מה הדבר שאף אחד לא יודע עליכם? אחרי 5 אני גם אגיד

שאני סובלת מהפרעות אכילה.

שאני בסטיפס.

שואל השאלה:
אף אחד לא יודע עלי שאני יודעת את כל השירים של נועה קירל בעל פה חח.-.

שאני ממש ממש סוטה.

שאני עצבנית
ולא הרגש
בעיות במערכת עצבים וזה

שואל השאלה:
לא סתם אף אחד לא יודע שבמשך שנה עברתי הטרדות מיניות מכמה ילדים.

שאני בסטיפס
שאני מרגיש ממש חוסר ביטחון לגבי המראה שלי
הנסיון המיני שלי

אף אחד לא יודע שהייתי בדיכאון ושאני חולה במחלה.

שאני מגמגמגת
אבל נראלי כולם יודעים כי שומעים
אני מדברת עם סופר ביטחון עצמי
אבל אין לי בשיט
אין לי אופי
ונראלי שזהו

הבנים- שאני חרמנית
הבנות- שאני שונאת בנות

מבינה אותך... תקשיב זה לא שאתה לא רוצה פשוט זה פרוצדורה ארוכה של חקירות ואתה לא ממש רוצה להרוס חיים של אחרים למרות שהם הרסו את שלך... נשמע לך לא הגיוני אבל לפחות ככה אני חושבת. יתחילו לתחקר אותי ואז זה יהיה מילה שלי נגד מילה שלהם. אי אפשר להוכיח במאה אחוז מה קרה שם וגם אם כן אז זה ייקח הרבה זמן חשוב מהחיים על להיתקע בעבר.
13ok 13 (בן ) דיברתי אלייך

שאני בדיכאון תמידי p;

אף אחד לא יודע על החלום שלי ועל זה שהייתי מאוהבת כבר איזה 4 פעמים^_^

שאני ביסקסואלית
שאני בסטיפס
ושאני מדוכאת

שאני נרדמת עם אצבע בפה..:
שאני סוטה לפעמים
שאני בסטיפס
ששיחקתי מוגןבי בכיתה ז' ושהכרתי משם מישהו ועברנו לווצאפ.. (מה חשבתי לעצמי)

אני שקרנית מיומנת. ברצינות, אני משקרת כל כך טוב ואמין שכשכל מה שהשגתי בחיים היה בגלל שקרים. אם יגלו את זה אני הרוסה.

שהביטחון העצמי שלי מומצא, הוא לא אמיתי.
עצוב, אבל נכון.
אני מנסה לתרגל ביטחון עצמי, כדי להיות פאקינג אני ולא מי שניסיתי להיות.

שאני לסבית

שיש לי חרדות ודכאון ואני מבולבלת בנוגע לנטייה המינית שלי ועד עכשיו לא החלטתי אם אני בי או סטרייטית.

אני לא יכולה לעבור יום אחד בלי לחתוך
אני מאוהבת במישהו מחול והוא פשוט החיים שלי
אנורקסיה

שאני מעשנת לפעמים

אני כותבת סיפור
אני לא הבן אדם הכי שמח בעולם._.

פאק ניקול כל כך אני
הבנים- שאני חרמנית
הבנות- שאני שונאת בנות

אני ממש ממש סוטה.
אני מעריצה להקות בצורה ממש קשה.
אני אוהבת לשבת על החלון ולחלום בהקיץ (החדר שלי נמצא גבוה)

אולי יודעים
אנו מראה את זה אפילו
מבט רצחני
כי אני שקופה ולא ממש אכפת לי

שבן הזוג שלי לשעבר ניצל אותי והטריד אותי מינית.

מדהים כמה הכל קשור למין ומיניות...
אני ביסקסואל
ואני חרמן בטירוף

הרבה היותר קל להראות את הצדדים האלה לאנשים שלא מכירים אותך באינטרנט מן הסתם...

שאני במחזור.

שעשיתי סקס יבש

במציאות-שאני שורטת את עצמי לפעמים בשביל לסבול וחורטת עם עיפרון.
שאני רוצה למות.
שאין לי כח.

אממ בסטיפס מי שמכיר אותי יודע עלי הכל.

רחל אם את רואה אתזה-תתעלמי ואל תדברי על זה עם אפחד. תודה.

שאני משקרת שאני משקרת גרוע
ככה אף אחד לא חושד בי ^-^

שעם כל הביטחון שלי והאדישות.. אני כל כך ביישן וחסר ביטחון

שאת האמת אני כן רוצה בן זוג
שבתכלס אני כן אוהבת את הלבד שלי אבל לפעמים אני כן רוצה קצת חברים מסביבי

מה אף אחד לא יודע עלי:
שאני מאוהבת במישהו שהייתי סטוקרית שלו, שאני עדיין סטוקרית שלו ואני מכחישה כל קשר אליו.
שאני מאוננת.
שבאלי לגלח את כל הראש ולעשות עגיל בלשון.

אין דבר כזה אני לא מצליחה לשמור שום דבר בלי לספר לפחות ל3 אנשים

שאני מרעיבה את עצמי/ מקיאה...
ושהייתי דלוקה על מישהו...

שאני רואה פורנו

שונאת בנות (לא להעלב. זה ככה בגלל כמה בנות מאוד מסוימות. הם אלה שגרמו לשנאה הזאת)
ושאני אוהבת לשיר *~*

שאני שונאת את עצמי

אעמ...
שאני א-מינית.
שאני לא תמיד שמחה- גם אם אני מחייכת תמיד.

שפעם הייתי דוחפת ירקות אתם יודעים לאן.

שאני לא יודעת את סדר
ה-אבג

יש לי דיכאון קליני
שאני חותכת (אני לא יודעת איך אבל חצי מסטיפס יודע את זה0_0)
שאני רוצה להתאבד
ש (כמו שהבנתם) אני ממש לא שמחה כמו כשכולם חושבים שאני
מינוסים יתקבלו..: (

שאני סובלת מהפרעה דו קוטבית (מאניה דיפרסיה)
והפרעת אכילה
ואני לפעמים שוקלת להתאבד
ושאני לא בתולה

שיש לי 6 אצבעות ברגליים

אוטיסט לשעבר:)

שעברתי התעללות פיזית מהגננת שלי שהייתי קטן.

~אני אתאיסטית
~אני שומעת שירים כמעט בכל השפות._.
~אני כל הזמן חייכנית ונראית מאושרת כשמביפנים אני שונאת את כולם
~אני דווקא נורא אוהבת טיולים, כולם חושבים שאני שונאת:/
~הוטרדתי מינית כשהייתי קטנה
~חושבים עלי שאני חסרת רגש, אבל אני יכולה לבכות מהשטויות הכי קטנות
~ אני מאוודד אוהבת שוקוו
~ואני אוהבת זמר סיני ומאוהבת במישהו שהכי לא צפוי שאוהב

שאני לא רוצה להתאהב באף אחת בחיים שלי כי בסוף ניפרד מתישהו ואז יתחיל דיכאון וגם עם אני יבחר להתחתן איתה אז זה ריבים ומשפחה למשך שארית חיי.. למה שאני ירצה לחלוק את שארית חיי עם בן אדם זר שעד גיל 25-30 לא הכרתי? תגידו עלי מה שאתם רוצים אבל זה נשמע לי מוזר..

אני תמיד מפחדת שיתקעו לי סכין בגב, שמישהו שאני אוהבת יעזוב אותי, ושאני לא סומכת על אף אחד.

ושיש לי עולם משלי בתוך הראש ואני כמאט תמיד שם, יש לי שם חברים אמיתיים ואהבה.

שכנראה אני הומו..

כשאני עצובה או כועסת אני מוציאה עצבים בכתב.

שאני ישנה רק עם אצבע בפה
שאני אוהבת לשחק עם הפחדים שלי
שאני נוטה להיות נורא חרמנית

שאני זקוקה למלא תשומת לב, גם אם אני לא מראה את זה.

אני בוכה על כל דבר קטן, גם אם זה דבר שטותי שילד/ה התעלמו ממני היום.

שאני שקרנית מעולה.

אני אוהבת לרקוד ולהמציא ריקודים כשאף אחד לא מסתכל עלי, אבל אני מכחישה כל קשר שלי לריקוד.

אני באמת לא מבין למה יש לי מינוסים, בעבר (בילדותי) עברתי אבחון ויצא לי pdd-nos שזה אוטיזם ברמה קלה.
אך אובחנתי לא מזמן וגילו שעבר לי ואני עכשיו בעל adhd שזה בעיית קשב וריכוז והיפראקטיביות ואימפולסיביות.
אז כן אני אוטיסט לשעבר.

שאני שקרנית ממש טובה.
אבל זה באמת לא בכוונה.
וכשאני צריכה לשקר בכוונה זה לא עובד לי...-.

אף אחד לא באמת מכיר אותי כולם חושבים שאני מלאה בשמחת חיים וכל הזמן אומרים לי את זה אבל הייתי בדיכאון עכשיו אני פחות ושניסיתי להתאבד ולחתוך פעם.. אה ושכל פעם שאני ממש מתוסכלת אני שורטת את עצמי
אבל זה בסדר אני עברתי את זה

יש מלא

שאני רגישה מאוד אבל מאוד.
שאני בסטיפס
ושאני אוהבת לשמוע מדי פעם שירים במזרחית

קל לי לא לאהוב אנשים ואני לא אוהבת כמעט אף אחד
אני אולי ביסקסואלית
אני רוצה בן/בת זוג ואני רוצה לנסות יותר דברים בחיים
זהו

הגוף הפיזי שלי הוא לא מי שאני
אבל לפעמים כן, לפעמים נוח לי בגוף הפיזי שלי, אין לי מושג איך להגדיר את עצמי, כשזה מגיע לפאקינג שמות גוף.
מאז שנולדתי, קוראים לי בכינויי גוף שמתאימים למה שהגוף שלי, אבל לא תמיד מה שאני.

שנאה עצמית, בגלל המראה המזעזע שלי.

אני לא אמשך לאדם שרק ראיתי או פגשתי. זה לא שאף אחד לא 'אטרקטיבי' מספיק בשבילי, זה פשוט שאין לי משיכה פיזית לאנשים זרים, לא משנה כמה טוב הם ייראו.


עברית היא אחת מהשפות השנואות עלי, בעיקר בגלל עניין שמות הגוף

שאני מעשנת

גם לי יש הפרעת אכילה..
בולמיה
...
זה הורג אותי מבפנים..

שאני מאוד סוטה (אין לכם מושג עד כמה)
שאני מדברת אל מראות שלי כי אני מרגישה לבד
שאני חושבת שאני נמשכת גם לבנות
שאני שומעת שירים ממש חזק כדי לא לשמוע כלום סביבי ולחשוב שאני במקום אחר
שאני מעצבת את השיער שלי בצורת רעמה מתולתלת אבל יש לי שיער גלי ואף אחד לא יודע (זה לא כזה מעניין)
שאני כבר כמה שנים חושבת להתאבד וחושבת למה ההורים שלי הביאו אותי אם הם מביאים אותי אל עולם רע
קשה לי להעריך את מה שיש לי ויש לי המון דברים להעריך
אני רגישה בטרוף ובכיינית
ויש עוד דברים אבל קשה לי להזכר:

ואו.. שבגיל 12 אני וחברה לשעבר נגענו זו בזו (אני בת)

אני בסטיפס

אני מאוהבת ב__

אני כל היום בוכה כי גיליתי שהוא לא רוצה חברה

אני אוהבת את יואב

כל אלה שכותבים שאף אחד לא יודע שהם סוטים
למי אכפת שאתם סוטים? מה נורא בזה?

שאני שרה וממש טוב (לא מזרחית)
אבל יש לי ביטחון עצמי מאוד נמוך ובגלל זה אף אחד לא יודע

שאני לא יודע מה אני

שאני כנראה לסבית וממש לא סגורה על זה וכול הזמן מרגישה חרא בגלל זה
וכשאני מרגישה טוב ושזה בסדר להיות לסבית אני מוצאת אצלי סיבות בראש למה זה לא טוב ואני מתחילה לרצות להקיא
נכנסתי בגלל זה לדיכאון וחתכתי כמה פעמים
כול הדיכאון הזה בערך בחודש האחרון שהוא כול כך דפוק
מנסה לא להיות בדיכאון
אממ
שהשתכרתי שלוש פעמים ופעם אחת ביום העצמאות וחברות שלי ראו אותי והן לא קלטו את זה x
xd
שנה שעברה צחקתי מלא ואנשים חשבו שאני נורא אופטימית ועדיין חושבים ככה אבל אני כול הזמן בדיכאון אמא שלי אומרת לי כול הזמן שאני שמנה וניסיתי לא להקשיב לה והכול אבל זה פשוט מחלחל לאט לאט לתודעה שלי ועכשיו הגעתי למצב שאני לוקחת פחות אוכל לית הספר אם בכלל ואוכלת פחות ומפחדת תאכול לידה
זה הכול

שאני ממש רגיש רציני שיש לי דמעות מכלום
וכולם מכירים אותי בתור אחד שרואה דם וופות כול יום ויוצא להציל חיים ורואה סרטוני דאעש בלי למצמץ אבל זה ממש לא אני האמיתי

אני הומו:(

שאני מכורה לפורנו

לזה שמעלי ^
הומו זה דבר חיובי ולא שלילי זה רק "מונח" טיפשי.
יש בזה המון צדדים חיוביים ואחד מהם זה שאתה לא צריך להתמודד עם העם הנשי והמעצבן..
חברים, אתם מוזמנים לעשות מינוסים, זאת האמת.

שאני שונא המון אנשים...
שאני אוהב לשמוע מוזיקה ולהתנתק מהעולם
שכשאני מתקלח אני מוריד את האוזניים כאילו סוגר אותם ואז שם את הדוש מעלי וזה מרגיש כאילו אני בעולם אחר כי ככה אני שומע רק מים זורמים.
שאני מחכה שהשנה תעבור בצורה מטורפת.
שיש לי מחשבות מאוד מאוד אבל מאוד עמוקות בצורה מטורפת (מאוד כבר אמרתי)
ויש עוד הרבה אם אני אזכר אני אולי אכתוב.

שישי לי בעיות אכילה ושיש לי קבוצה בווטסאפ שהיא רק שלי ואני כותבת שם כל יום על הילד שאני מאוהבת בו

שעשיתי סקס והתנשקתי..

שהייתי קטנה אח שלי הגדול היה מתעלל בי וכשגדלתי קיבלתי מחלה מטראומות.

שנאנסתי

שיש לי קראש על לאון מלא זמן

ושתמיד אני מראה את עצמי כבן אדם שלא בוכה ותמיד שמח ומחייך על תכלס תמיד שאני חוזרת הביתה אני פורקת את הכל בבכי... אני באמת שמחה פשוט החיים זה חרא ואני לא מספרת כלום לאף אחד גם לא לחברות שלי כי אני יודעת שאי אפשר לסמוך על אף אחד...

אנונימי המשונה סיקרנת אותי עם המחשבות המאד עמוקות אני חולה על זה

שעברתי אונס כשהייתי קטנה.
שיש לי הפרעות אכילה.
שאני נעלבת מכל דבר אבל עושה את עצמי זורמת.
ושאני מפחדת ממגע מיני עם בנים.

שאני הומו

שאני מהרהרת במיניות שלי.
שאני שורטת את עצמי בלי סיבה.
שהתאהבתי (או משהו כזה) בחברה הכי טובה שלי.
אני מפחדת ממגעה, בעיקר עם בנים אבל גם עם בנות אני מעדיפה להמנע ממגע.
כולם חושבים שאני אדישה ממש וחסרת רגשות שבעצם אני נפגעת מכל דבר ויכולה לבכות מכל דבר.

אני שקרנית ממש טובה
אף אחד לא יכול לגלות כשאני משקרת (רק מלהקשיב לי)
לפעמים אני אפילו לא שולטת בזה

את החלומות שלי.

שאני כועסת על מלא אנשים אבל אני מסתירה את זה כי אני שונאת לריב לא צבועה או משהו פשוט אני שונאת אותו ואני מעדיפה לשמור כמה שיותר מרחק
שיש לי צד סוטה אבל כולם תופסים ממני ילדה תמימה וקטנה כזאת
ההורים שלי הרביצו לי פעם
ויש הרבה אנשים שלא יודעים על הסיפור שקרה לי עם הקראש
אני אוהבת כשמלטפים אותי ~נשמעתי כמו כלב עכשיו חח

שאני הומו (חלק יודעים).
ושלפעמים אני יכול להיות ממש סוטה *~*

זה נחשב שאף אחד לא יודע חוץ מההורים?
טוב לא נראה לי.
אז שאני יכולה להיות סוטה רצח ושאני מקללת לפעמים אבל בלב.

שהייתי בקשר חצי שנה עם מישהו בן 18 שהייתי בת 13 והכרנו פה והוא חשב שאני בכלל בת 16. אם ההורים שלי ידעו, אני לא יודעת מה אעשה עם עצמי

שאני עדיין בקטע שלה למרות כל מה שהיא עשתה לי

שההורים שלי הרביצו לי ולאח שלי עד גיל 12.
שניסיתי להתאבד.
שאני עדיין חושבת על למות וכל יום באוטובוס אני מקווה שיבוא רכב וידרוס אותי.

מי הקראש שלי
שאני בסטיפס
ובדיוק מה שהאנונימי מה תגובה השניה אמר
אני ממש לא סוטה אבל עדיין
אנשים חושבים שאני ממש תמימה כזאת

שחבר שלי הטריד אותי מינית ואני לא יכולה לספר לאף אחד
שהתחלתי להתנשק בגיל 12
שהתאהבתי בחבר של אח שלי כשהיתי בכיתה י והוא היה בצבא והיה לנו רומן ואח שלי לא ידע

שאני מעשן נרגילה
שחתכתי
התנשקתי (משפחה דתיה אחרת כול העולם ואישתו היו יודעים) xd לול

כולם חושבים שהם יודעים עלי הכל אבל הם לא והם לא מבינים את זה לא היה בן אדם אחד שאשכרה ידעה עלי מ-א עד-ת

אני מסתירה צלקות על הזרועות עם איפור
יש לי צלקות על הירכיים, שאותן אני מסתירה עם המכנסיים.
לפני כמה זמן נפתח פצע חדש יחסית, ולכלך לי את הסדין, אז שיקרתי ואמרתי שאני במחזור, (הייתי, אבל הייתי עם תחבושת)

פעם ניסיתי להרוג את עצמי בזה שהלכתי לישון עם טמפון, אבל זה לא עבד.


בגיל 11 הייתי בישיבה שפופה על אדן החלון של החדר שלי (קומה שלישית על עמודים) ורציתי לקפוץ, אבל בגלל שלא קפצתי ישר, אחותי עברה ליד, נכנסה לחדר שלי וקראה לאבא שלי, שאז אמר לי שגם לא הייתי מתה, אלא רק הופכת לנכה.


אני shipper, והשיפ הראשון שלי היה ההורים שלי.

כשהייתי קטנה, ולא ידעתי על +lgbtqa, עדיין הייתי עצובה כבן ובת היו הופכים להיות זוג בסדרות מצויירות, ותמיד חלמתי שאני אוכל למצוא משהו שבו שתי בנות או שני בנים יהיו ביחד, (לפני שגיליתי שיש פאנפיקים, בכל זאת, הייתי בת 6)


אני אגנוסטית.


אני מאמינה בחלק מהדברים שישו לימד, לא הכל, חלק, ולמרות האגנוסטיות שלי, האתאיזם של המשפחה שלי, והיהדות המסורתית של חלק אחר במשפחה, והיותי "יהודיה" אני מעולם לא הרגשתי שייכת ליהדות, בשום צורה.




פעם כשחיכיתי בתחנת אוטובוס על גבול רמת גן בני-ברק עם מכנסיים קצרים וחולצה קצרה איזשהו יהודי אורתודוקסי אחד ירק לכיווני. הסתכלתי אליו, וככה, כשהיינו בקשר עין, הצטלבתי. (אני מצטערת אם פגעתי בנוצרים, אבל זה היה האינסטינקט שלי, לא חשבתי בכלל, פשוט עשיתי את זה)