רגשות שליליים לבן הזוג - בבעיה. בתקופה האחרונה משהו מוזר קורא לי עם בן זוגי. אני מרגישה שאני מפתחת אליו שנאה. מבפנים אני ממש אוהבת אותו. אבל באים לי התקפים כאלה של רגשות לא חיוביים אליו וספקות בנוגע לבחירתי. הוא באמת בחור טוב. לא יודעת מה קורה לי...

תנסי לחשוב מתי את מרגישה את התחושות הללו
איזה פעולות הוא מבצע שגורמות לך להרגיש את ההרגשה הזאת

אני פה אם את רוצה לדבר

שואל השאלה:
דברים חכמים. הקשר שלנו הוא טוב. אני אוהבת אותו מאוד. הוא ממש גבר נדיר. אנחנו הכי פתוחים שיש ומדברים גם על הכל... הקשר לא השתנה בינינו הרבה הוא אפילו משתפר משנה לשנה ואנחנו כבר שנים יחד... אבל דווקא בתקופה האחרונה אני חשה שמשהו השתבש אצלי בקופסה. אני לא מבינה מה אני רוצה ממנו. והוא תמיד משתדל עבורי ועושה הכל בכדי לשמח אותי. כואב לי שאני מרגישה שאני לא מצליחה לתת לו את מה שהוא נותן. לפעמים אני חושבת על לעזוב את הקשר. בשבילו לא רק בשבילי. אני מרגישה שאני פוגעת בו עם היחס הזה... ואם לא המצב הכלכלי רוב הסיכויים שכבר הייתי יוצאת מהקשר הזה לגמרי. ולא מחוסר אהבה. כי אני אוהבת אותו. אבל משהו מציק לי. מטריד אותי. מכביד עלי. אני יודעת שאין הרבה גברים כמוהו והאמת שאני גם לא מתכוונת לחפש. אני מרגישה חנוקה ומבולבלת ולא יודעת מה לעשות עם זה..

מאמי זה קורה לכל אחת כנראה שאת רגילה לחופשיות ואת מרגישה כאילו תלשו אותך מהחיים הכפיים כי יש לך התחייבות פשוט תנסי למצוא בו את הטוב לא רק את הרע ולצאת לכייף איתו הרבה זה חשוב מאוד לאהבה

מאוד ייתכן שאת במתח מכל מני סיבות שלא קשורות אליו וזה פשוט יוצא עליו כי הוא הכי קרוב אלייך ומה שאת מרגישה זה סימפטום של מתח, ביטוי של קושי של הנפש. לא בגלל שהוא גרם לזה אלא בגלל שהוא האוזן הקשבת כהי קרובה אלייך

דעתי היא שאת חייבת לשתף אותו במה שעובר עליך...

את כועסת.
זה לא יכול שלא לקרות בקשר קרוב בין 2 אנשים.
ואין עם זה בעיה.

הבעיה מתחילה כשלא 'מאווררים' את הרגשות האלה -
עם בן הזוג, עם עצמך, או בטיפול.
לא! עם חבר או חברה.

כדאי לשבת, לכתוב לעצמך את כל מה שהיית רוצה לאמר לו ולא אמרת,
ולעשות עוד רשימה של כל הדברים שבגללם את כועסת עליו.

ורק אחרי שרשמת הכל, ואת כבר לא כועסת -
לשבת ולדבר איתו.

להגיד לו מראש שעכשיו תורך,
ושביום אחר את תשמחי לשמוע מדוע הוא כועס עליך -
כי גם לו כבר בינתיים התמלאה הבטן...

האהבה תחזור הרבה יותר מהר ממה שנדמה לך (:
מיכל רון - אהבה טובה

בנוסף למה שאמרו פה, אני חושב שאחת מבעיות הזוגיות בעולם המודרני שלנו, היא הפנטזיות שאנחנו מפתחים ממה שקורה סביבינו, מהמדיה סביב, מתוכניות הריאליטי וסדרות הטלויזיה הנוצצות, ואני מודה שגם אני חוטא בזה ולא מאלו שאין להם טלויזיה בבית, הכל נראה סביבינו ובמדיה טוב, עשיר, נוצץ, חיי אהבה מעולים, אבל אנחנו לא רואים פנימה מעבר לזוהר, מה קורה בפועל, רק לעיתים שומעים שאלו מתגרשים והאחרים בסכסוך וההם בבתי משפט, אני רק יכול לומר לך מנסיוני שאינו מועט, מה שיש לך ע"פ מה שאת מתארת, זה אוצר קטן שאת צריכה ללמוד לחבק, להעריך ולאהוב, כי אם הוא ייתייאש וילך, אני בטוח שיכאב לך מאוד, כי נשמע כאילו את קצת לוקחת אותו כמובן מאליו, אבל גברים ברובם הם לפעמים כמו רהיטים בבית, עד שנמאס להם שחובטים בהם מידי פעם ללא סיבה ואז הם קמים והולכים למקום הטוב הבא.

זה נשמע שאת ממש אוהבת אותו ואת מרגישה איתו כ"כ בנוח, שכשאת קצת במתח, עצבנית את מוציאה את זה עליו. לצערנו משהו דפוק בנו והרבה יותר קל לנו להוציא את העצבים על הבנאדם הקרוב אלינו.

לצד הרגעים של הכעס, כשאת נרגעת תראי לו כמה את אוהבת אותו וכמה זה כואב לך שאת פוגעת בו ושאת יודעת שלפעמים את מוציאה עליו את המתחים שלא קשורים אליו בכלל. לדעתי זה אחד המבחנים של מערכת יחסים אמיתית.

מקווה שעזרתי:)

חסרים לי הרבה פרטים כדי לתת לך מענה אבל מה שבטוח זה שאת מתארת מערכת יחסים נפלאה עם פרטנר תומך ומפרגן שאת אוהבת. אני מציע לך לעבור תהליך של מיקוד והבנה של הרגשות שלך. בינתיים חשוב שלא תשפטי את עצמך על התחושות שלך, הם לגיטימיות ואנושיות. כמובן תנסי שלא לפגוע במערכת היחסים ובאדם שאת אוהבת עד שתגלי מה מציק לך וכיצד את מתכוונת להתמודד עם זה. עדי

הי אנונימית
אני עוסק שנים בנושא מרכזי אחד "ניהול רגשות".
התחום הזה וממשקים שלו עם תחומים אחרים מסבירים את מרבית הכשלים וההצלחות של בני אדם, בזוגיות בהורות ובניהול חיי עבודה ועובדים.

מה שאת מתארת נראה כמו שינוי שקרה עקב אות שקבלת לשחרר "תכנה" המונעת ממך ליהנות מחייך.

אנשים אינם מודעים לתכנות מהסוג הזה, עד שנהיים מודעים לכך שרובנו חי בעצם תסריט ידוע מראש עם תבניות ומאפיינים כ"כ אישיים עד שאנו מתפתים לראות בכך אישיות שלנו.
אבל זו לא אישיות כי אם רכיבים שהחינוך מצד הורינו ומבוגרים סביבנו בילדות הרכה בעקר, אך גם אחר כך חוללו אצלנו ישירות או בעקיפין.
חלק מהתיכנות הזה רדום, ומתעורר עם קבלת אות חיצוני כלשהו (משבר, רעיון חדש שפוגשים, איש רב השפעה שנתן לנו השראה וכד').

כמובן, שעם כל הרצון הטוב אין דרך להתמודד עם המורכבות הייחודית הזו דרך אתר סטיפס.
משום שמדובר במשהו שלעיתים קרובות רחוק מסף המודעות והמילים, יש לאסוף מידע עליו בצורות מגוונות.
אני נוהג להסריט ראיונות ותרגילים של לקוחות שלי הבאים לייעוץ, ומנתח חיוויי גוף שלהם המשקפים הנחיות ישנות "הצרובות" להן בגוף.
המידע העולה מניתוחים אלו מוצלב עם התכנים המילוליים - ובכך מתאפשר אבחון נכון יותר של מה שעומד על הפרק כיעד העבודה הייחודי של אותו פרט/זוג/ משפחה.

תוכלי לקרוא עוד על ניהול רגשות בתשובותי האחרות, ובהן מידע חדשני על התחום.
חפשי ברשימת תשובותי את המושג "רגשות" במנוע החיפוש הפנימי הצמוד לתשובותי, ותקבלי מספר תשובות בנדון.
בהצלחה
שוקי וייס
יועץ משפחתי- זוגיות הורות ווניהול רגשות

היי אנונימית,
גם לי יש חבר ואני אוהבת אותו וגם אני מרגישה בדיוק כמוך, חברות שלי אמרו להפרד ממנו סופית!
אבל לא הסכמתי, אחרי כמה ימים אני נפרדתי ממנו (אני לא יודעת עם זה היה סופית), ואחר כך חזרנו אז קודם כל אני רוצה לומר לך משהו קטן, אם את אוהבת אותו באמת אז אל תפרדי ממנו, אני עשיתי טעות כי גם היה יכול להיות מצב שלא הינו חוזרים ועדיין היו לי רגשות כלפיו, תנסי להסתכל בדברים הטובים שלא וזה מותר להרגיש ככה תאמיני לי גם אני עברתי דבר כזה בחיים וזה קשה אני לא אומרת שלא