחשבות האלה, אני לא רוצה לפגוע בך ולא שתיפגע בי, אבל שתבין שברגע שאתה גורם לי להתחבר אליך ולחבב אותך בתור בן אדם וכל זה , אז קשה לי לשחרר, אם לא רצית לדבר איתי ואז עזבת אותי בלי לומר , יכולת לומר לי קודם , ולהסביר אולי, לא הייתי מבינה וכל זה אבל לפחות הייתי יודעת, לעזוב אותי בלי להסביר לי כלום ולחשוב שאני פאקינג אצליח להתמודד עם זה ולחיות עם זה , זו טעות, יש לי חרדה ושעוזבים אותך זה פוגע ובגלל זה קשה לי שלא עונים לי בחזרה למשך כמה זמן ויותר גרוע, אתה פגעת בי קודם שלא ענית לי והסברת לי ואני הייתי צריכה לשמוע את זה מידיד שלך, אני מצטערת שהייתי כזו חופרת וכל זה שלא הצלחתי לשחרר ממך אבל את הנזק שעשית לי בלב קשה לרפא לפעמים וגם במוח,
מצטערת שהטרדתי אותך ובאמת מצטערת, אבל איך אתה מצפה שאתגבר על זה ? זה מסובך לא לחשוב עליך ולא להזיכר בזה, לא רציתי להגיע למחשבות האלה, אבל שם ועוד כואב. אם רצית להיפרד ממני, יכולת לומר לי, אולי הייתי מבינה ואולי לא ,אבל לפחות הייתי יודעת למה .. לא אמרת לי כלום, השארת אותי באפלה ובחושך, תוהה מה קרה וחרדה לגבי מה שאולי היה נכון לגבי החרדה שלי שעזבת אותי, ואתה היית ידיד שלי והיה לי טוב אתך יחסית, חשתבי שאולי קרה לך משהו וכל זה, ואז הבנתי שאתה עזבת אותי ממישהו שסיפר לי, אני לא גאה במה שעשיתי לך אבל אתה פגעת בי יותר ממה שאני פגעתי בך בטעות . אולי כן בכוונה אני לא יודעת, אני פגועה, המוח שלי גורם לי לחשוב עליך כמעט רוב הזמן ולא תמיד, לא שאני רוצה ולא שבא לי אבל אי אפשר עם המחשבות האלה כל הזמן , אני רוצה למחוק אותך ממוח שלי ומחשבות שלא תהיה שם וככה יהיה לי קל, אני רוצה מאוד לשחרר אותך ולהרפות ממך, אבל אתה תקוע לי במוח לא יוצא לי, בדירה ומקבל שכר דירה חופשית על חשבון בעל הבית, אני רוצה שתצא לי ממוח ואתה לא יוצא, וזה למה אני לא יכולה לשחרר ממך, יש עדיין צלקת ממך והיא כואבת וכל פעם שזה קורה המחשבות לא מרפות ממני , הצלקת עדיין שם אולי אני הכאבתי לך ופגעתי בך שהטרדתי אותך פה וגם את החברים שלך בגלל הקושי לשחרר ממך, שהיתי מאוד רוצה לשחרר אותך מכל המוח שלי ואז ביי, אבל אתה לא יוצא לי ממחשבות, תמיד זה מגיע לשם, אתה חי שם וגר שם לנצח לעומת זאת שאתה הוצאת אותי מהחיים שלך בלי להתחשב בי, אני לא יודעת באמת מה לומר . זה פשוט מה שאני מרגישה ועדיין לרוב שצלקת עוד כואבת זה עדיין פוצע אותי, אני בטיפול ועדיין לא יודעת אם תצא לי סופית שם, אני מקווה לשחרר אותך ממני שאוכל לא לחשוב עליך ולשכוח אותך שלא תהיה קיים ואז שאראה אותך פה אגיד מי זה ואני לא מכירה אותך וביי . ולא יהיה לי בעיות להתעלם ממך עד אז. אני לא יודעת מה לעשות. אני לא באה לפגוע בך או שכן, אני לא יודעת כלום כרגע.. אז בבקשה אל תבין או שכן תבין .. שיש לי דייר נצחי במחשבות שלא עוזב שם לתמיד ואני רוצה שהוא ייצא משם והוא לא .. יוצא . הייתי רוצה לדבר אתך לומר לך מה שאני באמת חושבת ומרגישה . הכול גם את הרעים . להוציא את זה נפשית ולא לחשוב עליך. הלוואי

היא לא ממש אקסית, אלא מישהי שהייתי איתה בקטע והיא עשתה לי המון רע זה היה מאוד מסובך
האם באמת אהבת אותי מתישהו? כלומר הייתה מאוהבת

למה התנהגת ככה יקקה? למה בגדת? והאם אתה וזאתי שבגדת בי איתה עוד ביחד?